《孽缘错爱》题吟

5、孽缘错爱 我真的相信

　　我真的相信缘分这东西，我也相信有“缘深”亦或是“缘浅”之说，更有“有缘无分”的说法。我现在想，我和林应该是有缘的，但是却是缘分浅的那种，缘分尽了，两个人自然也就是天各一方，彼此再无音讯了。而且这种缘分的断裂竟然来的那么果断和干脆，没有留下一丝回旋的余地。也许这就是所谓的前世因果造成的今生的孽缘吧。尤其是我没有想到的是，从认识林开始，我就被林的表现所迷惑，从未真正地认识到他的内心和本质，也总是自以为是的把林归类理所当然的品质优良的男人，但直到事情发生后我才了解我的判断、我的价值观念、我的人生观竟然有这样的偏差，事实证明，我是错的。我一直以为，他是懂我的，他是和我一样的人，有着一样的思维、有着一样的目标，但是结论却是这么多年他和我并没有共同的语言，也没有什么共同的爱好，他一直在努力地伪装，为了能够与我的身份相符，他装□□好读书、爱好文艺，或许他也很痛苦，他需要找的妻子不是我，而是一个和他兴趣相投的人！
　　第一节美丽的开始
　　我很爱我的姐姐，从小到大，一直爱她，在我的心里，姐姐就是我最最亲爱的人，而且我想一辈子都是，我非常依赖她，希望她一直能够陪着我，关心着我。但是突然有一天，我和姐姐那种最亲密的关系被改变了，那是由于姐夫的出现。所以，我很不喜欢姐夫，因为他把姐姐从我的身边抢走了。从此姐姐最亲密的人不是我，而变成了他。我的心里很空很空。也许是因为这个原因，林的出现及时填补了我心灵的空白。把弥补空白等同于自己的婚姻，真的是儿戏。我已经尝到了轻率的苦果。
　　有一天，老姨对我说：“晓晓，我单位的同事想给你介绍一个朋友，要不要去看一下？”家里人都关心地问：“家庭情况怎样？是什么样的人？”老姨拿出张照片给我看，照片上有三个人，看起来是父母和儿子。一个穿着长款夹克、长相帅气的男生站在父亲的身旁，看起来高高瘦瘦的，我感觉眼前一亮。很少有令我一眼看去就觉得精神帅气的男生，他就是那种，他就是林。我对老姨说：“老姨，我看这个人长得挺帅，恐怕他不会喜欢我，我学生气太浓了。而且也不漂亮，要不别看了，浪费时间。”但是老姨那边的同事却不同意，执意要我去见个面。老姨说：“不然，就去看看，行就处，不行就拉倒。”那好吧，就这样吧。于是，安排了相亲的时间，地点是在老姨的单位。相亲那天场面非常壮观，我家里这边老姨、妈妈、姐姐、我都到场了，在小小的办公室里坐了一排，而林那边呢？他的妈妈和林，力量显得单薄了些。我们先到，占据了比较有利的位置，林走进来，穿着蓝色的夹克衫，个子并不像照片里显现的那么高大，173左右，而且非常的瘦。由于我的眼睛近视，所以也看不清他的模样，只看到大体的轮廓，相互间又问了几个问题，只记得，妈妈问林是哪年毕业的，林回答的年份并不是大学毕业的时间，而是高中毕业的时间，我们都有点纳闷，但是也没再多问。初次的见面并没有留下什么好的印象，因为照片里的他实在是帅气的要命，本人让我非常失望。相亲结束了，我们这才发现原来林的哥哥也偷偷的来了，在楼下等着我们。真是一场严肃而正式的相亲啊！现在回想当时的情形，家里人和我竟然一样的糊涂，对于林的学历等比较关键方面的事情竟然也糊里糊涂，真是难得糊涂的一家人啊！
　　回到家，我对妈妈和老姨说，不行，这个人和照片里差得太多，哪有那么帅啊，又瘦又小的，我看不行。妈妈却说，我看那孩子眼睛挺大挺好看的。正在说着，介绍人打来了电话，说林那边挺满意，想再处处看，问我边同意不同意。我犹豫不决，妈妈和老姨说，那就再看看吧。我自己真是没主意，所以就听家长们的吧。于是，又安排了第二次的见面。第二次见面，我和林还是被安排在老姨的单位。即使不知道会是怎样的结果，我还是精心地打扮了，这毕竟是我正式地赴约。我穿着一套深绿色的亚麻短裙，一双红色的小跟鞋，神清气爽地走在路上，忽然听到远处似乎有人在叫我：“晓晓，刘晓晓…”是谁竟然把我的姓给叫错了，我回头看去，远远地是林走过来，今天的他与那天相亲的精神状态大不相同，他穿了一身绿色条纹的西装，打着领带，西裤，虽然个头不高，但是却很清爽帅气。我停下来等着他，他笑着问我：“你多高啊？”“163”，“哦，看起来怎么那么高，把我都显没了，以后别穿高跟鞋了，好不好？”“那你多高啊？”我问他，“号称173.5”。“呵呵。”我被他逗笑了，“可是你为什么给我改姓啊？我不姓刘。”“那你姓什么？”“你不知道，我就不告诉你了。”他也不再问，只是直接叫我的名字“晓晓”。这样反倒让我感觉亲近了很多。还没走到老姨的单位，我们已经变得熟悉了。接下去，我们又随意地聊了些事，人和人彼此间如果有亲近的愿望，相处就会变得很容易。我和林在这次约会后，我对他有了一些好感。
　　接下去，是相互间的电话联系，彼此的问候，更多的是林对我的问候。林给人的感觉是他的家教很好，待人彬彬有礼，而且很有君子风度，对人很体贴，这是我在其他男生身上没有感受过的。经过接触，我了解到他没有正规的本科学历。这也是唯一一点让我不满意的地方，他没有读正规的大学，但是在我的心里，在他的身上，其他的优点已经完全掩盖了他学历上的不足，我真的没有在意。但是现在想起来，也许这也为今日的结局埋下了隐患呢！一天，他打电话说约我出去玩，我答应了。他开车来接我，我没多想，就坐上车，路上，我问他：“我们去哪里？”“到了你就知道了。”还卖关子，哼，我不再理他。一会儿，车停在一个饭店门外，我说：“我不想去吃饭，我刚吃过了。”“走吧，我爸爸今天过生日，邀请你来呢！给我个面子吧。”“啊！可是，我什么也没准备啊！”他不容分说，推着我走进包间。一进屋，我就呆住了。这简直是三堂会审啊！林的父亲、母亲、哥哥、嫂子还有一个可爱的小宝宝都在看着我。我晕啊！林的家人都非常和善，而且看上去温文尔雅，令人感到没有那么拘束。他们也看到了我的惊慌，所以就抱着可爱的小宝宝，让我看。我于是去逗宝宝，宝宝咯咯的笑，我也笑了。大家看到我不再紧张，也就放松了好多。这一家人让人感觉是那么有层次、有教养、家庭的氛围又是那么让人感觉温馨，我被这一家人打动了。事后，我埋怨林：“你为什么不提前告诉我，刚认识这几天，就让我见你全家人，以后你再这样，我就不和你出去了。”他笑嘻嘻地对我说：“晓晓，别生气，家里人想见你嘛！我也没办法啊！”看他那个样子，我却连生气的力气也没有呢！看来，我是真的喜欢他了。
　　到了我们毕业去外地实习的时候，我们系延续了以往的实习路线——北京和天津。我把我们的行程告诉了林。林说：“正巧，我也要到北京去办事，这样吧，我们在那里见面。”我没把他的话当回事，只是兴奋地等待着和同学们一起去实习考察。终于出发了，我们乘坐着到达北京的那列慢车，一路上咣当咣当地终于晃到了北京。我们的住宿安排在一个简陋的旅社，好容易坐着公交到了旅社门前，哇，一个好熟悉的身影啊！透过同学们诧异的表情，我心里涌出一阵暖流和一种骄傲，林拎着一个大大地、满满的包站在我的面前。“晓晓，你总算到了，我都等了好久了，你们这个旅社真难找啊！这是给你买的洗漱用品和吃的，快和同学们进去吧！”我感动地都要哭了。他带给我的是意外的惊喜。他走了，同学们尤其是那些女同学都用羡慕的眼神望着我，嘴里不说，但是我知道她们心里是怎样想的。好朋友玉问我：“这个人怎么这么眼熟，好像是我高中同学的男朋友啊！”“是吗？”我心里一紧，“哦，他是我的表哥。”我撒谎说。难道他有女朋友，我是不是对他太缺乏了解了呢？玉又自顾自地说：“他和我们班那个女同学关系很好，他总来找她，她给他带好吃的。”哦，我心里觉得很不舒服，原来他竟然是有女朋友的，我的心里不觉酸酸的，难受起来。和同学们在一起的日子非常开心，我们无意的组成了帮派，两男两女，我和玉、涛以及东。不管吃和玩都在一起，一起爬长城，互相搀扶着、拉扯着，一起游故宫、颐和园、北海等等，完全没有男女之间那种杂念，只是尽享着同学之间的友情和快乐。其他的同学都羡慕我们这个组合，有的也悄悄地问：“他们四个人，谁和谁是一对啊？”哈哈，真是快乐又有趣的一段日子。在去香山的那天，东去亲戚家串门，组合里少了一个，于是林加入了我们的队伍，林特意买了套运动装，牛仔裤，登山鞋，陪我们一起去爬山。在公交车上，他有意地靠近我，我没有拒绝，我总觉得他的身上有一股能够吸引我的磁力，我不由自主地被吸过去。在香山，我们四个人还是玩的很高兴，这时候玉和涛都明白了林扮演的角色。他在单独活动的时候，带我去了石景山公园，坐了公园的椅子上，他用那双漂亮的大眼睛望着我，抓住我的手，我的心怦怦地乱跳，也只有他带给我这样心醉的感觉。后来，我曾有意地向林提到他原来女朋友的名字，他没有搭茬，也没有否认。我想他的心里已经明白了几分，因为他认识我的好友玉。他一定猜到了玉对我说了什么。但是一个人的过去并不能代表什么，最重要的是他的现在和将来。
　　北京的考察结束了，接下去要去天津，我们乘坐大巴奔赴天津，而林呢！做了一件让我、包括我的同学、我的带队师长都惊诧的事情，他开着车尾随着我们的大巴，一路跟到了天津。这件事在多少年以后，仍是我那位师长口中的“轶事”，每次提到带队考察，他都会讲起这件事，我也因此而被系里的同学们所熟识。也因为他，那个含蓄的小男生伟彻底对我死了心，再见我冷冷地，让我的心里好不是滋味。在天津的几天，有自由活动的时间，这样的时候都是林陪着我度过。他带着我去了天塔参观、去劝业场品小吃，对我竭尽细心周到之所能，让我时时刻刻感觉到沐浴着春风。经过北京天津之行，我不觉对他的感觉又深入了一步。
　　第二节甜蜜的恋爱
　　那几年的冬天很冷，我和林两家离的又很远，他只要有时间的时候，就会赶到我家里去，有一次，竟然把耳朵冻了，又红又肿的，为此，我给他买了红色的大耳包，姐姐也经常取笑他说：“呵呵，为了见晓晓，把耳朵都冻成猪耳朵了。”他只是嘿嘿地笑。与他在一起的时候，好像有说不完的话，在分开的时候总是那么地恋恋不舍，只是盼着时间慢慢地过。在认识我之前，林曾经在河北开发房地产，而且经常奔波于城市之间。之所以会安排我与林的相亲，其实林的父母也希望通过找到一个合适的女孩把牵住林的心，让林安定下来，而我的方方面面都是符合他们心愿的女孩，我也坚信我能够把林留在身边。在认识我以后，他的妈妈要求他回到家，在家开公司自己做事。他为了和我在一起，所以同意了父母的要求，并在家人的帮助下，开始独立经营广告公司。开了公司后，他比以往繁忙了好多，但是一旦闲暇的时候，就和我在一起。我想我应该是真的爱上他了,如果一连几天见不到他，也就适应了，怕只怕连着见了两天，然后又分开，这样的时候我的心里就会空空的，特别希望能够找些其他的事情做弥补心里的空虚和寂寞，他总是有办法让我感动得想哭。在恋爱中的人脾气也很怪，无缘无故自己就会平添几分伤感，眼泪也经常控制不住的流下来，我突然有些了解“勇”了，了解对于他的痴情我无法接受时，他的内心的那种苦涩和凄凉了。恋爱中的人是苦乐参半的，无缘无故地牵挂，又无端地忧虑，这就是爱吗？转眼间已经相处了半年，不知道其他恋爱中的男女们是怎样相处的，是否也像我们俩一样“又摔跤、又拳击”的呢！他在我过生日的时候，为我买了个388元的巨型蛋糕，还送给我一个传呼机，姐姐说：“这下子林可好管理你了，你跑都跑不了呢！”我的心里甜丝丝的，他总是担心我和朋友们到处去玩，这个人啊！小心眼！
　　一天，他为我做好了饭，就要回家，我说：“吃了饭再走，好不好?”他说：“不吃了，赶紧回家，家里也等着呢！”我下楼去送他，在楼道里，他拥住我，把嘴轻轻地凑过来，在此之前，我从未亲吻过，所以紧张地不知如何是好。他轻轻地用嘴唇分开我的唇，轻轻地探索试地吻我，我不知怎样回应。他感觉到我的生涩，把嘴唇移到我的脸上，由于是第一次接吻，我紧张地哭了，他搂着我，轻拍着我的肩膀温柔地说：“别哭，我爱你，晓晓。”然后他又恋恋不舍地把我送回家。我的心里感觉又紧张又很甜蜜。此后，我们的关系又近了一步，林已经不再满足于对我的拥抱与亲吻，他经常会深深地吻我，情到深入，他会有一些冲动，一些探索性的行为，他会亲吻我的脖子、撩开我的衣服，爱抚我…，我被亲吻得神魂颠倒，但是由于我的传统观念很强，始终希望在结婚那天能够把自己完整地交给自己的爱人，所以一旦感觉他的坚硬，试图突破障碍的时候，我就会拼命躲闪，压抑自己的欲望，努力地保护自己，不让他继续深入。因此也经常把林弄得大汗漓淋，却又不能尽兴。在这个时候，他会痛苦地在我耳边喃喃：“晓晓，给我吧，让我试试，好不好？”“不行，林，一定不行，我要等到结婚那天，你要听话。”他慢慢地平息自己的冲动，然后再神采奕奕地出现在我面前。林说：“晓晓，明年我们一定要结婚，我要得到你。现在我能保证不伤害你，但是如果明年我们还不结婚，我可不敢保证不伤害你喽。”由于婚前他对我的尊重，我更加爱他。
　　一天，和林闹了别扭，心里真的好难受。因为毕业分配的事情，我去他的家里和他商量，他始终非常疲惫，看到他不理不睬的样子，我不高兴了，说：“林，我要回家。”林不同意，我坚持要走，他同意送我回去。可是正巧赶上他家里吃晚餐，他的父母留我吃饭，我拒绝了。我不高兴地下楼，一直在前面走得快快地，他紧跟上来和我开玩笑，我仍旧不高兴，后来又对他说：“不用你送，你回去吃饭吧。”其实这是气话，他也不耐烦起来，脸上明显地露出不高兴的神色，从未见过他那样生气的表情，林说：“这也不行，那也不行，你想怎么样嘛？”一见到他这么凶，我的自尊心立刻承受不住，委屈地抽泣起来。他见我这样，急忙哄我，承认他错了，林诚恳地说：“晓晓，我什么时候不是让着你，护着你。”听到这句话，我的心里更难受了，忍不住大声哭起来。他急得不知所措，一个劲地赔不是，我这才慢慢地停止哭泣。哎，和林闹别扭，我的心里也会很难过，我真的陷得太深了。
　　就这样，日子一天天过去，转眼间，我们认识了近一年的时间，双方的家长开始谈论婚嫁的问题。我和林尽情享受着恋爱的甜蜜。婚房也准备好了，整个房屋的装修是林的爸爸和林一起筹备的，装修很精致，我在整个装修的过程中只去看了几次，因为我对装修毫无兴趣。只是在装修之后，在采购窗帘、一些装饰品等细节的东西时，我费了好多的心思。因为我想这是自己的家，要把自己的家布置得温馨而美丽。一天晚上，林的哥哥和嫂子邀请我和林去家里吃饭，我们的房子是隔壁的两间。林的嫂子是个美丽的女人，而且非常爽快，她做了丰盛的晚餐，并且开启了香槟酒，我们聊的很尽兴，也喝了些酒，吃饭聊天到半夜，嫂子说：“晓晓，别回去了，已经办了结婚证，就去隔壁休息吧。”由于喝了些酒，我也感觉晕晕的，所以就听了嫂子和林的话，给家里打了个电话，和林回到了新房。林很兴奋，他高兴地对我说：“晓晓，这是我们的家，今天你就让我好好爱你吧。”我还是拼命地摇头。他把我推到宽宽的大床上，和我缠绵，紧紧地吻我，让我透不过气来。借着酒劲，他比以往更加迫切，需求更加明显，我感觉到他的激情。我被动地承受着他，任他亲吻和撕咬，但是仍旧坚守着自己最后一点防线。他最终还是没有强迫我，无奈地在我身边睡去。事实上，我对于那最后一刻既有一点期待，也有一点恐惧，因为在书里说的那一刻会很痛，会流血，会怎样怎样，所以我真的感到有些害怕。所以也一直在坚守，等待不得不到来的那个时刻。等待完全地敞开自己，让他真心地温柔地爱我，帮我度过那个有痛楚但又充满期待的时刻。第二天，我们醒来，紧紧地相拥，林“狠狠”地说：“晓晓，我等着结婚那天再要你，看你还能说什么。”我轻轻地摩挲着他的脸，吻着他肉肉的唇，对他说：“谢谢你，林，我会永远爱你。”
　　第三节婚前的摩擦
　　“平生不会相思，才会相思，便害相思，身似浮云，心如飞絮，气若游丝。空一缕余香在此，盼千金游子修之，症候来时，灯半昏时，月半明时。”“云聚散，月亏盈。海枯石烂古今情，鸳鸯双影江南岸，肠断枯荷夜雨声。”恋爱中的人突然会变得如此感伤和脆弱，而且会偏爱这些诗词歌赋。在与林分离或拌嘴时，我常常自己胡乱地涂写，描画，用这些词句来寄托自己那种无法宣泄的情感。
　　越是快到结婚的时候，人的心情反而不知是紧张，还是怎样，我和林常常地吵架、拌嘴。经常要大吵一架，才能善罢甘休。林的脾气也越发地大起来，有时候，不知是因为哪一句话，林就和我大发脾气。每每这个时候，我就会怀疑，是否我和他真的适合。两个人还没有结婚，就频频地吵架，这实在是让我对婚姻产生了恐惧。有的时候也许是我的错引发的战争，但是是否每一次都是我的过错呢。在吵架后，他又殷勤地赔礼道歉，弄得我心烦意乱，我想也正是因为我爱他，所以不忍心轻易地就放弃。但是也真地很担心在婚后的日子里，我们是否会经常因琐事而争吵不休，变本加厉，我和他在一起究竟是对是错，能够得到幸福，我觉得很累。那一天，林忙着请客、送客，甚至一整天没有给我打一个电话，晚上他回家也很晚，还去打台球。给他打手机，他也不接，再后来竟然关机了。如果结了婚，他天天晚上出去，很晚回来，我能承受吗？心里真是说不出的苦涩，如果和他在一起不快乐，我为什么要和他在一起呢？感情真是一件让人痛苦的事，恋爱是那么的美好，而过了恋爱的阶段却又如此的失落，真是怀念曾经的无忧无虑的日子。那些曾经朦朦胧胧的爱的感觉，因为几句话、某个细微的动作，某个眼神的交汇，都会让人心驰神往，怀念那懵懂的青春。就在这样的自我折磨中，我找出了“勇”曾经寄给我的信，重新读着一封封满含深情的信，我的心沉甸甸的，我于是把勇的信都敲击在电脑里，我重温了他当时的心情，我对他有了新的认识和看法，勇是那么的无奈，无奈地付出着感情，却始终面对着一块冰冷的石头，真的很专情。而我却是那么冷漠的拒绝着他，不喜欢他。他对我的感情却又无法抑制，即使知道我对他的感受，他依然不能压制自己的感情，他的内心有多痛苦，此时“君心如我心”。如果当时我能够体会他的心，是否不会对他那样的残忍，让他经历一个月甚至更长时间漫长的等待，只是等待一封回信。用勇出于无奈的话说：“又是一次花开花落，终于盼来了你的来信，这是一种美丽的等待。”多么纯情温情的一个男孩啊，我是那么残忍地伤害着他，我终于能够了解勇的心了。
　　林似乎已经习惯了晚归，和我在一起的时候，他每晚8点之前就要赶回家，但是和朋友在一起的时候，他就忘记了时间。我再怀疑，他是否只是想找个妻子，而不是要找个爱人，是否他感觉与我没有共同语言呢，我越发对自己的爱怀疑了。我于是决定和林彻底地谈判，对我们的关系做一个决断。林打来电话，我对他说：“我要和你好好谈谈。”谈话进行了半个多小时，我把心里所有的不满一股脑地全部倾倒出来，他逐一地接受了，承认了他的错误。基于林这样的态度，我的气恼也就烟消云散了。我一再地劝自己，爱一个人要爱他的缺点，我问林：“什么是爱？”他也没有给我满意地回答。我对于爱的理解是怎样的？爱是一个又苦又涩、又甜得东西，有时候会让你产生一种心痛、一种酸楚，但有时又是那么的甜蜜，令人陶醉，不知不觉就陷入爱理，沉湎于其中。当爱要失去的时候，心里会难于割舍。“爱之深，情之切”，我现在的心情就是如此，不知林是怎样的？是不是和我一样呢？以后的日子似乎风平浪静了，林对我的关心又回到了从前。那天回到我妈妈家，林无意间打开了我建立的文件夹，看到了勇给我的信，我拼命地挡着他，不想让他看到，他明显地吃起醋来，坐在一旁闷闷不乐，我感觉到事态的严重，于是百般温存，他才答应我不再计较。也许是有了危机感，在接下去的日子，他每天早晨就给我发传呼，告诉我注意什么，小心什么，我想也许是他意识到了我对他的失望和我心中出现的波动，也后悔曾经的一段日子对我的疏忽，因此又加倍地关心我弥补他的过失，这让我的心里又增添了些许温暖，我决定不再怪他，因为我还爱着他。
　　从爱出发，人活着，如果没有爱，没有关怀之心，时时计较，天天怨恨，又怎能怪快乐背弃了我们的生活？从爱出发，把心找回来，在出发前，总得清楚自己的方向，否则一切都是徒劳。茫茫人海中，我选择了你，你选择了我，究竟是对是错，无论如何，我想我都要珍惜这份感情！
　　可是，十三年之后的今天，我终于明白，自己选择的爱人、自己选择的路是完全错误地，当初的疑虑并非是多余的，他并不是真正地爱着我，而我对他的爱也没有自己想象的那么深，我也曾经做错。如果当初，如果…太多的如果，太多的假设，对于我来说，已经没有任何的意义，我现在唯一能做到的只有面对可怕的现实，我对自己的未来有太多的恐惧和疑虑，如果没有孩子，我是否可以放纵自己，让自己随风而逝，不再遭受这种痛苦的折磨。但是有了孩子，就有了责任，让孩子不会受到自己和不负责任的父亲的影响，让孩子能够健康地成长。我在独处的时候，可以任由眼泪肆意地流，但是面对家人和孩子的时候，我要坚强，我要承受自己犯下的错。