《渲泄*蜕变》癫狂肉肉

45、徘徊

　　这几天忙碌投简历，面试，时间过的很快，却又感觉无所适从，有点无奈，又有点难受。前几天担心投下去的简历没有面试电话，这几天有了，却又开始矛盾去不去，要不要去，想不想去，这不？昨天面试了一家漕河泾的单位，感觉凑活，但是查了一下下一个面试的在张江的企业，还是上市企业有股票滴，感觉比漕河泾那个IT行业的好很多，但是貌似人家要的人都是和生物制药有关系，我只是学工程的，横竖也就一个职位符合我的条件，况且人家只招一个人，有点担心，如果和昨天一样很多人面试是不是也会无疾而终，难得有这样一个有实力，有规模的公司通知我面试的机会的，不想浪费掉。

　　最近矛盾的压力，让我即使每天碌碌无为也感觉非常疲惫，一种精神的压力已经让我无法负荷，虽然自己本身的条件和很多名牌大学的毕业生来说有很大的差距，但是相对于自己的为人和个性来说，我感觉自己还是挺不错的，只是不晓得我这种自认为“挺不错”的个性是不是符合大多数招聘单位的标准？我总是在茫然中一个人寻求光明，我希望在求职的道路上可以靠自己，不想寻求“关系”，即使知道这个年代所谓“自尊”在现实面前也是一堆无用的泡沫，我依然想抱着这个渺茫的几率来自己尝试努力一下。

　　最近感觉满有希望自己也满喜欢的企业也就这2家，一个是规模小但是满有潜力的公司，一个是实力强规模大的上市公司；一个招人多，一个招人少；总觉得招人多的，似乎条件层次不齐但是也有很多不错的，自己在其中也没有任何优势，而在招人少的地方，感觉自己更没有什么优势了，但是更喜欢后者，希望都是未知数，总感觉面试了呢么多有了点经验了，还是感觉不够，不够，不晓得还有多少次面试，天天简历投了N多，投到现在我已经麻木了，例行公事般的一到晚上9点打开固定的招聘网址搜索符合自己条件的职位，一个一个的投，感觉一块大石头丢在水波里却一朵浪花也没有激起的感觉，担忧，失望，颓废……

　　不知道自己是不是心态好，或者是自己潜意识的忽略焦躁的心情的缘故，总是可以表现的波澜不惊，或者说永远看上去镇定自若。相反，父母似乎很刻意的演示他们的担忧，每次我出去面试他们似乎比我这个当事人还紧张，或许他们也到了一个临界吧，只是大家都相互的演示起来，心知肚明而不点破罢了！！呵呵呵，有点冷冷的讽刺一下自己，住在一起的缺点就是，任何事情都无法掩饰，能演示的只是每个人刻意想要逃避的东西。

　　逃避，让我忘记了我还有写作，还有文字这一种可以渲泄的方式，当初那种想要靠着写作出名的自负已经不复存在，我只是想在现实中没有空间的自己造就一个虚拟的天地，用文字这种载体来当作一种心情的释放，不介意被人看到，不介意被人说写的不好，更不介意没人看，因为我所关注的只是文字敲击时刻的我的情感。

　　我总是说希望自己的另一半可以懂的自己，其实那只是一种很单纯的少女情怀。很多时候一个人的时间长了，却不再向往有人陪伴。或许求职的道路让我又从不同侧面看清楚很多东西，包括自己，很多事情要经历过才能体会出不同的韵味，很多时候面对自己孤单的身影一样可以很自豪的和别人说，我比任何人都过的没有负累，我比任何人都豁达，我比任何人都活的自得其乐……

　　在求职中徘徊，在被选择中徘徊，在一个人的世界中徘徊，我总是在未有任何结果前一个人掩饰焦躁的心情，一个人徘徊于混沌之中，每次决定过后，会感觉迷雾顿开，天空晴朗万里。殊不知，这次的迷雾何时可以散开，久久徘徊于其中的自己何时可以看到美丽的彩虹？希望一切都会变好……