《渲泄*蜕变》癫狂肉肉

66、无题

　　我依然在茫茫人海中寻找，寻找虚无缥缈的爱情。实在忍不住的时候，就会和以前一样自我安慰，自我打气，其实这只是掩盖的一个方式而已。
　　前一阵子办公室的同事女儿高考考上，请了单位的同事吃饭，我也有幸被邀请了。其实我是不太喜欢这类邀请的，对于这类应酬我很反感，就和拉帮结派似的。可是，人在江湖身不由己，看着国企里众多的不公平，我能做的也只能放平自己的心态。
　　只是，感情总是我心头的一道伤，越是渴望越是得不到。于是，我想起了开心网帖子里杨澜说到的有句话：“优秀的女人没有好下场，除非找到个好老公。”我联想到自己，虽然我不优秀，但是80后的女孩子里我自认为还是不错的。然而，比较同龄人的结果却让我又不得不开始自我矛盾。感情，婚姻毕竟是女人生命里重要的一部分，而我似乎倔强的有点主次不分，忽略了自己也是个女孩子。
　　工作3年，我的心态变化了，我身边的人变化了，看着身边人结婚的结婚、生孩子的生孩子、谈恋爱的谈恋爱，日子过的也比较滋润，相比较自己的生活却似乎平淡的不可思议。不开心了，和年长的前辈们聊聊，会收益很多。我最大的感触是，前辈们经历了比我多的多的坎坷，但是她们每一天都微笑面对生活。这是让我最最感动的，这个与学历无关、与年龄无关、与地位财富都无关。当我体会到这点的时候，我会换位思考，那个时候自己的感受会好点。这个不是颓废、不是堕落、不是松懈，只是一种生存思维和生活态度。
　　一年一年的逝去，我每年都在回顾过去的自己，哪里好？哪里不好？哪里处理的不对？哪里说话的方式不对？以此来让自己变得更加成熟和稳重。我也在不断的纠错整改中，我能体会到我的进步，也能体会到某些根深蒂固个性的顽固。
　　都说“生活就想QJ，不能反抗那就享受！”说的容易，做到难。能说出这话的人，肯定是体味过生活的无奈，然后又在这样的生活里滋润的成长的普通人。说到这里，我又很感谢达人秀这个节目，每一个上台的表演者都是生活中的渺小的一员，却能演绎那不凡的精彩。每个上台的人都有不为人知的痛苦和哀伤，但是呈现的确实让人尊敬的对生活的信仰和热爱。高晓松这样感叹：“感谢达人秀，它让我们看到生活中的美好。”我想，我也会这样说，因为和那些人比起来，我真的太幸福、太优越了。我有稳定工作，稳定收入，应该好好工作，不能抱怨，毕竟在这个纷扰复杂的社会绝大部分人还是在为了生存苦苦奔波的。
　　对于感情，我不知道怎么说！说是命也好，说是缘分也好！因为我没有碰到过，所以我也无从谈体会。想起昨天看完的一部小说，我觉得我和女主角很像，在冷漠的外表下藏着一颗柔软、敏感的心。不是不想爱，而是害怕受到伤害。不是不够好，而是你的好没人看到。当在你心目中这个人是你的一切，就算是任何的缺点都变成了可爱的优点；当你只是一个过客的时候，即使你再完美依然能够鸡蛋里面挑骨头。
　　我的同事，一位女师傅对我说：“感情，说碰到就碰到了！缘分，感情没有任何固定形式。我认识的人里38岁女的找了个同龄的男人结婚，很幸福，女儿很漂亮！还有结婚时候很恩爱，离婚时候双方扯破脸皮很难看等等都有。”太多太多不可思议的事情正在发生，而我身边也有很多事情发生，那种感觉让我很疲惫，或许懂得越多心越是累。
　　下面一段话好像就是在说我自己，看帖子无意看到的。我想摘选出来，勉励自己，原来大家都一样……
　　每一个认识我的人，都觉得我很坚强，其实只有我自己知道我脆弱到眼泪多的不值钱，看一本小说也要准备一条毛巾；
　　每一个认识我的人都觉得我很严肃，其实，只有那些和我朝夕相处的室友才知道，我一点也不严肃，而且偶尔还很不正经；
　　每一个人认识我的人都觉得我很独立，很胆大，很事业，其实，只有我知道，我是个极为恋家胸无大志的小女人，我遇到很小的选择都会犹豫，再大的机会摆在我面前，没有人的鼓励我也会胆怯的偷偷放弃，每天在话筒前对着全市人民说话的我，却很害怕给陌生人打个电话。
　　曾几何时，我也羡慕别人的快乐，感受我的孤单，曾几何时，我也在乎别人的眼光，怕有达不到别人期望的那种失望；
　　曾经何时，我也对自己说你已经￥%了，所以你只有做到比这个平台更高，你必须@#￥样，不然很失败；曾几何时，我也想过要是有谁谁谁的身材，谁谁谁的性格，也许￥%%会不会更好。其实，原来我们都一样……

　　不知道不记得从什么时候，我们开始把自己抱的紧紧的，紧紧地，害怕试图靠近的人靠近，是在我们进入成人世界的时候么？是在我们面对社会生存的时候么？是在我们遭受了朋友爱人同事欺骗陷害背叛之后么？我们就这样锁住了自己，戴上了面具。
　　后来，正在慢慢靠近30的我们越来越感受到孤单，这是个孤单的年纪，于是，开始慢慢的试探的将心打开，渴望有一个人走进来，说，我懂你的心，遗憾的是，当我们打开自己的时候，却看到了其他所有人紧紧抱着自己，没有人愿意走进来了……
　　每个人……原来……都不是你看到的那样……其实，我们都一样……