《你是我心上刺青EXO》顾站

68、番外之绵度

　　我从来都抓不住你就算你近在眼前就算你从未走远。
　　我没有说过我有多爱你等到我离开我才知道说不出来。
　　我就好像是作茧自缚的愚蠢的人不敢踏出第一步。
　　——都暻秀
　　他总是谦逊的样子说起来其实在我看来是很欠揍的样子。
　　明明就是很喜欢欺负我的人却在别人面前像一个知心哥哥一样。
　　斯文败类，这是我每次和大家一起吃他付钱的烤肉的时候的想法。
　　如果你问我都暻秀你这辈子做的最出格的事情是什么啊？
　　我用我的全部发誓我会一秒不犹豫的回答，我做的最出格的事情居然就是喜欢金俊绵。
　　我一直是一个本分的人，我老老实实唱歌，从来不把扣子扣到两颗以上，不会随便挽起袖子，甚至于牵手这种队员之间经常发生的事情我都会觉得别扭我会脸红。
　　我觉得金俊绵是这个世界上最好的人，我就算嘲笑他笑起来不好看他也只是看着我笑。
　　他会欺负我，但是他也会说我想和都暻秀成为伴侣。
　　我承认我那个瞬间听到这个答案有点愣住，甚至有点不敢相信。
　　但是下一秒我还是鬼使神差的回单主持人：
　　“我的话……选俊绵吧。”
　　那个时候看到他对我明媚的微笑我以为……我真的可以，也许有机会。
　　能和他在一起。
　　灿白一直是我很羡慕的两个人。我羡慕他们那么勇敢的为了在一起不要了一切，我羡慕他们牵着的手，吻着的唇。他们的婚礼，他们的结婚证。
　　我曾经听过一个中文歌词：你羡慕我那要不要和我交换。
　　我不敢换，是真的。因为我不知道是不是换了就能得到想要的一切，比起失去我宁愿一直保持羡慕的姿态。
　　解散之后我开了一家小餐馆。那是我一直以来的梦想我庆幸这个梦想没有因为时间的磨砺而灰飞烟灭。
　　我是有私心的。我把餐馆的位置选在了金俊绵的公司对面一楼。
　　开张的第一天我对上来上班的金俊绵惊喜的眸子，我知道我和他又能见面了。
　　他每天都会来店里。晴天也好，雨天也罢。他每次走进门来的时候风铃发出的声音在我听上去是特别的，他会微笑着拍拍西装上的灰尘。
　　就像当年还没解散的时候我帮他拍灰尘的动作一样。
　　其实这个地段开餐饮店并不是一个好的选择，我的店里似乎所有的收入来源都来自金俊绵公司的订餐和他每次来店里喝的咖啡。
　　每次看到小k看着左右的快餐盒为难的耸了耸肩我就觉得莫名的搞笑。
　　小k有的时候会让我帮忙送饭盒但是我总是摆摆手拒绝。
　　我总是不想踏出第一步。我永远不是主动的一方。
　　除去午餐时间大多数时间我都很空闲。我的小柜子里有很多的书，有食谱有乐谱。每次我坐在靠窗的座位时总是会感受到从对面大楼楼上的目光。
　　我会偷偷用自己惊恐的大眼睛在书页后面望上一眼，然后看到是金俊绵又迅速缩回到书页后面去。我不确定他看没看见我这些丢脸的动作。
　　因为我和他的距离高度太远了。
　　我不知道这个高度居然是一辈子。
　　他从来没有说过我爱你，我也是一样。就算我们两个明明心知肚明，却怎么也不肯把那三个字说出来，以一种告白的方式。
　　2023年1月5日，他来到我的餐厅他说嘟嘟啊，我要结婚了。
　　我还记得我当时在擦桌子，毛巾猛地在桌子上划过的刺耳声音，我说：
　　“那真的很好。祝你幸福。”
　　我自己都不知道当时我的表情有多僵硬，明明那么想流泪却没有一滴眼泪。
　　他环住我的腰他说：“嘟嘟我爱你。”
　　我知道这句我爱你我们两个人等了多久，现在说出来又是怎么样的苦涩怎样的来不及。
　　在他结婚的前一天他出现在我的小餐馆里，穿着结婚的西装。我发誓这一次我是真的流泪了，第一次也不知道是不是最后一次为他流眼泪。
　　什么都没有，我总觉得有点心酸。我一直觉得我是个浪漫的人，我的婚礼应该有花圈有烟花有漂亮的东西。
　　但是他只有两枚钻戒。
　　参加婚礼的朋友们也只有那八名成员，他们还顺便担当了神父的身份。
　　日后回想起来，我却觉得那是我这辈子经历过的最浪漫的事。
　　他吻了我，用一种我能感受到的小心翼翼的姿态和一种虔诚都态度。
　　他第二次说了我爱你。当时我觉得我这辈子有这两句我爱你让我一无所有也没关系。
　　我什么也不在乎了。第二天他的婚礼成员没有人参加，是他强行勒令的。
　　他说我只有一次婚礼。
　　结完婚之后我没有再见过他，他去服兵役了。
　　我在我的小餐馆待了一年我也去服兵役了，我没有遇见他。
　　我也不想遇见他。
　　我该用一种怎么样的心情去面对他。
　　服兵役的那段时间我什么都想通了，我依旧待在我的小餐馆。
　　我想呆这里呆一辈子，即使我一辈子都不能触及到他。
　　即使我跨不过那么长的距离拥抱他。
　　他后来有了孩子，他告诉我那个孩子是领养的。我没有多问，对我来说领养和亲生我都不介意，我只要爱他就行。
　　他还是会来找我。在一间小小的餐馆，我们度过了近三十五年的时光。
　　就算我们没有话题可以聊了，但我们还可以平静的相对无言；就算我们的双鬓已经有些白发了，我们还是可以喝着咖啡聊着人生；我们还是可以唱歌可以欢笑。
　　这个世界上除了我们自己，没有什么可以阻止我们相爱。
　　六十岁那年，我告诉他我要走了。他当时惊慌异常他握住我的手他问你要去哪。
　　我没有回答，我只告诉他我会回来的。
　　只是需要几年而已。
　　他过了很久才松开我的手，他说我等你回来。
　　等你回来我和你过一辈子。
　　虽然他等到的既然会是医院打给他告诉他我癌症晚期的电话。
　　他赶过来的时候，我正躺在病床上看着窗外葱绿的叶子美好的阳光。
　　他说他带了最好的医生，他说我一定会好起来。
　　我摇了摇头，说实在话我觉得我活的很长了。我不想在我生命的尽头被他看见我因为治疗痛不欲生，头发掉光的样子。
　　我想在他眼里我还是当年那个嘟嘟。
　　我说金俊绵你要对我负责，我除了那二十年没遇见你的时光，剩下的时间我都耗在了爱你上面。
　　我说你一定要比我活得长，要比我活得长很多。
　　我擦去他脸上的泪水，我说金俊绵你听见了吗？不许骗我。我们的爱情以我的生命终结写上了end的符号。

　　我们两个人终究还是用尽毕生演尽了一场擦肩而过的感情。
　　这个世界上的事不是过错就是错过。
　　我没有等来和他共度余生的甜美时光，我没有和他看过夕阳落日。
　　愿意寻得一良人，终老扶持两相伴。
　　我们好歹陪伴过，他还好是我的良人。
　　如果当初我们勇敢一点会是怎样？
　　但是这个假设终究没有实现的机会了。
　　但我还是幸福。我爱他。