《前世今生之双城故事（上部）》姜*希

7、第7节 长安·回忆

　　这次去杭州，完全是蓄谋已久的冲动。之所以说蓄谋已久，是我最近这两个月，都有远离北京的欲望。我很怕北京的冬天，即使我生于斯长于斯，在这里生活了快三十年，每到进入十一月，我还是会觉得万念俱灰。晶晶说，你这个人有点抑郁。我马上呸她：“你才抑郁，你从小就抑郁。”但是心下却承认，每到冬天，我是觉得人生没啥意思。

　　怕冷，不肯出门，没胃口，却很容易饿，连做菜的时候也很觉得技穷，虽然现在不分季节几乎什么菜都能买到。

　　林伟成原来还肯哄我：等过几年我们赚够钱去澳大利亚生活，天天阳光灿烂的，你看那里人晒得都要得皮肤癌了。但是人赚钱哪有够的时候，这两年，他也没脸说这个话题了。有时候我也会自己跑到上海昆明香港这些南方城市玩玩，买买衣服，但是总觉得一个人逛来逛去像傻子一样，平常朋友们都有工作，没人陪我，公众假期人又太多，去过几次以后，也不肯再去了。这几年，我比较喜欢去杭州，杭州是唯一我一个人也能待得住的城市，光是那个西湖，就怎么也看不够。我常说，西湖是上天给杭州的恩赐，让整个城市，都大气而灵性。

　　每次到西湖，我都会去灵隐寺烧香，我不信佛，但是我相信因果报应，相信人应该向善。

　　忽然想到杭州，是因为在网上看到自己喜欢的歌手到杭州演出的消息，其实我并不打算去凑这个热闹，但是这给了我一个离开北京的借口。

　　本来订机票的时候，我已经订好了酒店，出租车进了杭州市区以后，我却忽然改了主意，打电话取消了预定，让车直接开到了西湖边。

　　西湖还是一如既往的美丽，而且平静，很奇怪，这么一个名胜，却从来不给人游人如织，人声喧哗的感觉，也许，是因为我从来没在黄金周来过的原因吧。坐在湖边，我的心，也安静了下来。将来，如果能在西湖边终老，应该是件幸福的事情吧。我想象了一下，不由得笑了，但是转念，又觉得哪里不对劲，啊，是的，我想象中的西湖边，有我还有林伟成。我有点无措，也有点凄凉，难道这一生，注定要跟他痴缠，我的生活，除了他便别无选择了吗？

　　我没带大的随身行李，只有个小旅行包，索性直接去了知味观吃午饭，味道还在其次，环境却是极好的。我在温暖的阳光下点着一支薄荷烟，惬意的吸着，生活还是很美好的。忽然想要给林伟成打个电话，此时的他，想必在公司埋头苦干，午饭也是从楼下叫个快餐算数，比起来，现在在杭州的我，确实是太舒适了一点，饮水思源，应该有所表示才好。

　　他的声音有点热切，周围很安静，能听得到他的呼吸声，我贴着电话的那一边脸，忽然红了起来。很久了，没有觉得跟他这样接近过，我似乎还能感觉到昨夜他有力的拥抱和他在我耳边的话语：一一，我是真的爱你。

　　我胡乱的应付了几句挂了电话，心里重新又乱了起来。一次又一次，在我想要逃离的时候又变得犹疑；一次又一次，我不知道哪里才是我的方向。我呆坐在湖边很久，直到有人来收我的餐具，才意识到，已经是下午了。

　　沿着湖边漫无目的地走着，是去酒店入住，是到市区观光，还是。。。回去？我嘲笑自己，真是没出息啊，这才出来不到24小时，就要回去，难怪被林伟成吃得死死的。

　　迷茫的时候，还是去灵隐寺吧，但愿我在那里能得到指引。

　　在藏经阁前，我默默念诵了一遍影壁上的心经，不，我几乎不明白这铭文讲的是什么，但似乎每个字都有安定的效果，让我整个人静下来。跪在大雄宝殿的佛前，我首先还是要祝爸爸妈妈在另一个世界安好，除了他们，林伟成就是我唯一的亲人了，以往，我会祝他身体健□□意顺利，但是这次，我忽然想多许一个愿：请给我力量，许我换个活法，再给我一次机会，让我跟他重新来过，我会珍惜我的人生，我会更加积极，好好的活。