《[综]去TM女神！谁稀罕谁做！》下限君一路好走

30、一语悟透生死海

　　我讨厌雅典娜，很讨厌。即使我知道她不是故意让我坠入永恒的黑暗的，我依旧对她没什么好感，她是个自私的，任性的，残忍的女神，我一直都知道。

　　她谨慎多疑，我想，圣斗士中见识过她残忍手段的，不止我一个，只是他们都没有亲身经历过这份残忍，除了赫拉克勒斯，我想很少有人像我一样见到过雅典娜在战场上的样子，浑身浴血，双目赤红如果恶鬼一样，斩杀着所有身边的还有生命的东西，好像，她本身就是为了杀戮和毁灭而存在的一样。

　　我能感受到，不是用肉眼，而是“心眼”，这份足以压倒一切的杀伐气和戾气，让她显得很可怕，很遥不可及。

　　纵使如此，我也不得不承认，鲜血和战火，是最适合她的背景，当她拄着长矛半跪在残缺的尸体堆里的时候捂着眼睛时候，我所能够感受到的，是她的绝望和悲哀，我不明白为什么，仿佛她的生命里，除了绝望、悲哀和痛苦，不会再有别的东西了。

　　其实当她化名为阿尔克涅来到我家的时候，我就已经认出了她，女神，那个让我失去双眼，让我来不及拯救一个还能拯救的生命的女神——那个时候我就打定主意，即使日后被加重惩罚，我也要让她尝尝和我不相上下的痛苦滋味。

　　但是，即使在知道了我的所作所为的时候，她也只是苦涩的笑了笑，然后平静的离开，她对我说：“特瑞西亚斯，对不起，真的，对不起。”

　　那一瞬间，我几乎以为我这么做是错的，但是我知道，我没错，我这么做，没有错，那是她活该，特瑞西亚斯，她活该，我这样告诉自己。

　　记得她刚刚来到我家的时候，因为我失去了视力，心眼反而逐步开始打开，小宇宙也渐渐变强，我在她身上感受到的是无穷无尽的悲哀痛苦和憎恨，随着时间的蔓延，像藤蔓一样把她缠绕起来最终会让她窒息在这片泥沼中。

　　其他的事情也没什么好说的，我后来成为了她的处女座圣斗士，我也不知道我为什么会愿意，只是……莫名其妙想看看她现在怎么样了，是不是还和我认识她的时候一样，满心的悲哀和痛苦，一副痛苦到快要不行的样子。

　　事实上，她成熟了不少，大部分时间更加愿意板着一张脸，连微笑都吝啬，伊利斯女神拜访她之后，我躲在祭祀殿外面时候，她捏碎了手里的水晶杯，锋利的碎片刺进她的手心，身体的疼痛能够减轻心理的痛苦，这是她告诉我的。

　　我想，如果她不是神明，那么她的身上，大概全部都是自残留下的伤口，当我忍不住问她为什么的时候，她当着我的面把自己的左手剁了下来，飞溅了一地的鲜血，她看着我，举起再次生长出来的左手说道：“我这个样子……算是活着吗？越来越感觉不到疼痛，越来越像一具没有知觉的行尸走肉……永恒的生命，永恒的折磨，不敢爱，不能爱，除了憎恨和算计没有力气去做作任何事情……你告诉我啊，我这样算是活着吗？”

　　“每天晚上，我一闭上眼睛，就能听见哭声，祈祷声，哀叹声，这个世界的痛苦都像是要钻开我的脑袋然后赖在里面不走一样，我难受，难受到死你明白吗？”她像个疯子一样抓着我的衣襟吼道，然后一把推开，“滚出去！”

　　她向后踉跄了几步，最终倒在了自己的椅子上，右手扶着额头，肩膀微微颤抖着，这个时侯我总会觉得，她只是个普通的，背负着原本不应由她来背负的痛苦，并且为此惊慌失措，茫然而害怕的少女。

　　即使她的年龄已经不是个少女而是个几万岁的超级老太婆了……

　　“处女座特瑞西亚斯告退。”我对着她行了个礼就转身离开了祭祀殿。没什么好说的，她不愿意放下包袱，那么谁说什么都没用。

　　她已经经历了太多神明之间的尔虞我诈，也经历了太多的背叛和伤害。

　　我以为谁都无法让她像个普通女孩一样欢笑出来，但是后来我发现我错了，双子座弟弟波吕丢克斯，他居然有胆量把这位高高在上的女神从神坛上拉下来拖到自己的庆典上去出丑，有着“环”的存在，我一路跟在后面，这也是我唯一一次，没有在雅典娜的身上感受到那种绝望的痛苦，她笑的像个普通的少女。

　　发自内心的。

　　我突然有点嫉妒，是的，我站在她身边的时候，总是会让她觉得歉疚和难受，我总是说一些让她痛苦的话，即使那是实话。

　　就像……她向我们坦白的时候，我是第一个向她单膝下跪宣誓效忠的，也是唯一一个事后向她点明自己知道她的后招的一个，她总是这样谨慎多疑，每一步都留有后招，这让我有点鄙夷她，不过她也算是坦坦荡荡的承认了“如果有人要离开就会在踏出神谕的同时被杀死灭口。”她要做的事情太危险，她不敢再我们身上冒险，不敢完全相信我们。

　　啊。我能理解呢，一个面对了太多尔虞我诈和背叛阴谋的人，总是不愿意去轻易相信那些突然出现在她身边的人的，她不愿意信任我也是有理由的——谁叫我一开始抓住她太重友谊和感情的软肋报复了她呢？我不禁这样苦笑着想，然后被自己这种想法吓了一大跳，我居然……开始像个傻瓜一样希望得到她的信任。

　　我有点嫉妒波吕丢克斯了，他可以肆意的向雅典娜表示自己的感情，而我，只能躲在心底默默地告诉自己，她是女神，不可侵犯不可靠近的……无情的女神，与其说，我是在给波吕丢克斯忠告，不如说，我是在警告我自己。

　　神明不懂爱，特瑞西亚斯，雅典娜是无情的神明。不完全是那样的……心底有个声音轻轻的说道，她不是无情的，她只是背负了太多的痛苦，即使这些痛苦不该由她来背负，她也依然选择背负。

　　即使知道会让自己累的不得了，她也要咬牙扛下去。

　　最后一战的时候，她的表现和“我所认为的雅典娜”判若两人，那种孤注一掷，完全不留给自己任何退路的作战方式，让我突然觉得很难受，不管怎么说，她只是个女孩子，我想起她喝醉酒的时候说的话，“我想做人类，如果可以……我不想做一个神明，而是一个普通的人类女孩，可以肆意的爱肆意的欢笑，作自己喜欢的事情，有一个不用太大，却很温暖的，可以让我依靠的家……不用去背负这么多的东西……我好累、好累。”

　　“女神，你醉了。”我听见我这样说道，“这个世界上没有如果。”

　　“啊……是啊，没有如果。”她抬起脸来，我看见她哭了。

　　其实……我想说的是：如果你愿意，只要你放得下心里的执念和痛苦，你随时可以做回一个普通的女孩子，只要你愿意放下不去背负这些，你想要的，唾手可得。

　　但是……她不会放下的不是吗？虽然我不知道是怎么回事，我总能够感觉到，冥冥中，似乎有一种特殊的力量环绕在她的身边，这种感觉很微弱，但是我几乎可以肯定，就是这种特殊的存在，把重担放在了她的肩膀上。

　　而她自己也不会愿意放下，其实她只要仔细想一想就明白了，为什么会对推翻宙斯这样的执着，为什么会承诺给人类一个完全属于他们自己的大地——这股微弱的，未知的力量潜移默化的将一种思想根深蒂固在她的脑海里。

　　就像本能一样，仿佛她原本就是为了开创一个新的时代而诞生的一样。我不知道这是怎么回事，但是这股力量，是她痛苦的本源。

　　面对宙斯雷电的时候，我和波吕丢克斯同时挡在了她的身前，她的表情真是精彩，什么？你说我不是讨厌她么？

　　也许我一开始是讨厌她的吧，但是波吕丢克斯的一句话却让我彻底明白了——“特瑞西亚斯，你是个虚伪的家伙。”

　　我确实是个虚伪的家伙，不像波吕丢克斯那样敢爱敢恨敢豁出去呢，即使喜欢也要找上成千上万的个理由来推脱，既然之前都找了这么多理由了，我也不在乎再找一个理由来解释我为什们会挡在她的身前。

　　因为……

　　不会再有那个傻瓜像她这样，心甘情愿去背负整个世界的悲哀和痛苦。

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作者有话要说：　　特瑞西亚斯不是傲娇，他只是个矛盾体啊矛盾体……
咳咳，为什么都说不理解哈迪斯和普罗米修斯的心理呢……明明很好理解啊，雅典娜是下任神王娶了她那就是神王王夫，在妻子依附于丈夫的古希腊神王王夫的位置那就是……咳咳，你懂，就算娶不到雅典娜，新神王总要建立自己的权威吧？要是这俩知道会捅了卡俄斯这个马蜂窝，他们是绝对不会这么干的，初代对阵宙斯损失这么惨重是因为哈迪斯被卡俄斯夺舍，卡俄斯没有派出冥斗士帮忙而是转而清洗冥界的缘故。
干涉斯图克斯承认雅典娜起誓的是之前被卡俄斯干掉的盖亚，她早就想推翻宙斯把自己的孩子放出来，但是最后还没有联系到雅典娜的时候她就被卡俄斯回收了……就是这样……
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下章是阿多尼斯阿塔兰忒番外，给大家点甜点尝尝……
另外说一句，我把最后一句话送给圣战一千五百年以来全部的雅典娜人间代言人们——再没有哪个傻瓜，会愿意以一己之身，背负整个世界的痛苦。
在我眼里，雅典娜的人间代言们就是背负着痛苦诞生，而消失在痛苦中的，她们无法向普通的少女一样去爱去欢笑去作自己喜欢的事情，因为她们一出生就注定要面对战斗，死亡和伤害。
向她们的痛苦致意。
向她们即使这样也要保护人类致意。