《长期投文区》无敌抽风评论铺

22、评员图图

　　前言: 这未必是一个好看的故事，但是却很触动我。一部好小说，文笔和文采缺一不可，以及作者独特的构思。我只当是在看一个人的私密信件吧，抱着这样的心情。其实，一部小说的好与坏，在我的理解里——文笔不是最重要的，而是情感。所以说，我大概更适合看作者所写的这类“小说”，，。能打动人让人落泪的小说固然不少，但是我倾向于一些让我有触动有共鸣的小说。类似于观月的这种心情，我也曾有过，或者正在进行着。一种最深的无能为力和无奈，无能为力的还有失去对方的日日夜夜。现实生活不比言情小说，可以有这样那样的选择，可以有各种各样的攻略。在现实中，没有那么明确的选择题，甚至于，我更多的只能选择原地不动，作为我存在的最好姿态。我想对观月说——不要偏执于一份感情我想对观月说——不要让自己停留在回忆里。我想对关于说——让自己很快忘记那个人吧。因为这些呢，我根本做不到。所以我希望他可以。气极伤心极点的时候，我总会笑出声来；现实不是在拍戏，没有那么多狗血戏码，对吧。东邪西毒里的欧阳锋说过这么句话——因为我知道，得不到的始终最好。小说里，电影里，生活中，你来我往，你停我走。到处都上演着名为爱情的剧目。但是——明白什么是爱情，也试着爱过的这些人。却无法承认某段感情的分量。或者说呀，我们爱的是爱情，而不是某个人。所以，在这样追逐的游戏里，我希望自己是得不到的那个最好的。

　　这是篇很特别的——小说。
　　所以我决定写一篇很特别的——长评（？）

　　名字就叫，49篇日记吧。

　　9月23日，晴

　　今天和真纪去试婚纱，我坐在休息室等候。
　　不由的有点无聊，点开手机，看着初的名字。犹豫着要不要给他发短信，或者打个电话？打了电话又该说什么好呢？提出分手的是他，我甚至不难过，没有寻常人失恋的状态，只觉得终于走到了这一步。心里闷闷的；

　　真纪换好婚纱从试衣间走出来，提着裙摆在穿衣镜前面问我好看与否，不得不说真纪是个很漂亮的女人，身材也很好。但是——这一刻我却想到初背对窗台回头看我的样子，甩了甩脑袋，我鬼使神差的说了好看，真纪一向很在意我的意见，敲定了这套婚纱。

　　对于她我很矛盾，走在街上时我转头看着她的侧脸。平滑的线条，笑容永远不染尘埃，没有初给我的那般悸动和灵魂上的颤栗感。可就是这样的真纪让我感觉无害，毕竟我们自小一起长大，适应了彼此的存在。也因为如此，我有种——就算和这个女人过一辈子也没什么的想法。

　　写到这里，手腕有些酸痛，抬头看了眼窗外的夜色，心情越发的烦闷。

　　9月24

　　我结婚
　　他走了

　　9月27

　　今天真纪和我吵架，因为我这几天的反常。
　　我不愿多做解释。

　　我想我应该是爱着初的。只是我不清楚，他比起真纪与家族而言，哪个更重要。
　　我想我的选择已经说明了一切。

　　11.1

　　真纪最近越来越不满我的态度。
　　我不懂女人，结婚前后的态度反差会这么大。我懒于解释什么，其实只是因为我的书房里还留着和初的一切东西而已。这并不能说明什么，我的妻子已经是她了，不是吗？

　　11.2

　　晚上和裕太喝了点酒，说起一些以前的事。……比如初还在时的，喝多了的裕太大力拍着我的肩膀，说起我们三人那时的荒唐事。

　　11.7

　　今天裕太来向我道别，我开车送他去机场，登机前他拥抱我拍了拍我肩膀，看着他的背影消失在登机口，想到另一个离我而去的人，胸口好像被钝击般闷的难受。

　　12.24

　　平安夜，收到初的礼物，一张充满东方色彩的卡片，还有一条挂坠。
　　我不知该怎么回复他，似乎有很多话想说，却梗在喉咙。

　　……先写到这吧，纯子在叫我了，今天要回父亲家里相聚。

　　1.1

　　新年，我回复了初的邮件。看到了他的近照，他去了中国，一个奇奇怪怪的国家。照片里的他消瘦了不少，可依旧那么引人注目。大概当初吸引我的，就是他那双眼睛吧，沉寂无波却透着致命的吸引力，让人忍不住想驻足探究。

　　想到一个‘问题’
　　忽然觉得很可笑。现今与他的这种状态？。

　　3.3

　　在横滨买了一个几年前裕太送我的一模一样的手机链子，莫名的就是想把它凑成一对，看到手机上的日期，突然想起今天是初的生日。看着手心里的链子，最终还是没能把链子寄出去。

　　一天里都有些恍惚，真纪的关心让我有些心虚和烦闷。

　　晚上终于决定写邮件给他，寥寥几字：初，生日快乐。

　　5.13

　　裕太打来电话时我正走在路上，电话里他告诉我初已经安全无虞，我松了口气。挂上手机，抬头看着东京的天空，突然觉得人类的卑微弱小。

　　7.7

　　这一天是东方古国中国的情人节七夕，之所以记得这么清楚，因为在这之前的每年这天，初都会以过节的名义拽上我到处游玩。他是个很矛盾的人，有时喜欢一个人沉默着，有时有会絮絮叨叨的和我说许多见闻，有时像个孩子般对周围充满好奇，有时又对许多事看的透彻充满不屑。很矛盾？

　　和往常一样看了看他的博客，他的近况似乎不错，到了西藏，还去了俄罗斯。他似乎又清瘦了不少，白色的衬衫挂在身上，好似一阵风就能吹走。虽然照片里的他笑容满面，可我却看到他眼底的悲哀。他以为她隐藏的很好，其实—— 呵，这么说的我好像很了解他似的。

　　突然想起以前在一起时他曾对我说，有机会了一定要和我一起环游世界，先去巴厘岛，然后到挪威的森林，再到普罗旺斯，要睡在薰衣草田里。他罗列了许多地方，我问他为什么要去挪威，他说去喜欢的小说里提到的地方看看。是呀，初就是这样的人。想法总是天马行空；这点与我刚好互补。

　　8.3

　　这几天是高温时期，真纪中暑住院。半年里从开始的争吵到现在的不冷不热，其实对于我和初的事情，纯子一早知道，只是如今她对我失望了。在我身上耗尽了耐心；

　　作为丈夫，我要尽到我应承担的责任。

　　但我的心却无法掌控，不受约束。

　　8.4

　　真纪出院了，她想和我谈谈。被我打断，我实在惧怕袒露那些，让我承认自己对初念念不忘或者是抹杀过去的那段日子，我都做不到。

　　看着真纪失望的表情，我强烈的厌恶自己。

　　我抱紧她，吻着她的脸颊，呼吸间都是她身上的橙子香。脑子里却越加清晰的想到另一张脸，那一刻我突然很想哭。

　　8.13

　　裕太打了电话来，告诉我他在国外认识了个日本的留学生。两人已经确定了交往关系，听着他在电话里的声音，似乎很为此高兴。

　　他在电话里提到初，一时间我们都沉默了。

　　“他还好吧。”

　　话一出口我就懊悔起来。扯开话题说了些别的草草挂掉电话。

　　抬头看向窗外，东京的天空依旧让人提不起精神来。

　　8.22

　　生活依旧在继续，
　　泡在浴缸里，我突然厌倦了这样的生活。

　　9.15

　　在MSN上，听到忍足说，他和迹部在夏木尼小镇碰到你。从他们的口中听到你的名字，我心头一震。装作不在意的听着他的描述。你和迹部如何的聊的投机，

　　看到你发来邮件的照片，如忍足所说，你现在变化很大，你过的似乎还不错。

　　关掉电脑靠在椅子上，一种疲惫感袭来。

　　眼睛酸涩难耐，随着时间和距离的增加，我好像——

　　后悔了。。。。

　　9.20

　　今天收到了一件特别的礼物。

　　和初当时一起买的人像木雕寄到了家里。我很诧异他们是怎么把东西送到我现在的住址的，而且——距离当时已经一年多。

　　手指摩挲着刻着你的外貌的木雕，想起那时的你，孩子般的指着人家的广告牌傻笑着对我说：只要留有心爱之人的雕像，就能永不分离。我无法忽略你眼神中的光芒与渴望。

　　鼻腔莫名的涌上一股酸意；

　　我本以为我会哭的，可是——

　　初曾经嘲笑过我，是个冷感的人，至少我从未在他面前表示过感性的一面，更不提流泪这种事情。

　　9.23

　　今天在忍足家小聚，不知是谁起头提起打网球切磋，我在打球时不慎扭伤脚，简单用冰块处理了下。忍足皱着眉头和在学校时一般摸样，看他絮絮叨叨的样子我莫名想笑。

　　9.27

　　初，如果你知道我前天发高烧40°差点烧成急性肺炎被送到医院的话，一定会站在我面前大声的嘲笑我吧。

　　明天还要继续挂水，不知怎么的。在烧的糊里糊涂的时候，我好像看见你了。
　　时间好像回到了那时候，可是—— 清醒之后，怀里抱着的人。。。。。。。却不是你。

　　10.1

　　真纪越来越沉默，总是欲言又止。沉默的望着我，双眼无声的控诉着。
　　我不敢直视她的眼睛，在那双眼睛面前，我背负着难以启齿的罪孽感。
　　我时常想，她聪慧，理智，温柔，甚至对我而言是顺从的。
　　如果没有初的存在，她会是我最喜欢的女人。可事实上没有如果；
　　我想我现在才明白——
　　当初之所以决定结婚，不单单是因为对真纪的愧疚之心。其实我曾想借由她来摆脱初。但事实上失败了。

　　我利用了这样一个女人；她原本可以拥有一个爱她的男人，而不是我这样一个徒有虚假关怀却无爱意的男人。我一手毁了她的幸福。。。

　　10.7

　　裕太回来了，带着他的恋人纯子。和名字一样，是个很美丽温柔的女人；我们在酒馆里坐到凌晨一点才回家。
　　。
　　问起他期间过的如何，他客套的寒暄了几句。说完我们俩都楞了，不知从什么时候开始，我们之间越来越疏离。如果那个人还在的话，他和裕太一定还像以前一样闹成一片，然后我笑着看着他们胡闹，最后拖着两个醉鬼回去，次次如此。

　　想及此处，心中更加酸涩。口中的酒也失去了味道；

　　11.1

　　深秋。
　　初一直都很喜欢这个季节。

　　11.3

　　越前邀请我去参观他的比赛，我应允了。突然想起——他会不会也出现呢。
　　这样想着，心里莫名的期待了起来。

　　11.7

　　今天陪着真纪探望岳父岳母，听岳父说起孩子的事情。我有些下意识的想逃避；回过头看到真纪有些期待的眼神，我不忍。回答说会考虑要个孩子；

　　或者，有了孩子之后，可以改变我们现在的现状？

　　11.20
　　明天是越前的比赛了。

　　听忍足说初也会来，我莫名的紧张起来。

　　前前后后换了十几套衣服，想起一年多未见，这种惶恐不安的心情到底在干什么？

　　真纪笑我太郑重其事了，看见她我突然想起来“ 明天陪我一起去把。龙马那小子也好久没见到你了呢。：”

　　我想，真纪在的话，见到你不会那么尴尬。

　　11.21

　　假装和真纪讨论龙马的比赛，侧过头眼角看到他在人群中的身影，心被吊起来似的。握着真纪的手掌渗出汗。装作没看见般与真纪说说笑笑，本想回过头时假装不经意的对上他的目光，转头却看到他落寞的转身离开。心里闷闷的发不出声响，

　　比赛结束后，我走到他面前，为了掩饰心里的情绪，假装微笑的摸了摸龙马的头，说着一些客套话。偷偷观察着他的神色，在看到他一如往常的神态时，我莫名的有些失望和颓败。明明这样是最好不过的。。。

　　11.23

　　今天和初打了个电话，他似乎很诧异。
　　我们各自沉默着，听着他那边粗浅的呼吸声，我叹气。
　　我很想告诉他，—— 分开这么久，我更想你了。

　　最后还是他先开口
　　“ 周助，我明天要去悉尼了。呵呵——那天看到你和真纪小姐相处的不错。那我就放心了。”

　　听到他的话和疲懒的语调，我有些气闷。

　　“怎么不多呆几天呢？真纪早上还和我说，要请你来我们家吃顿饭。” 说完这句，我就恨不得咬掉舌头。

　　电话那边沉默了——

　　“呵呵—— 这次是没时间了。下次吧。”
　　过了半晌，才听到他的声音。

　　有些无奈，有些疲惫。

　　挂上电话之后我步行走回了家。晚上我和往常一样睡在了书房，真纪没有表示什么，似乎对于我因为你的这种反应，她是知道的。
　　她一直都是这么敏感的人，但是此刻。我不想顾忌别人如何，打开结婚时封上的盒子，看着我们那时的一张张照片，一起画的涂鸦卡片——还有你的签名网球。

　　头一次在书房喝酒，还喝了个大醉。只有这样，我才能克制住自己不去找你的冲动。。。

　　11月25

　　真纪说有位追求她的男士送花送到了她的公司。她直视我的眼睛期待我做出她期望的反应。我摸了摸她的头发笑着说：那说明我的真纪很优秀。
　　这话完全出自真心，真纪胜过绝大多数的女人，但是我却无法为此而吃醋。甚至——在隐隐期待着什么。
　　看着她露出失望的落寞神情，我心里愧疚且无耻的感到轻松起来。

　　裕太电话说，下个月3号回来。

　　12月2

　　真纪这几天都化妆打扮好出门约会，她每次出门都似是无意的对我说。
　　我却总是说：早去早回，注意安全。

　　晚上真纪打来电话，我去银座接她，从她姐妹上杉小姐手中接过她，真纪已经喝的酩酊大醉。回到家里我帮她换好了衣服洗过澡。一直折腾到凌晨，婚后真纪第一次如此失态，在我怀里大哭不止，胡言乱语的质问我：为什么，为什么要这么对我，为什么）——

　　看着她痛苦的皱着眉头，我揪着自己的头发。

　　真纪是个好女人。

　　但是我却不能给她爱。

　　“对不起，对不起”

　　我抱着她，直到她睡着。

　　12.3

　　真纪似乎不记得昨晚的事情了，和以往一样，收拾好之后两人驱车去机场接裕太，只是我没想到会在机场碰到他。

　　“怎么——怎么不告诉我你也回来了呢。”

　　有些压抑的兴奋，但是我没有表现出一丝一毫期待的意思。
　　可听到他的回答时，我的心沉了下去。

　　毫无关系？！

　　这就是——你的回答吗。

　　看着他和真纪，由美子他们热络的打招呼，我脑袋里嗡嗡一片，思考着接下来的许多可能性。失态从来就不是不二周助会有的作为。

　　失望愤怒也只是在一瞬间，很快，我敛下眼中的情绪，再抬头看他时，是一片漠然。我想我伪装的很好，虽然牵着真纪的手有些僵硬；

　　吃着点心时，味如嚼蜡。看着你在我面前表演的像个陌生人，我不由的气闷的想配合你，说起旅行摄影这些，看着你眼神中的挑衅与炫耀。

　　突然觉得很乏力；

　　有些不想陪你演下去的心情。

　　嘴里的甜点明明那么甜腻，却在我舌尖卷起浓浓的苦涩。

　　12.4

　　没想到这么快又再次遇到。
　　原本的欣喜在看到他的冷漠之后变得——。。。
　　我不知道他是不是故意在折磨我，也许是我自作多情了。

　　他变了很多了，谈吐举止——
　　尽管我以前就知道，初是个很优秀的人。
　　但是，现在在他身上，我已经感受不到过去的那种温暖和贴近。

　　他向我发起挑战，我愣了半晌，装作无所谓的接受了。

　　握着球拍时，看着对面笑容满面的他，心里一阵阵的苦涩。
　　想起过去的许多时光，我们都曾这样一起训练一起切磋。

　　但那个时候更多的是在打闹，而每次说是挑战，他总是打到半路突然扑到我身上挠我痒耍赖让我认输。
　　看着他认真的神色，我第一次觉得厌恶他的笑容。
　　不自觉的手下的球拍加重了力道；

　　分别时，他意味深长的着我，客套的道别，然后转头离去。
　　那刻我胸口好像被掏走了重要的东西，看着他的背影怔住。直到真纪在旁边拽了我的袖口，我才恍然的回过神来。

　　刚刚喝了两杯酒，头有些晕晕的。看着手旁的画帖，莫名的想流泪；

　　一直以为，初永远都会在原地等着我的。其实我已经被抛弃了。

　　我永远不会为此后悔-------分手时我这样说。

　　现在我已经开始后悔了。。如果时间能回到刚认识的那年）

　　12月5

　　傍晚在书房里呆了几个小时，盯着那个承载我们回忆的纸盒。也许是酒精作祟，我头一次冲动，鼓起勇气去找你。

　　我出去下——
　　这么对真纪说着，不管她如何失望。

　　当我到时，却看到服务员正在房间里打扫。

　　——这房间的人呢？

　　——观月先生已经退房了。

　　服务生这样对我说。

　　你又泼了我一次冷水。

　　站在房门前，捏着手里那个木雕，失魂落魄。

　　许久，我才想起——摁下你的号码，有些踌躇如何对你说。

　　却听见——对不起，您所拨的号码已关机。

　　“裕太，初去哪里了你知道吗？。”

　　“……”

　　“裕太？”

　　“他刚才来电话说，已经离开了。现在飞机应该已经起飞了。”

　　裕太沉默了一会，告诉了我这个消息。

　　挂掉电话，我站在马路中央不知方向；

　　初，我好不容易鼓起勇气。

　　我想告诉你，我爱你，我还爱你。

　　所以，留下来吧。

　　12月19

　　这次我真的被抛弃了。

　　没有回复我的邮件，没有任何讯息。

　　12.20

　　今天去潜水，在水底看着那些鱼儿从脸庞游过，突然很羡慕它们。记得第一次和初来这里潜水时的情形，他就像个精灵，围着那些珊瑚游动。
　　想及此，我突然很想干脆淹死在海底算了。

　　原来被抛弃的那个是我。
　　他已经想离开，
　　而我，
　　现在却只想停留在回忆里。

　　12.21

　　我做了件以前不敢想的事。搁置下家族事业，轻装收拾了便上路；
　　对此父亲十分不赞同，但真纪却没有阻拦的意思；
　　其实我们都清楚，彼此需要一点时间思考接下来的路。

　　我想出去走走，到我们以前去过的地方再走一遍。
　　如果那时候我可以忘记你的话，
　　那我从此就只是不二周助。

　　如果——
　　如果最终我还是念念不忘。
　　那么
　　——
　　——

　　12.23

　　我来到了我们第一次正式约会的地方，山上的神社还在。前往山上的路上却不如以往那般开满彼岸花，毕竟季节不对，记得那时你穿着白色浴衣站在花丛里，手中执着曼珠沙华，眯着眼睛抬头微笑。你说，你最喜欢这种花。死了也依旧美丽。

　　当时我笑你太喜欢幻想。

　　傍晚从山上下来时，我住在了我们上次住过的温泉旅馆，没想到老板娘还记得我们，她问起你怎么没有一起来。我说你有事不能来，但是我想，下次一定会和你一起过来；

　　上次来的时候是夏季，正好碰上夏日祭，现在虽是冬天，却别有一番景象。

　　很晚了，我要睡了。初，等我。

　　12.28

　　马上新年了。
　　和真纪打了个电话，互相寒暄了几句便是长长的沉默。

　　1．1

　　回到东京，回到家中聚了聚。很累

　　1.2

　　第二天我就收拾了行李坐上异国他乡的飞机。

　　真纪在机场拥抱了我，在耳边说：等你回来时，我们就离婚吧。

　　我诧异的看着她，她对我报以微笑。

　　那一刻我突然很想流泪。事实上我的确流泪了。

　　她挥手送我进安检，进去前，隔着晃动的人流，我转头看着她。

　　她穿着灰色的长衫外套，对我挥手。她的身影消瘦，尽管如此，她的气质依旧让人无法忽略。

　　看着她，我突然有些）心动。或者说是欣赏；

　　真纪打破了我所有以往对她的看法。

　　我错过了一个很好的女人。

　　但是——

　　我不后悔。

　　2月。14

　　今天是情人节，我给初发去了邮件。

　　“ 我们重新开始吧。”

　　短短的一句话。

　　这一个多月来，每个地方我停留不过2.3天。沿着我们以前的足迹，如今我才发觉，他留给我的不单单只是那些回忆那么简单。

　　我决定了，明天买回东京的机票。回到我们最后在一起的地方；

　　他不知道——

　　呵呵呵，他搬走后，那套房子已经被我买下了。
　　他送走的那些家具物什都背我买了回来。

　　初，我的初。

　　我们重新开始，重新开始。

　　【回来之后】

　　住了这么多年的东京，第一次发觉这个城市这么顺眼。一下飞机闻着熟悉的味道，不禁这么想；大约是我的心情缘故。

　　下飞机之后，我打开关机两个多月的手机，上面凌凌乱乱的都是未接电话与短信。
　　其中有几个未接电话是初打来的，点开那条发信人为初的短信：

　　“…… 周助，当你看到这篇短信的时候。我大概已经不在了吧。很抱歉，让你知道这样的消息。但是我始终希望是我自己告诉你这样的事情。生命走到尽头时，人才意识到什么对自己来说才是最重要的吧，我始终不后悔认识你。我想大概你永远无法了解，我对你的感情。比你所能想象的，更多。抱歉，打字现在对我来说已经很困难了。
　　能这样一个人死去也挺好的。周助，我好像看到你了，像第一次见面时一样，站在梧桐树下摘掉头上落叶，回头对上我的视线时的那种表情。我好像从没告诉过你，我对你是一见钟情啊，最后，最后一次——我爱你。”

　　我说不清是什么心情。
　　摁下手机打过去——
　　忙音——

　　又打了电话给忍足，在听到他的话之后，手机从手中滑落。

　　“ 周助，初已经去了。我当时一直在找你，但是你的手机一直关机。……”
　　后面的话我已经听不清了。

　　不对，不对，初一定在开我的玩笑。

　　呵呵，他怎么，怎么可能会死呢。

　　谁不知道他最喜欢的就是恶作剧，以前就是这样。

　　一定是想故意惩罚我，所以——所以开这样的玩笑。呵呵，没想到忍足也跟着他胡闹，真是的。初总是不让人省心，这么大的人了还像个孩子，真是的，真是的。。我喃喃自语着傻笑。

　　瞬间冷静了下来，镇定自若的招了两的士回到家里；

　　真纪看到站在门外的我，先是有些诧异，然后只说了声欢迎回家，接过我手中的行李。

　　我径直走进屋中，沉默不语的给自己倒了杯茶，找着手头的事情做，转移注意力。

　　“吃点东西吗？” 真纪坐到我对面，问我。

　　“上飞机前吃过。”

　　两人沉默了起来，房间里一时只有书页翻动的声音。

　　这么静坐了十分钟，揉了揉酸痛的眼睛。

　　突然很想一个人呆着。

　　“真纪，让我一个人呆一会吧。”

　　声音很疲倦。。

　　我揪了揪头发，揉着眼眶这样对她说。

　　她担忧的看了我一眼，张口语言又止，最后沉默的退出了房门。

　　我趴在桌子上，想睡觉。脑子里嗡嗡的无法思考，灼烧了一般的浑浊，

　　就这么趴着，脸下不知道什么时候湿了。自我厌恶的抹了一把脸，一挥手打落桌子上的物件，木雕就这么散落在地，碰落地面的声音沉闷刺耳。心里烦闷惶恐，有个什么声音快要破土而出——

　　吸气——

　　唔——

　　初、初、

　　唔，我蹲在地上，捂着自己的嘴，牙齿咬在手背上，痛苦的呜咽着。

　　初，

　　啊，——唔。。

　　我抱着木雕，将他揉进怀里，用力揉搓着。

　　“不要离开我，不要离开我”

　　别丢下我——

　　别，别丢下我，初。

　　躺在冰冷的地板上，直至失去意识。

　　事实上，我又发高烧了。

　　在我醒后，真纪寸步不离的在我身边。

　　失态从来不应该出现在不二周助身上。

　　只此一次而已。对。以后不会，绝对不会了；

　　“真纪，上次的事，我考虑清楚了。”

　　真纪停下了手中削平果的动作，不看我。

　　“对不起——” 我开口。“我们——”
　　话还没说完便被真纪打断；

　　“我们离婚吧，其实我早就想说了。只不过一直在意你的想法怕伤害到你，其实我早就有了喜欢的对象了，所以，离婚吧。”

　　真纪一直看着窗外，嘴里说着这样的话。眼泪却不断从眼眶滑落。她深吸了口气，转过头看着我，眼神直达我的心底。

　　“对不起，周助，我爱上别人了。所以，我们离婚吧。”

　　我沉默的看着她，对不起——

　　对不起
　　对不起
　　对不起

　　突然笑出声来，
　　我同时伤害了两个人。
　　不，
　　也许我自己也是其中一个。

　　真是

　　自作孽，不可活。

　　“好。”

　　我回答她。

　　2月15
　　为什么丢下我？

　　2月17

　　看到了你的信。
　　呵呵呵，
　　哈哈哈——

　　那个叫莹的孩子，他眼里的仇恨，是对我，对吧，对吧。。

　　哈哈，真有趣。

　　我的确很该死。

　　唔——

　　原来初这么会骗人，也对，我怎么就忘了。每次都是我被你骗到。

　　2月20

　　父亲再也受不了我每日酗酒，教训了我一顿之后让我在家休息反省。
　　反正公司也不用去。

　　唔，不写了。酒又没了。

　　2月29

　　这次第几次在医院醒来？
　　你知道的，我一直很讨厌消毒水的味道。

　　记笔记的习惯好像是从我们分手时带入的。
　　看了看以前的字迹。很想笑自己那时的愚蠢，

　　如果当初肯正式自己真正的心意，如果当初肯放下一点所谓的面子。
　　那么至少——

　　3月3

　　这半个月里，忍足他们陆陆续续的来见我。
　　其实，他们的意思我都清楚。

　　啊，今天是？——

　　3月7

　　站在他的墓碑前，我笑着摸着他的照片。

　　“真丑，一点都没你好看。”

　　3.月9

　　我和真纪的离婚手续终于办了下来。

　　父亲为此打了我一耳光

　　对此，我很抱歉。

　　我不是个好儿子。

　　3月11

　　在家里吃了个晚饭，父亲不待见的回避了我。

　　母亲欲言又止，饭后，我跪在她怀里，像小时候一样。

　　“周助，是不是有心事？” 妈妈轻柔的手掌抚摸着我的脸颊。

　　“妈妈”

　　“嗯？”

　　“对不起——”

　　“傻孩子，说什么呢。”

　　我趴在她怀里，看着窗外的月亮，对不起——妈妈。

　　3月17

　　初，我今天又到我们第一次约会的神社了。

　　山路两旁开满了彼岸花。

　　和当初一样。

　　等我哟~~~~

　　【最后一篇日记】

　　4月1日

　　宝贝，我在你身边。

　　----------------------------如果时间回到过去----------------------------------------------------------------

　　“——周助，我爱你。你要记得哦。”
　　——唔唔，知道了。

　　“内内，周助。”
　　怎么了？
　　“要是有一天我死了。你会不会哭？”
　　不会。
　　“你也太无情了。哼！”
　　到时候我会陪着你的。
　　“呵——胡说。”
　　没有哟！初这么胆小，没有我在身边，还真难办。

　　“呵呵）哪怕我死了。我也希望周助能幸福的生活下去。”
　　——没有你的话。我一个人有什么意思？

　　“唔——油嘴滑舌。”
　　明明是肺腑之言。

　　“周助，我好怕——”
　　——没事，有我在呢。

　　有我在呢。

　　后记：我写过文，但都写的很烂。我一无文采，二无文笔。脑子也不够活络，想不出精彩的剧情来。但是呢，还是喜欢写啊写啊。后来么，我发现一个不错的事情，就是写评论长评什么的。

　　作为作者，可能时常要面对读者的挑剔和拍砖。但是作为评论的读者，无论短篇还是长评，大多作者都报以感谢。所以，我很喜欢这样的事。即便的磨叽啊，唠叨啊。

　　看晋江论坛，才知道有评论员这一，唔——行当吧。觉得挺好，挺牛叉也挺伟大的。同样也是写。无所谓你说什么写什么。作者都会报以感谢，写的东西作者会认真看。而且呢；

　　晋江的作者为大众服务。而这群评论员也在作者一样的事情，回报作者。

　　我突然觉得，这个群体很伟大。而我呢，也即将作为他们其中一个。给需要长评的作者写评论。

　　我想，在这个没有一毛钱收入还劳心费力的圈儿里。评论员挺牛掰的！

　　不过，我觉得吧。一个牛掰闪闪的评论员呢，一定是认真看小说，能自我代入，带入情感的，由衷而发，有感情的评论。胜过那些字数篇幅长篇大论的。我想：我会努力做一个这样的。牛掰闪闪的评论员。

　　-------------------------------------所以说，你们这帮熊孩子！都赶紧的记住本大爷不怎么响亮的名号！——图图。

　　早晚~~~哦呵呵呵——俺的长评会跟每个月的那几天似的不可或缺。