《渲泄*蜕变》癫狂肉肉

8、卷毛

　　时隔5天，我终於踏出房门。醒来的第一感觉：好累！昨天写了一篇回忆录，暴露了从不为人知的羞涩，对我曾经的心说永不再见。回到家已经将近9点，很久没有那么晚的回到家，或许偶尔出去一次看看也会让自己产生很多思考。

　　和同学约定吃饭，因为高中密友找到工作请客吃饭。其实约我多次，有很多原因我拒绝了，因为仿真建模学科的考试，因为CET6，因为高密度的ProModel软件的学习，其中也不伐没有找到工作的郁闷。不过在家每天对着冷冰冰的电脑，似乎让我丧失了那种对活体交流的感情，我总觉得自己面对冰冷的屏幕的时候更加可以开怀表达自己的情感。

　　见面后，我们趁着空余去原高中看老师。这是原本我没有预料到的，因为在我的记忆中没有那个老师是特别关注我的，也没有那个老师是对我特别好的。从小到大的那种在学习上的不被确定性让我似乎对教师产生了一种潜在的排斥感，即使天天乘着公交车去大学路过高中校门的时候，我只是远远的望一眼，那种渴望的眷恋依然只能让我驻足停留。今天或许也是心情不错，我和密友和另一个高中同学去看了老师。

　　还是和以前一样的教学楼，一样的课桌，走进办公室的时候有很多陌生的面容，是啊！！4年了，我离开这里呢么久了，居然对这里的一草一木如此熟悉。4年了，我居然一次都没有来过，密友由于做老师和学生优良成绩和老师一直保持着联系，我想离开，总觉得自己是被遗忘的那个，因为无论在什么时候那种曾经被遗忘的压抑已经让我无法忍受。我的理性永远战胜我的感性。我硬着头皮跟着他们进去了，虽然没有被老师能够看到就报出名字，但是当老师很肯定的说：“我记得你，你提醒我一个字”我说了我的姓，老师居然没有停顿的就说出了我的全名，那一刻不能不说我内心被深深震撼着，感觉心被填满，似乎有时候有些事情也不如我想的呢么差呢！

　　与老师聊的很愉快，言谈之间我感到或许在很多这些不知名的角落也有如此朴实与实在的人们，做着很多人认为看似很容易却实际很吃力不讨好的职业。那种负责与纯粹让我似乎对俗尘浮世中的黑暗存在着如此清澈的人们表示敬意，或许那种神圣的质感并不是很多人所真正理解的一种存在。

　　由于预想看到的老师似乎没有机会碰到我们先去吃饭，在桌面上似乎那位昔日同窗也在平时的交流中对我也有一点改变，那种改变让我认为是一种认可我的体现。我也感到一种被认可的满足。再返回学校想在尝试一下是否有机会碰到没有见到的几位老师。没有获得预计的结果却也获得与另一个老师的交流的机会。

　　老师似乎也从我外表的变化中表示对我的称赞（得意一下！老师说我不带眼镜似乎抚媚了点！！！我好想抱抱老师哦！！！妈妈总说我想缩小版的邻家小阿姨！！！！！），也从我的言谈具之中感叹我变化之大。也许我真的在变的出色，能让曾经并不关注我的老师得出这样的评价是不是该说我所做的努力在岁月的变迁中渗透入我的生命。或许因为我们也是快毕业的人了，老师们会很自然的和我们说家庭，事业，甚至是他们的学习，那种与朋友般的被平等对待已经变成一种成人间互相尊重的体现。

　　送我们离开的时候，老师会很亲切的和其他老师介绍我们是03届的学生，他们现在都很优秀，感到无比自豪。因为我是这些可爱的人们的孩子，我们是他们心情耕耘的最自豪的果实。随后我就奔向目标的理发店，做个我梦寐以求的卷发造型。

　　密友在理发店等了我将近4个小时，我乱内疚一把的说。但是既然是密友或许我们所珍惜的是互相在一起的时光，没有心机没有勾心斗角。不能说做完造型的结果非常让我满意，不过再次基础上做些修饰与点缀效果还是比我预期的好，当我和好友介绍起我做头发的时候她问我要大头贴做纪念，那个时候我却想起我曾经的轨迹。

　　我也在大学的时光中做过很多以前不会做的东西，染发，逃课做发模，拉直发，之间做过很多个造型，每次都让周围的人们惊艳一下。而每次我都没有留下任何纪念的东西，现在怀念却什么都没有。当为曾经自卑的自己做不愉快回忆的时候，我也想用曾经记录的美丽的自己给自己打气。回家后对着镜子中一头卷发的自己，仿佛想把这刻的自己永远烙印在自己的脑海中。我告别一头树枝，变成卷毛肉肉！！！！每次改变都会让自己的心态发生改变，我希望卷毛肉的到来同样会让大家惊艳一大把！！！！