《[fate]闪闪发光的日常》猫翼子

3、[Take me away]03

　　在这个世界上，我会假装开心地微笑，无止境地哭，疯狂地喝酒，在没有人的角落蹲着，发出没有任何人听见的哭嚎。

　　因为你们谁都不会像阿银那样，让我痛快地哭出来，说在我哭的时候，什么都不用担心，因为，他会比我哭得更难看。

　　我会像你们鄙视的疯女人那般，把感冒药成板成板地吞下去，让自己昏迷不醒，让自己忘记要哭泣，忘记要难过。

　　我恨你们，我恨所有我爱的人。
　　因为我是个世界第一的傻瓜，因为爱把自己都忘了。

　　我会选择疯掉或是死掉。
　　这样，这个世界上就再不会有人听见我的哭泣。
　　就再也不会有人看见我的无助和悲伤。

　　我像所有渴望被关心的女生那样，用同样不堪承载多少悲伤的心挣扎着寻找着关心。最终，伤痕累累然后绝望。

　　给我光，给我爱，给我温暖，给我梦与笙歌。

　　或者，吝啬一点儿。
　　给我一个肩膀，也足以。

　　如果什么都得不到。那么，我选择放手。
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　　日子如同流水账般，渐渐在名为青春的坟墓里枯萎。

　　八点整，我准时从寝室出发，拿了只棉布手做的钱包，下楼去最近的超市买早餐。

　　在大学，校园都建在类似于城区的一小片范围里，所以，便有了大学城这种说法，说是城，不过也片大点地方，比起初高中的确大上许多，大概和普通小区差不多水平吧，或许更大，或许更小。

　　我所住的寝室楼楼号是五号，是一栋名符其实的女生楼，我们这个院的女生都住在这，男生则在一号楼，据说是鸳鸯楼吧，因为寝室楼的北楼是男生住的，南楼却是女生住的，更喜感的是，男生楼没有装窗帘。

　　说起来其实那些都是与我无关的事了。很久以来，我就习惯了这种生活。

　　渐渐地开始对身边所有事物都失去了兴趣，渐渐地只有活在自己的世界里，才能找到光亮。渐渐地开始用文字为自己构筑象牙塔，仿佛只要踏出塔一步，我整个人都会垮塌下来。

　　医学上大概把这个叫做忧郁症，或者臆想症，或者两者兼有。

　　下楼，左拐，手袋的系绳缠在手腕上，摇摇晃晃。我习惯了低着头走路，眼前明明晃晃的是自己被拉长的影子。

　　冷冰冰的一月里，有我的生日。

　　已经四号了，快到我的生日了。

　　……我怀里抱着面包和奶茶，在靠近学校超市的三食堂门口挑了个位子站好，人矗在那里，思绪却不知飞了多远。

　　许是触景伤情，眼前熟悉的景象竟真的将我的回忆拉到了一年前，这一次我当真地笑不出，甚至连嘴角的苦笑，都没有力气扯出来。

　　本来都快忘记了呢。
　　原来那年我的生日，过得并不开心呐。

　　原来一年前，我的生活便是如此，一道影子被日光拉得很长，孤零零的一道影子。就像所有寂寞的发了疯的土圆肥女人们。

　　眼角的余光总能捕捉到身后微微发出金色光亮，我知晓那道微茫来自于某个闪闪发光的谜样生物，而这个闪闪发光的生物本身，倒是没留下什么影子。

　　他大概是我臆想出来的吧。
　　我寂寞地发了疯，疯狂地以为自己回到了一年前。

　　寂寞。这个字眼真难听。
　　但人生而为孤岛，却总不能免俗地因为孤独和寂寞而难受受伤。

　　我曾以为心冷透了便不会再难过，却不想，在这一年前的光景里，全身心依然会有种被毒虫蚀空的疼痛。

　　我告诉我自己，你真贱，可怜之人必有可恨之处，一边觉得自己很可怜，一边，又忘了自己的可恨之处。

　　抬起眼帘，感觉明晃晃的阳光刺疼了眼睛，就在这时候，阔别近一年的学长的声音在我附近响起，他喊了声，“元元？”

　　那是在喊我没错，我的名字是两个字，对的，就是那丢死人的“元元”，我自称是一元琛子，实际上我的全名里却没有“琛”这个字，我只是单纯地喜欢“琛”这个字，因为在我看过的一篇文里，那个名为“琛”的自卑女孩最终找到了属于自己的幸福。

　　大概我每次这么叫自己时，都对命运有这样的期许吧。

　　“学长。”

　　我抬起眼睛叫他，只觉得抬眼的瞬间，明晃晃的太阳让我的眼睛，分外难受。

　　原来四月的太阳便已经这般叫人难受了。

　　想来，一年之后的我，已经开始具有避光性了，潜意识里地开始远离这些发光体。

　　我这个在外联部的副部长兼职学长就是个发光体，要命得很，我头晕目眩地和他对了几句话，从他这接过我的电脑，再次感谢他帮我安装了VC，然后就生生硬硬地抱着电脑走了。

　　回寝室的路上，总觉得有闪亮亮的东西在身后监视着。

　　……

　　我说了，我就像这世界上所有寂寞发了疯的土圆肥女人一样，我没有优点，没有特长，一身的短板，一脑袋的无用幻想，还有各种性格漏洞和缺陷。

　　与这实际上多数寂寞发了疯的土圆肥女人不一样的是，我对帅哥这种东西有种无法抵制的抗拒心理。

　　说白了就是见到这些发光生物会躲着走，像是生怕自己会玷污了他们的美好。

　　……

　　身后那发着光似的俊美生物让我很不自在。

　　那张纸条上所写的内容我想我已经大致会背了，默默地抱着面包和奶茶走回寝室之后，我爬上床开始叠被子，如同记录纸上所说，一床被子两层毛毯。

　　——8:37~8:39记录。

　　叠完被子我扫了眼那张记录我生活的白纸，看着这条记录，我发了两秒的呆。

　　说是记录。
　　可是我却不知道要记录在哪里。

　　一年前，我习惯在各种精致的本子上记录我的人生。记得一年前的这个时候，我用的应该是那个充满创意的帆船本子。

　　那本子的封面是熟悉的数学作业本线条，只是最后几根线条幻化成了海浪，海浪上还有只小帆船。

　　可是这是一年前，同一间寝室同一个位置，一年前的我却将东西放在了不同的地方。

　　所谓的记录，所谓的记录本，又是在哪里。

　　正当我准备拉开抽屉寻找本子的时候，一直在旁侧看着我不知是作何感想的吉尔伽美什扔了个东西到我桌上。

　　……
　　那个帆船本子。

　　……

　　在那瞬间我忽然有种他是哆啦A梦的错觉。

　　8:37~8:39记录
　　……
　　8:39~9:10开电脑，整提纲，复习思修
　　……
　　9:10~9:23 BIBIBIBIBI——
　　……
　　9:23~9:24给自己倒水喝，热水(*^__^*)~
　　……
　　9:24~10:07看思修书各种苦逼，改成念的了次奥=-=
　　……
　　10:07~10:41念也念不下去，要死了啊喂。。。
　　……
　　10:41~11:06安静地温书，在电脑上敲重点
　　……
　　11:06~11:09 BIBIBIBIBI——

　　……

　　这个BIBIBIBIBI……现实告诉我那个是蹲坑。

　　好吧……原来一年前的我是这样奇葩，连蹲坑都要记录下来。

　　……
　　11:09~11:40吃饭，和丹丹一起去3食堂

　　很平凡的一次午饭，没有什么值得提的。

　　若真要说，那就是吃饭的时候吉尔伽美什冷不丁地吐槽了一下食堂和我的午餐。

　　当然，我没有回应他的吐槽。

　　对于他的存在。

　　……

　　…………

　　我只当是空气。

　　……
　　11:40~12:15想着心思，练字。他的前任女友真的很漂亮呢，带出去一定很有面子吧。

　　练字依旧。
　　只是没想记录里的那种烂事，当然，为了避免与记录纸上的记录冲突，还是做了个戏把记录纸上的这句话在脑海里过了一遍。

　　……至于吉尔伽美什。

　　我想，只要不做什么与记录有冲突的事，安安静静过完这一年，他便会消失不见吧。

　　或者指不定明天就不见了。

　　所以，还是默默地，或近或远地看着，便好了吧，那样耀眼的人儿永远不会属于我所在的这个小世界，即使出现，也必然短暂。

　　所以，就默默地看着吧。

　　12:15~12:30看了会书

　　12:30~12:53试试戴了下头箍，不知道效果如何

　　记录如常，这短暂的中午里我也是按着那张纸默默地执行着我该做的事。

　　大半天的活动几乎都闷在小小的寝室里，仅仅能容纳下四张床铺的寝室自然格外狭小，我觉得闷，便起身去推阳台的门，手伸在半空，却听见那个本不属于这世界的人开口说道。

　　“杂修，你在做什么？”

　　室友都在午睡，我便比了个口型，表示自己想把阳台门推开。

　　吉尔伽美什眯起眼睛望了我一眼，那实现很凉，落在人身上一阵战栗。

　　“杂修，谁允许你做记录以外的事了？”

　　……
　　于是我就乖乖坐会自己的座位了。

　　……

　　……

　　这是在一年前。

　　我从高中那个理想国度里扎根到大学的一年前，那时候的自己，似乎还是文里文气，书柜上摆放很多散文和小说书，电脑屏幕的桌面，也会用一张笑容灿烂的山本武。

　　那时候自己智商很高情商却接近于零，就像只傻乎乎的火球，滚到哪里，便将热情燃烧到哪里。

　　那时候是那样地相信爱，相信只要把全世界最美好的东西献给某个人，他便会被感动，然后对自己很好。

　　……真是傻姑娘。

　　打开了电脑，按照记录上所说，记满了我今日规划的白纸铺开在电脑的旁侧，我用台灯的一脚压着它，却不想看它，总觉得那是只笼子，会将我整整一年的生活框在其中。

　　电脑桌面上，山本武握着剑对我微笑，那笑容真心很美，充满了阳光和正能量。

　　我想今日也就这么凑合过了吧，按照记录所说打开了GBA模拟器，在下拉菜单里找到OPEN，寻到皇家骑士团外传的文件夹，打开，双击保存了进度的压缩文件，OK。

　　鼠标双击的一刹那，电脑黑屏了。

　　然后，天旋地转。