9、无言 ...
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—你会不会忽然的出现
在街角的咖啡店
—只是说一句
好久不见
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突然发现自己爱上了独自一人默默在半夜的时候在空间写日志
叙说自己内心的旅途
带着既不想被人知道又希望有人关心的复杂心情
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自己真的很喜欢在结束的阶段里回忆过去
思念着明知道回不去的却忍不住为之流露我一切情感的过去
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常常听到一句话
人只有在失去了才懂得珍惜。
很真理的一句话不是麽
可我却不怎么认同
我认为应该是
人只有在失去了所珍惜的才会懂得更加珍惜现今所珍惜的
很有绕口令感觉的一句话对麽
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最近莫名地觉得疲惫
与以往不同
以往的疲惫总是强烈到灵魂的涣散
这次却并没有那么强烈的感觉
但却感觉是来自灵魂的一种疲惫
淡淡的并无带给我多少负面情绪
可也不容我不去察觉注意
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莫名奇妙就发了一些有的没的的东西
完全不知道自己到底在想些什么
只是觉得要把一些东西告诉朋友
却找不到想倾诉的东西
于是
胡乱写了些东西发表
虽然明知道不会有人理会
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上次有朋友与我提到以前的一个同学说我总是文文静静的
她笑了
说是那位同学不了解我
和我熟悉的人都知道我的真面目
一开始我想反驳
自己在第一年的时候确实很默默
但又发现自己那时候也是不熟悉周围的环境
我想
文静是我的面具是我保护自己的方式
文静也是自己内心最胆小的一面
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说来也怪
第二年的时候我很疯
那时候招惹了很多人的讨厌
其实自己不过是害怕了那种孤单的无助
那时候有同学在聊天中无意提起过
我在第一年的时候很冷淡
几乎不怎么参与班级
我那时候还认真回想了第一年
我以为自己在那时就已经开始神经的日子了
过后我想
好像真的那时候的自己并无真正融入
终究是太陌生
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第三年
我在暑假期间认真回想了一切
决定了接下来一整年就认真处理自己的事情就好
不去参合班级同学的任何事情
把自己变成一个最无存在感的学生
我真的就这么做了
但却因此更在意自己周围的关系
那导致了我把过多的关心放在与周围同学的交际上
那时候我觉得自己有周围的那几个同学就够了
我认为自己与他们的关系处理得很好
但后来我却发现我错了
错得离谱
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有一次一个同学说到
我现在变了好多
怎么惹都不生气
那时我又习惯的带起一抹笑
我想了想觉得我终于成功了
可我并没有十分开心
我那时并无在意
现在想来自己那时或许是认为自己找回了旧时的淡然
面对成功也不会有太大的情感起伏
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想不太起是什么原因使自己再次经历了情感大起伏
只记得那时的自己很颓废
朋友提到说我不该这样
与人交际是不可避免
当时那并没有对我的颓废起任何作用
但那却也提供了我一个方法去尝试
我开始慢慢在试图回到集体中去
后来又经历了一些与同学间的事情
但那已是不足以打倒我
说起来还要感谢之前的一位同学
若不是他我也无法在那种混乱的情况下处理这种事情
我毅然舍弃了我最珍惜的情感之一
我想我们之间的感情已不是友情了
不管他有没有改变但我对他的感情已有了变化
我对他有了偏见
莫名的偏见
因为他给我生活带来的混乱
和他在那种时候触犯了我的底线
尽管他可能不知道
再后来
我遇到让我真正重新站起来的一件事
在跨年夜痛哭让我明白了自己的懦弱无力
也让我真正成长起来
亲情永远是我最大的弱点
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我曾经发过一篇有关我在意的日志
那篇日志在我写的时候已经让我哭过一次
后来因为有朋友评论让我加油撑下去
我看了一次那篇日志
但却发生了我意想不到的事
我又哭了
那时候我才了解到原来我已经脆弱到这种程度
对于亲情完全没有任何抵抗力
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现在
我回想了过去
才发现我与同学的人际交往才真正开始
过去两年自己还未找到真正的自己
现在的我懂得了很多
作者有话说
第9章 无言
