《渲泄*蜕变》癫狂肉肉

40、元宵

　　07年的元宵节的凌晨，我还在电脑前边发短信，边写文。其实也就一天没写而已，感觉浑身不舒服，感觉总有一件未完成的事情，感觉心里有个疙瘩，原来构思写作和思考已经成为每天我的一种身体的自然反应！或许就是这样自己给自己的一种锻炼让我在1个月以后感觉到了可喜的成果，可喜在于，发现自己在很多事情的处理方面可以很迅速的反应过来，而且可以很有条理的理清思路，对于很多问题看待方面，可以做到顾全方方面面，似乎有点在吹嘘自己？？不清楚这样的变化是不是自己这样感觉，但是至少在我碰到的很多事情看来，自己已经在不知不觉中快速的进步着~~

　　其实还是因为工作的事情让我在自己感知自己进步的同时，心里也染上了一层阴影。也不知道是为什么，总觉得只要是一家人聚在一起，我总会觉得自己心中会有一种排斥感，一种很强烈的排斥感，即使在面对很多不喜欢看见的人的时候还要严重的心里排斥。可是很多时候又很无奈，不是为别人，为了父母同样也是为了自己，只不过很多程度上是父母的成分比较多一点。毕竟很多时候为了让他们感到一种他们心理的自豪感，我还是需要强逼着自己而面对很多人，其实我心里不是没有挣扎与痛苦的，只是无奈我是一个人，一个活在着凡尘的普通的人。
　　特别是今日去姑姑家庆祝乔迁吃午饭，席中小叔说起当初原本的学校的与澳大利亚学校合办的学院的专业，说应该去这个专业的，蛮好的！我感觉可笑，我就说了一句：现在都大四了，有什么好说的？？然后所有人一片寂静，不知道小叔心里怎么想的，总是我感觉我在这件事情上没有亏欠任何人，或许以后在工作方面会有些经济或者人情上的牵扯，但是其他方面我还用不着他们来说三道四。

　　看着家里人这个吹嘘自己孩子如何如何聪明，如何如何好，如何如何这个，如何如何那个，我感觉就像一堆市井小人在一起吹捧自己家的金银财宝，有点可笑，也有点鄙视。而每次妈总是会反驳他们的很多问题，应该说是涉及父母经济收入没他们想的呢么多的问题，而爸总是在一旁不说话，回家以后2人总是会谈起这个，然后经常会有争执，我每次都不想听，感觉很烦，他们就在耳边说来说去就这几句话，我就感觉受不了。有时候正想摔门而去，每次都说同样的话题，每次都因为同样的问题而争执是不是有点无聊？？？？？？

　　从小听到大，我都听烦了，听厌了，也听的多了，反而发觉自己可以比很多父辈的人想的豁达的多，甚至就连死党也说我变的不一样了，想的很豁达，很俐落，不像她自己有时候嘴巴这样说其实心里还是放不下，而我却可以做到！！发觉自己真的是已经无所谓了，眼前最大的问题就是就业了。

　　很俗的，每次就业家里人都会说我可以谈恋爱结婚了，感觉是女孩就差别呢么大？说老实话，我真的不结婚甚至连恋爱都不想谈。总感觉我是女孩他们就会觉得靠男人比较好，是！我不否认，我也很早就发表过“没有别墅，没有家底，没有学识的我不嫁！”为什么？就是应为我觉得自己条件比很多人都好的多，当然不是外貌身材，至少我有思想，我对待任何事情都是很认真的，不敢说自己很独立但是至少从小到大，从学习到生活，从什么都不懂的白痴到可以涉及甚至自己摸索出很多东西，这些不是靠只有初中水平劳动工人父母的，成长的心酸让我领悟到自强，自信，自立是非常重要的，也同样早就了我现在豁达面对事物的心理态度，到不能说自己如何拜金，我只是想在面对大部分事情豁达的时候，对待自己的感情做到没有任何遗憾。因此，即使到现在姑父还是对我要找个男人必须有别墅而感到不可思议，其实只是我看到的太多，让我感觉我这最美好的青春看到了太多，也让我牺牲了太多，我不愿我剩下的生活还只能平平淡淡的讲究一下，我也有追求，难道工人的孩子就一定还要是工人么？我要出人头地，我要在为了这个目标而努力之前，充实自己，这样才能让自己的改变能够的上可以与人谈判的砝码。

　　其实这个婚姻只是就业的一个小小前提，也许家人对于父母的平庸的一种高姿态视角，加之我又是女孩，总觉得在我就业方面似乎积极都不是很高，相当处哥的工作他自己都不担心，家里人这个那个都帮他找，还联系很好的企业。如今我要找了，似乎还是父母先开始忙着忙呐，总感觉自己不被重视，总感觉似乎自己有种被鄙视的意味，这个让我恼火。就像昨天我去面试，一家企业谈的感觉很好，似乎很快就想和我签，我其实心中有冲动过想签，这样就可以不用低声下气的求人，就不欠着人情，还要还着经济上的不可避免的“债”。但是，最后还是理智的选择放弃了，我不是没有努力过的！！

　　可能我的机遇与好运没有来，也可能我一辈子就这样活着，但是，至少在今天，我依然抱着积极豁达的心态笑着面对很多事情。不知道自己能够撑到什么时候，不知道自己能够坚持多久，不知道自己忍耐力多强，希望在我濒临崩溃的时候，会有一个力量拉我走出困境。