62、第六十二章 ...
-
如果，我是说如果......
如果没有那部宿命的电梯，如果没有那场猝不及防的相遇，我想，就算爱上她也是要花费一定的时间的吧，在毫无心理准备，没有防备的情况下，我走进了那部电梯，而她，走进了，我的心里.......在我自己都没有意识到的时候。
没有这场相遇，我想，我的一生都不会改变了，更准确的说，是我，一生都不会改变了。
递上一块手帕是很绅士的行为，我的确为没有帮到她的前夫而感到抱歉，这是我为自己当时的行为下的定义。自此之后，我的生活也没有什么不同，我并不觉得我关注关于高跟鞋女王的绯闻有什么异常，因为每个人都喜欢关注娱乐版的封面人物......即使，我以前很少看这种娱乐版杂志，而看的时候，大多数是因为哲男，他又和哪个明星闹了绯闻。
第一次在画廊遇见她的时候，她和田锐在一起，很亲密的样子，我当时手里正拿着那本杂志，刚好是她所在的那一页，看到她走过来，我起身笑着和她打招呼，并且，自然的把杂志合上了，没有什么特别，我走向了刚刚到来的虞苇庭。
这个时候的我和她，不是很熟，也没有必要过分的寒暄。
不过我却知道，匆匆数语的原因不是这个。
和苇庭聊天的时候，我们看到了她撕下了有着她照片的那一页，苇庭说她有病，患上了偷窃症，我却为她辩驳了几句，我也不知道是怎么了，只是，单纯的不想看到她难过。但当我发现自己的举动有失妥帖的时候，又不着痕迹的把话题带回了虞苇庭的身上，我不想被她发现什么，也不想发现自己什么。
第二次在画廊相遇，我开始的时候夸赞了几句田锐，看到她好像很赞同的样子，我有些不舒服。
但我知道，田锐不适合她，她应该得到更好的照顾，所以，我很隐晦的劝她分手，我告诉自己这只是单纯的想要帮助一个年轻人，仅此而已，因为我和她聊天的时候很舒服。
这间画廊对我们确实是很有意义的，所以我后来买下了它，并交给她打理，作为纪念。
第三次的时候，我很清楚的知道我的隐瞒再也骗不了自己，仅仅是一个杂志的封面，就让我忍不住到画廊去等候她，我知道，有些事情的发展，已经不受我的控制了。
尽管如此，我还是没有爱上她，起码现在还没有。
我只是，有一点点在乎。
当她笑着对我说正在用我的方法舒缓情绪的时候，我的心头忽然间暖了许多，有多久没有过这种感受了，我也不记得，哲男也能给我这种感受，只是，他对我，矛盾太深，误解太多。
我也忘记自己有多久，不为了利益去帮助一个人，甚至，在乎一个人，对自己的看法，对自己的感受。
起码，她的举动证明，我们在心灵上，有一定的契合度，交集。
我很欣慰，并建议她放弃现在这份工作，寻求更好的发展。
她笑了，接受我的建议，我喜欢看她笑的样子，并不希望看到她哭。就像她之后对我说，喜欢看我笑的样子，却不喜欢我皱眉一样......
她说，她会心疼。
我却笑着转移了话题，她经常性的给我带来心理上的感动，我需要时间来消化，这样，才能让心融化的慢一点，让自己的防护更持久一点，这样，即使发生了什么，也不至于丢盔弃甲。虽然，我知道，这样做，对她是不公平的，但是，我的这个习惯，改不掉。
但不知道什么时候，改不掉的习惯，在她面前不知不觉的消失了，以至于后来我生病的时候，那么狼狈，那么不堪，甚至痛恨那个悄悄卸掉他的心房的女人，痛恨自己再也隐瞒不住的嫉妒，发疯的嫉妒。
那不是贺峰，贺峰在三年前不是那个样子的，我只想当三年前她认识的那个，去燕子巢找她，却被她抱住，抱住之后，又有些其他人难以发现的，略显迟钝，被怀中的柔软熨帖的martin。那个martin，会在前一夜跳下游泳池救她，并承诺她，在宋世万面前说情，不会再找她麻烦。
那时，只有我自己知道，我是有多么厌恶宋世万，可是看着在池水里软弱的她，我竟然主动说出了那样的话，请世万帮忙。
很多人都认为我是好人，虞苇庭这样认为，就连她也是。其实没有，起初，我只是对自己好而已。后来，我对自己好的同时，也对她好，只对她好。
但是，我从未解释过，其实我一直都不是一个好人，她看到的martin也不是那个样子，但是，我不希望破坏那种形象，因为我怕她喜欢的，恰恰是那种形象的我，所以。我装大度，我隐藏嫉妒，和石泰禾在公园的时候，他说jesscia喜欢吃湾仔公园的冰激凌，我说
“湾仔公园是吧.......”我忍住了捏碎手中冰激凌的冲动，我是一个欲望很强的人，控制欲，占有欲，都很强。
但是，自控力也很强，我清楚的知道我的优点和缺点，并能够很好的控制它。或许，从不谦虚的角度来讲，这才是我最高明的地方。
希望她开心，希望得到，有些事情，就必须要忍，我忍了三十几年，不差这一时半刻，也不差这一个人。
虽然，这忍也有失控的时候，我也有不清醒的时候。
就像得知当日的燕子巢是一个圈套的时候，当虞苇庭把我不愿承认的猜想赤裸裸的抛在我面前的时候，我很不高兴，很生她的气，我不希望我们的感情，她的拥抱依赖，是掺杂了这些东西的，就算她只是有些急躁，就算她对自己的感情是真实的，可是，我不希望那样。所以，我选择放手，我认为，这对我来说，会很容易。
可事实是，我已经爱上她了，却是在分手后才发现，由开始的在乎，到后来的喜欢，不知不觉，沉淀成了爱。
我一向对别人狠，对自己，可以更狠。
我去印尼岛寻求清醒，来到了当初看到神像的地方，这个地方，虞苇庭不知让我带了多少次，我都没有带她来过。
我问自己，求什么？其已经放弃了，那么，能不能给我一些东西作为补偿。可是，就像虞苇庭说的，我什么都有了，除了唯一想要的东西，还有什么能补偿呢？！
我从来不觉得自己控制一件事情会很吃力，但我的的确确是遇到了，她的一遍又一遍的电话，让我心烦意乱，每天把自己埋首在工作里，到头来，却不知道自己在忙什么，控制自己有关于对她的一切行为，我感到很吃力。
那枚被返还的戒指告诉我，我也会心痛，贺峰的心的的确确被人撕开了一条裂缝，并且，那个始作俑者是自己。
当布吉再次相见时，我认输了，我有了办不到的事，就是，眼睁睁的看着她从我身边走过，我却不能挽留，没有了挽留的理由。
她在生我的气，而我，在明知道她爱我比较多的情况下，仍然选择了先低头，低一次吧，也没什么，这里又没人，而且，我这一生，也只求过这样一次婚。
我知道，感动她不会太难。
晚上，我们共进晚餐，并且跳舞。可能太开心，她喝的有些多，很调皮，以至于我再送她回房间的时候，她不乖乖的躺倒床上睡觉，却走到了泳池边玩水，说我那天晚上一定是在偷看她，喝了酒果然胆子大了，竟然敢那样形容我，平时她可是不会对我说这些话的。
我有些好笑，有些无奈，那天，我好像的确是在关注她这里。
一不留神，她掉进了游泳池，我吓了一跳，准备捞她上来的时候，她却把头露了出来，调皮的笑说
“来救我呀！”
我扶额，没有察觉到自己宠溺的笑意
“过来，水里凉”伴随着温柔的声调。
在我这种年纪，陪她玩这种游戏，我觉得，不适应。所以，我自然不会下去。
她离我不远，我伸出手就能抓到她，所以，她没能逃开。
被我捞了上来，她的衣服全部贴在身上，那些若隐若现的诱惑，曾经对我来说，就像是空气，我可以视若无睹。可是，如果是她.......
水是凉的，我的身体却在升温，她喝多了，却没有醉，泳池的水使她清醒了很多。所以，他很快发现了我的异常，我连自己都没发觉到抱着她的手臂是那样紧，我只顾着，低头看她。略微有些害羞的推拒.......
不过，一切还是发生了，从此以后，她就是我的。
事后的早晨，她略带嗔怨的说我
“你怎么那么不像是六十岁的人啊，精力那么旺盛”她撇嘴不满的样子很可爱。
我记得当时自己是一本正经的严肃的样子
“几天前医生检查，说我的身体与四十岁无异，我一直很健康，你可以放心的和我在一起”
抱着怀中赤/裸的身体，我再度起了反应，但还是忍下了，起身下床去洗澡，今天还要去注册，我可不想累坏了她。
我早就知道，和她在一起会遇到各种各样的困难，也准备好了迎接，无论是谁，我觉得，能阻止我的人很少，只要她不变立场，就好。
的的确确，哲男是能气到我的一个人，甚至，气到生病住院。
本来打算好的，心平气和的和他谈，但在看到他推倒jesscia的那一刻，转变了态度，或许一再的纵容与退让，是错。
婚后，家里终于不再冷清，虽然哲男因为这件事搬了出去令我很不舒服。不过，每天下班回来，
知道家里总是有一个可以使你感到温暖的人在等你，令我很欣慰。
她进入我的生活了，睁开眼睛看到的是她，贴在耳边向自己道晚安的也是她，甚至，在好友面前，突然间莫名其妙的微笑，也是因为她，因为想到了她做了什么好笑的事，或者，她又向自己说了什么肉麻的话，偏偏是我不能接受的那种.......没办法，她喜欢看我无言以对的样子。
而在外人面前，好在，我常微笑，所以笑一笑，没什么。
只有一次，虞苇庭调侃我，吃的是甲壳素还是开心果.......
我无奈的耸耸肩，应付她的调侃，喝着杯中的水吃下了她为我准备的甲壳素。
我的表现有那么明显吗？此刻，我心里想的却是这件事。
可是，生活不可能永远开心的，我们的问题很快的出现了，哲男和苇庭，我们之间最明显的问题。其实还有一个人，石泰禾，但是，我不会像她一样说出来，所以她不知道。她不知道，我不会卖掉那座岛不仅仅是因为虞苇庭是我三十几年的朋友，也不仅仅是因为它有价值。这个不能妥协的举动还在于，我要寻找一个平衡，我没有办法抹掉她和石泰禾之间的记忆，不开心的时候会吃冰激凌变魔术，会令她不开心的事情石泰禾都知道，我很介意这种抹杀不掉的存在。
所以，我必须也有一种东西能与之抗衡，我所在的位置不能低于任何人。
我知道她不喜欢我见虞苇庭，自从她表明之后，我也有所避忌。但是，在适当的时候，我还是要联络她一下的，她能在一些方面帮助我，她只买我一个人的账，因为她很在意这三十几年的感情，抑或是，另一种感情。
我知道，但从未明示。
我的确，会偶尔利用她，似乎很卑鄙，但我不介意用一些非常的手段去达到我的目的。
她总是能让我发脾气，让我的情绪露出那么一丝不完美的裂缝，我在外面，是从来不会对人发脾气的，可是......可能是我太过在意她了，不能无所谓。
在我的记忆中，每次闹完别扭以后，都是她先投降，主动的来哄我，因为她爱我多一些，所以，我觉得对她，始终不够好。
通常，她只要说几句话，我就会被软化，没了脾气。
其实，和她闹别扭，我也很不舒服，只是在这两件事情上，我从未觉得自己有错。
可是，当后来发现自己错了的时候，当终于肯承认的时候，我却失去她了，我以为是一时，谁知道，那会是永远。
虽然经过治疗，菲律宾的事对我已经不再是障碍，但是，我仍旧不想去回忆。
每当想到后来我因为自己的病打过她，我就会失去继续爱她的勇气，那样不好，我不能。
在我生病的那段日子，我是恨她的，所以，我并没有吝惜自己的绝情，假死，一切一切，我不打算让她知道，那时我认为，她已经不会为我伤心。
但实际上，我的潜意识里面装的却是，她还有迅迅，病治好之后，我还会回来，等我。
等不到了，是我对她太残忍，她的世界没了我，又没了迅迅，我高估了她的坚强，她在我的世界永远的消失了。
当那天晚上，哲男告诉我这件事的时候，我竟然没有感觉。因为，我的世界崩塌了，她给了我一个美好的世界，带我从原来的世界中走出去。
然后，她又离开了，带走了原本属于我的一切。
从此，我无家可归，一个真真正正的老人，不再为谁而保持年轻的活力。
我和哲男断绝了关系，原因，他自己清楚，我从未想过，会不认这个儿子，与自己血脉相连，生活在一起三十多年的儿子，按理说，哲男是应该比她重要的。
这时，我发现，我又错了，不是这样的，不知什么时候，她又擅自做主张的把我心里最重要的位置抢走了。
死在印尼岛，死在那尊虚幻的佛像前，我是幸福的，因为我终于可以，不去想，不会痛。更因为，我又活了过来，在另一个曾经里找到了她。
我没有时间感叹不可思议，活了就是活了，没有什么好追究。
当我躺在病床上悄悄醒来的时候，前一世的记忆和这一世的记忆在脑海里交叠，我那时便断定，她也是带着记忆来爱他的，她怎么敢，怎么可以，原谅他呢？！
他在心里低声问，趴在自己怀里的女人，
jesscia，你是有多爱我。
死都不能让你得到教训吗？真好，我想，因为我也是。
我想起了在我还没有前一世的记忆的日子，那时，她躲避我，抗拒我，怕我的不信任，纵使我再怎样聪明，也想不到我们还有这样，痛苦的经历。
而这样的曾经，让我轻而易举的就再次爱上她。
虽然就算没有曾经，我也会爱上，只是，时间要长一些，前一世已经证明过了。
她在哲男房间的门口不肯进来，第一眼看见我时的震动，随后，又故意忽略我。
我很不希望那样，不希望看到，那天她看我时，眼里的哀伤。
我知道她的时间，要比在哲男门口那尴尬的一刻要早些。一个小时前，我在自己的房间，读了那张报纸，只是一张照片，让我的心瞬间揪紧，可我不知道原因，沉入茫茫的夜色，我想不出为什么，但是这样的思绪很快就被哲男的事情打断，ringo问我什么时候去找哲男，我说等一下，便挂断了电话。
因为刚才她的照片带来的小插曲，我的心里不是很舒服，那时我还在感叹自己是不是真的老了，否则许久未犯的心脏病为什么又隐隐有了发生的迹象，情绪波动，我很久没有过了。
这一世的他，占了劣势，她知道的比我多，而我却不知道自己在前一世，已爱她很多。所以，这次，我总是败，总是先妥协的一方。
与她刚认识不久时，被惊醒的一个梦，让自己那样心痛的一个梦，现在才知道，是一个提示，前一世不也是这样吗？我伤了自己，再蹂躏她的心，总想让她和自己感同身受，仿佛那样，我才满足。我很可怕，一直都是，只是，我隐藏的很好，没能让她知道，如果，没有那场变故，我永远不会让她知道，还存在一个这样的贺峰，那样不堪的男人，拥有着她。
在这些不堪里，她才是珍宝，这是无论将来还是过去，她永远不会知道的，其实，她永远在我之上，单是年纪问题，就已将我打落的很低。
好在，我是一个有自信的男人，我认为自己能给她幸福，她想要的所有，我都会给。
这一世我为她放弃了印尼岛，即使现在恢复了记忆，我也不后悔这个决定。因为没有人知道，如果我不这样做，那时正和我闹分手的她，会不会真的不再回头，我做的那件错事，恰好戳中她最深的伤口，我不敢下这样的赌注。
在乎的过分，更多的顾忌与畏惧自然也显得不那么过分了。
这一世的我们，矛盾少了很多，更多的是幸福的回忆，我很庆幸，无论是有着怎样记忆的我，都没有失去给她幸福的能力。
青岛，布吉，一切的轨迹都没有改变，只是变换了场景，增加了一些原本不应该出现的人，里昂，林薇儿......这可能与那些不经意间改变的事情有关系，不过，我不介意。虽然这些人的出现多多少少给我带来了一些麻烦。
但是，青岛之行，却代替了我们曾经应该在布吉发生的事。
但又有些不同，在布吉的那一晚，她在我对于男性方面的欲/望是有一些陌生的，所以，她有些怕，有些推拒，尽管很顺从，尽力的配合我，我却还是看出她的胆怯，毕竟谁能想象到，平时那样温和的我，会有这样的一面。我理解，所以，我很耐心的温柔试探她，直到她完全的放松，我才敢完全的占有。
但在青岛不是这样，我那时讶异于她的适应，她的熟悉。
我现在终于明白，为什么在青岛的那晚，一次之后，她便开始求我了，因为她有了前一世的经验，她知道我在这方面，对她的渴求过分了些，所以一开始就诡计多端的装出可怜兮兮的样子，让我心软。不过，她的招数的确很奏效，虽然没有立刻放过她，但起码，没要的那么狠了。
我一直很怀念我们在法国度蜜月的时光，前一世，我的承诺没有兑现，而且，让她伤心。但这次，我们在别墅里，两个人，虽然我有时还会打电话，用电脑处理一些公事，但尽量不让她发现，不把外界的烦恼带给这短短的几天里，不带给她。我能给的，有时也只是这么多而已，而她，总是很珍惜，无论什么，只要是我给的。
怀上迅迅，我不知道是度蜜月那些天里的哪一天，不过最有可能的，应该是在沙滩上散步，我装病吓到她的那一天。那天，下午，晚上，我很没有节制的释放自己的欲/望。
我很少，那样没有节制的。
婚后的一次吵架，导火索是因为杨志球的出现，本来我就已经很介意石泰禾的存在，这一世的雅思因为愧疚，对石泰禾比以前要好很多，我一直十分介意，但同前世一样，我还是没有说，直到杨志球那天出现，石泰禾救下雅思，我刚好看到她在他怀里，虽然，那只是个意外。可我仍旧，很嫉妒。这场嫉妒，令我与她冷战了几天，当准备妥协的时候，她不见了，哲男跟我说她用计谋破坏了他的合作计划，而我，却在担心她可能会在哪里。我那时很生气，生她的气。所以，当她回来之后，当她别扭的不让自己给她处理伤口的时候。压抑了几天的嫉妒，和她莫名其妙的的失踪所带来的火气，爆发了，尽管，我已经很克制，可是我冰冷的低斥已经让她伤了心，因为，我的借口是哲男，我们父子的事情叫她不要管。我把她排除在外了，所以，她挣开我的手，跑了出去。
我不想去追，因为我的怒气还没消。但是，不过十五分钟，我抵抗不过那短短的时间，打电话，派人，到处找，甚至惊动了康家的人，我是私心的不希望自己的形象在康家人面前打折扣的，可是，为了找她，我迫不得已。
几个小时之后，我找到了她，心情很复杂，以为她不开心了，却是来的公园吃冰激凌，不像以往那样对我说，让我分担。
因为，是我让她不开心的。
看到她的身边没有石泰禾的时候，我松了一口气，她在此刻还是在意着我的感受的，因为前世的经历，我在有些方面是透明的，所以她一早知道我会嫉妒，身边便没有了石泰禾，即使一个人，脸色很苍白的一个人。
我走过去，她对我视若无睹，我却还是站在她面前低着头看了一会儿，对她，我从不缺乏耐心。
脱了西装，盖住了她的膝盖，顺便把她抱进怀里，这时心里才算是安定了下来，这一晚，我被她吓到了，虽然，吓到的还不止于此。
她的身体很凉，我很自然的缓着语气和她讲话，像平常那样，带着点宠溺。
她不吃我这一套，至少真正生气的时候从来不会。甚至，她想说，如果少爱我一点会怎么样。
我吻住了她，不让她说完伤人的话。
那怎么可以，我不允许她那样做，想也不可以。
当我的哄劝终于让她的情绪松动了一些的时候，她同意和我回家。
可是站起来的下一刻，却晕倒了，甚至，我在接住她之后的很长一段时间里，脑子里面都是空白的。
看着从她的身体下面流出来的血，我很害怕。我曾经私下向医生咨询过关于她身体的一些问题，尤其是怀孕会怎样，因为那时我知道她很希望有一个孩子，他们两个的。
医生说，很困难，而且，即使怀上了，流产的可能性也很大。
我从来不否认我的自私，就像现在，我并不很担心孩子会怎么样，我只是担心，如果孩子没了，她会不会原谅我，会不会，因此离开我。
时隔很久之后，我回想一下，为什么我每次对她直接说爱的时候，她都是在生我的气。
医院里，她终于醒了过来，孩子没事，我的担心也放下了，可是看着她苍白的脸色，我的心还是像被什么拉扯一样。
她醒了，看着我衣服上都是血，首先问我怎么了，我一时语塞，想不到该怎样答，她第一个想到的总是我，而我又......
告诉她她怀孕了之后，气氛冷了很多，我看出了，她在后怕。
她赶我出去，可我不想，即使她不愿意，我还是想要抱她，我知道，其实她需要我，可她现在不想见到我。
我被她猛然间推开的时候，向后退了一些，但是手依旧圈在她的腰间，她怎么可能有我的力气大......
我知道她很难过，即使在吐着也没止住哭泣，我从未这么心疼过，甚至，我都不知道自己会真正的说出“求”这个字，我求她别哭，别这样折磨她自己......
现在又知道了，求她，其实不止一次。
在医生进来的时候，我走了出去，不想让人看到我眼睛红了的样子，更不能被她看到，如果有一天我变的软弱了，不再能满足所有的事了，我最不希望的，就是被她见到。
不是没有暴露过不堪一击的一面，那是在她的葬礼上，康家所有人都见到了，我知道我抱着她，哭得很狼狈，一直以为自己的一生都不会流泪，可是，没有了她，我依旧哭的很狼狈。
好在，那时的我，没有什么在乎的了，无所谓，所以，不怕被人见到。
可能是医生说了些什么胎儿没事的话，她好了很多，可依旧没有理我，而我，只坐在那里静静的看着她，陪着她，一直没有合眼。
直到深夜的时候，她睁开眼睛，说话了，我知道她一直都没睡，只是，不愿理我。
她想我上床抱着她，我没有丝毫的迟疑，只是，动作有些僵硬，喉咙里像是堵着一块东西，发不出声音。
抱着她的一瞬，我才觉得，周围的空气不再那么稀薄，不再压得我透不过气。
她心软了，所以让我抱着她一起休息，我知道，这是原谅的开始。
她怀孕的期间，在我在公司工作的时候，会派人小心翼翼的照顾她，但还是不时的一个电话过去，有时她烦了，说我唠叨。我也只有叹息着摇头，其实我也发现了，一向寡言少语的我，何时变得这么唠叨，可是，她真的很烦吗？！
我会心的笑了......
她生迅迅的那天，对我来说是个灾难，甚至直到现在，我还不忍心去回想，她渐渐弱下去的声音，似乎便随着我心跳的节奏......
在那之后，我问过医生关于结扎的问题，医生有点吃惊，问我为什么。我没答他，只说该怎么做。
医生不认可的摇了摇头，劝我说，我这个年纪精子成活率很低，而jesscia的身体又不易怀孕，所以，没有必要做那个手术。
这个原因，再加上我怕她不同意，于是就放弃了这个念头，也没有告诉她我还做过这样一件事。
迅迅很可爱，眼睛很像她，但她有时候会因为儿子而忽略我，我表面上装出不愿意，希望她多分一点时间给我，实际上却很满足，看到他们开心我就很满足，更何况，她在我身上花的时间从来都不少。
频繁的心痛使我做了一次体检，检查结果对我来说，简直像晴天霹雳。那是一张死亡通知单，告诉我还有一年的时间，ringo和哲男都知道这件事，所以，后来的日子里我很少让哲男到家里来，我怕他暴露情绪，她那么聪明，很容易发现的。
一年之间，我办好了所有的事，遗嘱，让她离开自己以后能够生活的顺利些。还有，每天尽我所能的让她开心。看着她的时候，我不敢想她会离开我，那样，我受不住，我只有一拖再拖，直到，我托律师递上离婚协议。我还是，没办法当面说，但是我知道，躲不掉。
她来公司找我，她说不相信我会离婚，她知道我是有苦衷的，她什么都知道。
那是我，愚蠢吗？......
是吧，我用以为自己对她好的方式说出了绝情的话，然后，再看到她眼中的氤氲在一点一点的被我击碎的时候，我别开了头，不如，当我没说过，好吗？别哭......
她抹掉了脸颊上的泪水，然后打碎了相框，看着我，我从没见过她那么冷淡的眼神，她一字一句的说，要带走我身边属于她的一切。
每一个字都钉在我心口的位置，我能感受到，它在流血。
我将四成两半的相片，再次撕得琐碎，尝试让血流干，尝试让相片上分开的两个人，在零散中再次纠缠在一起，我的确，病入膏肓了，竟然能做出这样伤透她心的事，竟然这样没有骨气的捡拾地上自己亲手撕碎的照片，再费力的将它拼凑起来，藏好。
我知道我还会见她，只要还没死，我就控制不住自己，一次又一次。
而她也是，一次又一次，找尽各种关系，查我。
是的，她还是不相信，她对我的爱还真是有自信。
所以，生病了，等着我去。
而我，就像当初在布吉钻进她设计好的那个圈套一样，明知道一切，却还是去了。
原来，这样的傻事，我不只，做过一次。
从床上抱起她吃药的时候，感觉她轻了好多，现在连这样抱着她都是一种奢侈，只因为她生了病，可是，我不希望她生病。
当着我的面，她倒了药，然后虚弱的再次倒在我的怀里，让我走，可是手却紧紧的抱着我，不肯放开。
她灼热的呼吸喷洒在我的胸前，一寸一寸的灼痛我，就像凌迟。
我想我应该听她的话推开她走出去，那样的决绝才算完美。
可是我办不到，我没有能力拒绝接受她的软弱。
不知道，那一天算是什么。只知道，我能忍住心痛不在她面前倒下，算是个奇迹。
后来迅迅被绑架了，我们去菲律宾，我们睡在一起。
再次拥她入睡的感动，我无以言表。
只知道，她说，如果我再抛下她，她不会再原谅我。
不原谅，我还是做了。
所以，我受到惩罚了，她在离我不远的一辆车上，那辆车爆炸了。那一瞬间，我失去了所有的力气，甚至，连手机都握不住了。
看着车外的警察寻找，那支离破碎下意思渺茫的希望，当许久都不见尸体的时候，我找到了一些力气，这样，她生还的希望还有，对吗？
脚刚刚踏出车门，向前迈了一步，看到了不远处，一个人找到了一具尸体的残骸，我不知道那个是不是她的。心口一阵抽痛，我跪伏在地面上，血还没流干，可我真的撑不住了。
终于知道，自己之前所做的一切对她来说有多残忍，因为那时的我，正体会着那种痛苦，无穷无尽。
好在，那枚戒指，重新带回了我的希望，所以，我必须要坚持，找到她，哪怕尸体......
找到她之后，在那间仓库里，第一眼我就知道，她是真的不想原谅我了，但我还是说
Forgive me，please......
我希望在死之前，能看见她对我笑......
再大的意志力，也不能抵抗我身体的负荷了，我想，我甚至连走出这间仓库的力气都没有了。
甚至，我连拉住渐渐远离我的她，都是那么的无力。
我不愿意，一睁开眼睛，就看不见你......
这是我最后对她说的一句，其实，话还没有说完，余下的，是
我更不愿意，在睁开眼睛的时候，看见你，为我哭......不值得，jesscia.......
可是我还是看到了，她那么害怕失去我，我闭上眼睛的一瞬，看到的仍是她泪流满面的脸，只能靠着回忆去想象她对我温柔浅笑的样子，那样，我才能没有遗憾。
后来的一切，只能是奇迹，没办法用常理来解释。
醒来，出院回家，那么自然，当然，我没允许别人怀疑，问东问西。
而我最没法拒绝回答的人，却什么都没有问，这样最好。
几年之后，我再次去了医院，陪着jesscia。
她又怀孕了。
我很无奈，医生似乎也是，因为他之前说过没事的。
不怪医生，他也没想到我的身体状况会恢复到从前的状态。
在她的一番纠缠下，我终于同意了，这是她的最后一胎。
而我也做了一个决定.......
要结扎，一定要.......
作者有话说第62章 第六十二章
，还差 