《[黑子的篮球]开门，放二黄！》傻铃

16、016

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　　我是酥，曾经有过一个青梅竹马。

　　准确来说，我是青梅，他是竹马。虽然从性格上来说他像青梅我像竹马啦。

　　我喜欢过这个叫陶冉的竹马。

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　　我家和陶家一直是邻居。我家大门门板的对面就是他家。

　　据说我出生那天家长急得不得了抱着妈妈去了最近的医院，之后几天将我健康地生下来抱回家后发现自家邻居居然也抱着一个白白胖胖的小婴儿回家。

　　在这个每个人的心都上了一把沉重的枷锁，邻居之间的疏远程度不难想象。

　　我妈曾经打趣道：“如果不是那么碰巧，我们就不会认识陶家了。你也不会认识陶冉那小子了。”

　　之后当然两位母亲的母性光辉爆发，不断夸赞着对方的孩子白白胖胖。当得知是一男一女后，就坏笑着说出“娃娃亲”之类的为大不尊的话了。

　　之后被我爸爸和陶爸严词拒绝了，这么想来真是庆幸的事。

　　——虽然在长大后得知此事的我大吼着“娃娃亲什么的怎么可能啊喂”的表面下，是遗憾和难过。

　　「为什么不定下来呢？」

　　因为还是小孩，所以自己那么幼稚吧。

　　幼稚地喜欢一个人，幼稚地想嫁给一个人。

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　　我和陶冉几乎形影不离，幼儿园、小学、初中都是一个班，巧合得让我觉得是家长刻意安排。

　　一起上学，一起回家，一起吃饭——经常去隔壁邻居家蹭饭，一起洗澡，一起睡觉。

　　——当然最后两项仅限于幼儿园大班前！不准想歪！

　　而那似乎是发生在小学一年级那年的事。

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　　两个人和高年级的大姐姐、大哥哥玩了红绿灯以后，已经喘得不行了。最后那个全民大解放疯跑的样子还真是惊吓、恐怖以及累人。

　　不过玩得很尽兴啦。

　　“我家今天吃红烧肉和番茄蛋汤，你呢？”我很自然地牵起他白嫩的小手。

　　十指相扣，一直是我们牵手的方式。从未觉得有任何不妥，也从未细想过是否有更深的意义。不过有时候很热的话就会不耐烦地甩开啦。

　　陶冉皱了皱眉，“好羡慕酥饼你家，阿姨的手艺那么好。我家今天又是笃烂面。”

　　“口胡！笃烂面明明很好吃的！尤其是青菜。”

　　“才怪呢。明明是红烧肉和番茄蛋汤更好吃啦。话说酥饼你本来就很喜欢吃鸡蛋的吧。”

　　我憨笑着挠了挠头，我对食物没什么特别挑剔的，爱吃的自然也很多。

　　“决定了。”陶冉突然将我的手牵过去放在了他的胸前，右手握拳轻轻敲了下我的手，“酥饼酥饼，长大了我要娶你做新娘。”

　　我想那时候他大概是冲着我家好吃的去的吧。

　　我瞬间脸红，虽然才小学一年级但在如今网络这么发达的时代我不可能不了解这个的含义。“欸！？”连忙摇摇头，“不行啦，妈妈说男孩子要比女孩子髙才可以娶女孩子的。”

　　“我以后肯定会长得比酥饼高很多的。”陶冉踮起脚尖，自豪地比了比他和我的身高差。

　　我哭笑不得地扭头看向他，“那可不……”还没说话我就停住了，“喂喂！你在干……”

　　说到底不过是小孩子，陶冉奇差的平衡力使他身体向我倒来。

　　按照言情的套路想来应该是压倒然后正好嘴对嘴吧？那时候可还是那么小的孩子当然做不到的啊喂！

　　陶冉明明快倒了，却仍是倔犟地踮着脚。

　　我奋力甩开了交握在一起的手撑住了他的侧边身子，奈何力气过小反应太慢，还是无法避免的贴在了一起。

　　并不是嘴对嘴，而是嘴对脖子。

　　我的嘴唇贴上了仍带着温热气息甚至还有些许汗水粘稠的脖子。

　　倒下的趋势已经停止。但我似乎大脑已经当机不在状态了，愣愣地张开了嘴，将牙齿锋对准他的脖子，轻轻咬了下去。

　　微微带着些许咸味，白嫩的，非常好吃的感觉。

　　“嗷嗷嗷嗷呜！”已经保持平衡的陶冉发出疑似与狼嚎声的惨叫，手忙脚乱地想要推开我却又怕把我推翻。因此只能无助地在空中挥舞着双手。

　　我这才察觉到自己在干什么，连忙松开了嘴，退后一步。

　　陶冉一脸苦逼地抬起手想要擦擦刚才自己被咬的脖子。

　　我瞪大眼睛，一个箭步前冲，右手成掌将他的手拍掉，左臂先一步靠上了刚才我咬的地方，拼命地摩擦了几下。

　　陶冉无奈地看着一脸认真的我，“好啦，都擦得有点痛了。”

　　我讪讪地放下了手，然后傻呵呵地笑笑掩饰心中的尴尬。口水留在上面被别人手擦掉了多尴尬啊喂。

　　我偷偷瞄着陶冉红彤彤的脖子和上面几乎看不见的咬痕。

　　“那你要对我负责噢。”陶冉捏了捏我的塌鼻子。

　　没办法了，只能这样了。“嗯，我长大后做你新娘。”低头盯着自己脚尖的我忽然抬头，有些猥琐地对他说道：“那你不准告诉家长！”

　　“好。”

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　　——小时候的陶冉是多么的可爱帅气啊。

　　长大后的我时常仰起脸闭上眼睛感叹道。感叹完后又要偷偷睁开一只眼睛看他的反应。每次的结果都很令人失望。

　　讪讪的笑容。

　　不是自己期待中俩人互相吐槽的相处方式——现在也很帅好不好！
　　不是傲娇别扭少年的微微昂头挺胸，一声耍帅的“切”。

　　长大的陶冉没有了年幼时的帅气，反而变得更加“软”起来。

　　谁也不明白这样的突变是为何。

　　就连与他朝夕相处的我也说不出来是一夜之间突然改变还是不知不觉中就变的。

　　会变成这样是不是我的错呢？我经常这样想。如果能早点发觉，如果变成这样的那个时候我能待在他身边的话，是不是就不会这样了？

　　陶冉依旧温和，但是对每个人都如此温和，温和到疏远。

　　从没有人看过他发火的一面，从没有人看到过在他的脸上会出现除“微笑”“怯懦”以外的表情。

　　交往不深比较温柔的人会说“陶冉真是个很温和的人，人畜无害。”
　　交往不深比较狂躁的痞子会吐道“孬种。”

　　交往很深既温柔却又有着狂躁一面的我，对于这样的陶冉，只是觉得——

　　好想哭。

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　　放学后我们俩一起乘上了公交车，我在书包里掏着自己的钱包——里面有我的公交卡。我的笑容突然僵在了脸上。我看着他渐行渐远消失在人群中的身影，喊道：“陶冉，我钱包丢了。”

　　“啊？”陶冉走过来，一脸的焦急，“那怎么办？”

　　我轻轻咬紧了下嘴唇，“只能下去找了，你……”我低垂下眼帘对着他问道，“陪我吗？”

　　陶冉的脸上立马浮现了一种名为“怕麻烦”的经典表情，“啊……”他脸上带着歉意，“酥饼对不起，明天考试我爸叫我早点回去复习。”

　　我不可置信地望向他。

　　他的脸上仍是一副温顺的表情。

　　我慢慢将拳头握紧，调整了脸部表情，很冷静地说道：“我明白了。”这么冷漠的声音居然是我的声音？我觉得很惊奇。

　　我下了车，站在公交站牌前，看着前车门慢慢合拢，陶冉的身影逐渐变得模糊，直到整个身体都被车门所遮挡。

　　最后，我目送着车驶向前方。

　　漆黑的夜里，灯光零零散散地密布在周围。我无助地蹲下身子，将脸埋进膝盖和臂腕间。

　　怎么办我泪点好低。

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　　如今一想起这样的事觉得好心酸。

　　还记得陶冉变成我不熟悉的陶冉后，在我们一起走的时光里，如果我不说话，那就绝对是一路无话沉寂各干各的事。如果我故意放慢脚步他是绝对不会放慢脚步来等我的。如果我突然抽经加快脚步跑起来他也绝对不会追上来的。

　　曾经最珍视的那段路那段时光，已经支离破碎了。

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　　眼睛里掉进他的次数我已经不想再去数了。

　　但即使这样，还是很难放下喜欢他的心情。

　　他是陪我一起走的人，在我失落时安慰我，明明家就在隔壁还会陪着我熬电话粥的人，是我的初恋，是我第一个想要嫁的人。

　　我好喜欢你，陶冉，比你想象的还要喜欢你，真的好喜欢。

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　　而当初的承诺，如今想起来却像戏言一般。

　　这算是单恋和暗恋？似乎算似乎又不算。

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　　当我初三升高一的暑假那段时候，我逼着自己放下了。

　　嗯，已经不喜欢他了，已经不会有事没事就念着他，也不会总想着跟他说话，更不会有那么强烈的想告白的心思了。

　　但是去学校大扫除那天，为什么看到他还是会心漏跳一拍？为什么看到企鹅来消息的人是他的时候会悸动？为什么看到他只是说要交作业会失望？

　　大概是失恋的后遗症吧？

　　嗯，一定是的。

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　　莫名其妙的穿越了，无比像梦境，但怎么掐自己都无法醒来。

　　神平白无故将我踹到了这个陌生的世界，似乎还知道愧疚给了我补偿——仍能与原本世界通信的手机。

　　妈妈说，要好好生存下去。
　　爸爸说，不准早恋。
　　陶冉……

　　已经不在通讯录里了。

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　　时间毫不动摇地履行着自己的使命，光阴刻下的印记在身后层层腐朽。

　　我已记不清陶冉的模样，只依稀记得是个非常清秀纤细的男孩子。我也快记不起我和他相处的时候，也不会因为想到他就心动。

　　仅仅只是有种“黑历史啊这是黑历史好羞射”的掩面吐槽的欲望。

　　而愈发清晰的却是那个清新爽朗犯二卖萌的笑容。

　　在自己的脑海中，并不是简单的重叠与替换，而是狠狠地掠夺了自己的思绪，霸道地挤满了整个荧幕。

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　　怎么办。

　　我好像喜欢上你了，二黄。