《渲泄*蜕变》癫狂肉肉

86、20110608

　　往事历历在目，时间如影如梭。高考，这个离我熟悉又陌生的词。熟悉是因为8年前，我也怀揣着飞一般的梦想走入考场，陌生是因为我离开它已经8年，我总开玩笑地说：“8年啊！抗战都结束了，孩子都上学了拉！”时间似乎在我身上停留，而生活在这个纷扰世俗的我却无法阻挡岁月对我周遭的改变。

　　自从高考、毕业、就业到现在，回首当初以为对自己意义重大的高考似乎也不是那要高的坎儿。人生就是走过一个又一个坎儿的路，下一个坎儿永远比曾经过的坎儿要高的多，所以阅历对于一个人来说确实是无法用能力来积累和衡量的东西，它是经过时间历练的。用辩证理论来说，阅历是把双刃剑，因为有了它所以人会变得不那样的充满激情和冲动，纵观中国发展以来，似乎都是年轻人发起的。写到这里，似乎有种时过境迁的味道。我，原来也在悼念我曾经那意气风发的青春与激情。

　　想起昨天还在和同事聊起，曾经一同入司的人已经“各奔东西”，不是指游走在全世界各地，而是指每个人都各有各的生活与家庭。

　　她和我说：“现在都流行晒宝宝照片了，我刚想发婚纱照呢！”

　　“是啊！去年一年我开心网上年头晒婚纱，年底晒宝宝的已经好大一波了，今年少很多了呢！”我回答。

　　说这话的时候，自己心理有点酸溜溜的。身边越来越多的人，从给我介绍对象，到现在悄悄问一句，转变无时无刻不告诉着我另一个含义：“大龄了！”作为大众的一员，我完全能够分析别人对现下社会状态的评价：三高女性，条件太好了吓到了许多男性同胞；普通点的大龄剩女，条件太高或者心理生理有问题；32岁以上的未婚女性，基本上被人定位的范围已经局限在40－50岁的老男人里，这年纪的男的未婚无非就是条件太差或者先天隐疾，剩余就是离异男等等。然后，开始恐惧，未来的某一天我的这些想法被用到自己身上，那个时候我估计会觉得自己太失败、太悲哀了。也许只有到了那一刻，我才会承认自己是好高骛远、眼高手低、自命清高的吧！

　　我总是不给自己留任何退路，逼迫自己不断往前走不走回头路，导致自己每做一个选择的时候都会怀揣太多的“假设”。在我的脑海里任何一道选择题都只有2个选项的单选题，患得患失就是我选择时的状态。有点讨厌这样的心态，意味着我走的每一步都不是那样的肯定，意味着自己摇摆不定犹豫不决。矛盾、矛盾、还是矛盾......

　　记得有人和我说过一句话：“没必要去证明自己什么，你就是你，做好每一天的你，过好每一天，其他不用去想太多。”道理谁都懂，我却无法真正释怀，总觉得自己还有许多事情要做，却不知道具体要做什么；总觉得时间不够用，却过着“宅”一族的生活；总觉得自己有很多东西要学，却不可能面面俱到......

　　还有人说我影响了许多人、许多事，我不懂。有人和我说要向我学习，我都笑侃：“学我？学我就真完蛋了，一事无成、毫无特色、无财无貌无地位无背景。学我干吗？”这是真的大实话。别人学我碌碌无为一辈子？我岂不是真的变成大祸害了啊？我到是真希望，身边的人可以越来越好，因为自己有点小私心的希望大家风光时候拉我一把。当然这份小私心，我也从没有真正的指望过能得到什么，未来别人无论富有贫穷都只是别人的人生，与我没有任何的改变。

　　看着新闻里天天报道的考试讯息，就仿佛我穿越时空看着过去的自己。十年苦读为了高考这一博，这一博在现今社会看来简直就是地里的泥巴毫无价值可言，我的十年换来的高考到头来只是一纸大学文凭，本科文凭已经不稀奇了，社会需求的不只是文凭。大学学的是什么，高考为了什么？年轻人读书为了什么？教育体制的问题，我相信是所有人都能看到的，而我一直把自己认定为中国教育的牺牲品。为了挽回那可怜的一点点骄傲，我一直一直心理告诉自己，必须坚持、不放弃。

　　八年，人生有多少个八年。总觉得十年是很漫长的，去年高中聚会的时候大家感慨十年如弹指一挥间转瞬即逝。今天，看着莘莘学子走入高考考场，我缅怀我的学生时代。八年前我带着忐忑的心情走入陌生的集体宿舍，八年后我是一个独立的职场青年；八年前我意气风发充满朝气，八年后我追忆过去却不敢展望未来；八年前我憧憬着八年后的我会成为幸福的小女人，八年后的今天我只明白我正怀揣疑虑的坚实踏下我所走的每一步。