《如果这一秒，你没遇上我》月下泠

1、 第一章 难以忘怀的过去

　　又回到了这里，开了灯，房间里的东西还是跟从前一般，整整齐齐的放着，大概是因为每天都有人来收拾的缘故，这里很干净，干净的让我出现错觉，仿佛又回到了从前，而他也还静静的坐在沙发上看着书，而我则安静的坐在一旁，傻傻的看着，仿佛看一辈子也不会厌烦。
　　我陷入深深的回忆中，难以自拔。直到嘴角尝到咸咸的味道，我笑了，我想我应该笑的很难看，我忘了自己是有多久没哭了，我不明白心都死了，为何还有泪水。
　　我自嘲的用手抹掉泪水，然后又恢复到这张无悲无喜的脸庞。仿佛刚刚的事情不曾发生，我走到窗前，把窗帘拉开，阳光一下子洒了进来，照的室内一片金黄。可明明是温暖的二月阳光，为何心却像如置冰窖，寒冷刺骨呢。我握紧阳光想汲取一点温暖，可为何总是抓不住呢。而他的温暖只能更加的衬托出我的凄凉。
　　死了的心，又开始的疼痛。我紧紧的握紧胸口，不用看也知道，此时的我扭曲的脸是有多么难看，我扶着墙，慢慢的蹲下。冷汗直流，全身也开始发抖。我知道病又复发了。
　　我已经忘了，从什么时候开始自己有了心痛病，第一次晕倒，送到医院，医生说，我这是由于心里郁结难抒悲伤过度而引起的，只要多想点开心的事，慢慢的就可以痊愈。当时听到这么说，我觉得很讽刺，我只是想为何自己还活着，刚刚我明明就快死了，为何，为何还要救醒我，让我开心的活着，我不知道自己还有什么可以开心的活下去的理由。无法不孝的舍弃父母的我，就连死的这个权利也没有了。
　　这几年来无心无情的过着，心痛的次数也越来越少，原以为好了，可只要回到这里，就连呼吸也会显得这么窒息。心仿佛揪在了一起，阵阵疼痛席卷而来。我的呼吸越来越急促，我痛苦的闭上了眼睛，心却是平静的。死对我来说何尝不是一种解脱呢。于是在倒下之前我笑了，我想这是这几年来我唯一笑的这么灿烂的一次，也是最后一次。
　　可是在昏倒之前，我感觉有人紧紧的抱住了我，手在颤抖着，是谁呢，我在心里想着，可是我太累了。终于我还是失去了意识。
　　我开始陷入长长的昏迷中，我觉得头痛欲裂，整个人迷迷糊糊的，迷糊中我看到了一个模糊的背影，我努力的想看清楚是谁，我使劲的往前跑，想要追上他，可是他总是比我快，我能看到的永远只是那个背影，终于我被抛弃了，他消失了，然后不见了。我绝望的哭了，哭的撕心裂肺。
　　正当我陷入悲伤无法自拔时，手臂上的疼痛，让我的意识渐渐的回来。我慢慢的睁开了双眼，入目的白色，刺鼻的药水味，举过头顶的药水瓶，无一不在提醒着我，这里是医院，我一生最憎恨的地方，宁愿死也不愿来的地方。我挣扎着想要挪动身体，奈何全身一点力气也没有，全身散架了似地，所以我只能无力的睁着眼睛，望着窗外，而此时我的脑子里一片空白，就跟放空了一般。
　　由远及近的脚步声，打断了我短暂的平静，我知道是谁，可我不想看见他，我继续保持着这个姿势，平静的望着窗外。对待他，我真的找不到比冷漠更好的方式了。他还是一如既往，只是静静的坐到旁边的椅子上，然后依然沉默的望着我，只是那目光太过于炙热，让人想忽视都很难，这让我很烦，这个人，我真的不知道用什么方式对待，即使你对他几年如一日的冰冷，嘲讽，可他依然这样的一声不吭，只是这样默默的看着，可这却让我更加的烦躁。
　　明明是罪魁祸首，却硬让人觉得他才是最可怜的那个人，明明所有都是他自己造成的，现在却在这里无声的指责着我的无情。然后这种沉默安静的让人窒息的场景又继续上演，他安静的坐着，而我不想说话，更不想看到他。
　　于是我索性把眼睛闭上了，然后不知道什么时候慢慢的睡着了，梦中我好像感觉到有谁在轻轻的抚摸着我的脸，虽然不知道是谁，可我从心里抵触着这样的触摸，我想让他把手拿开，可是我太累了，我没有力气，然后昏昏沉沉的，我失去了意识。
　　时间就这样一点一滴的过去了，等我再次睁开双眼，窗外已经是一片漆黑，可能是休息了的缘故，我轻轻的挪动了身体，手也可以抬起来了，我努力的想坐起来，可是试了好几次，还是没办法，正当我打算放弃的时候，一只手放在了我的背上，他轻轻的把我扶了起来，把枕头抵在我的后背，让我靠着，我没有拒绝。
　　然后我看到旁边的桌上多了一碗白粥，他把我放好之后，端起了白粥，舀了一勺放在嘴边吹了吹，在喂到我的嘴里，我也很配合的吃着，又跟以前一样，我认为这是我的义务，生病让他照顾是我的义务，跟他吃饭，睡觉，上床，都仅仅只是义务而已，何其讽刺，所有的一切，都只是我作为妻子的义务而已。
　　好不容易把粥给吃完了，他用纸巾认真的帮我擦了擦嘴，然后转身端着碗出去了，看着他离去的身影，我只觉得心中一片凄凉，我不知道这种日子还要过多久，到底还要互相折磨到什么时候，有时我也常常问自己到底他有什么错，扪心自问一下其实他也没有错，归根到底也只是爱上了不该爱上的人，其实他也只是个可悲之人，错的只是命运而已，错的也只是自己的命而已。
　　可是当执拗的脾气又上来时，我又开始想到如果不是他，那么所有的不幸都不会发生了，那么我现在也不会过的这么悲惨，这么绝望，所以我又开始恨他，恨不得跟他一起去死。所以除了冷漠，除了冰冷，我给不了他其他，可是我不知道该说他傻还是天真，哪怕这样了，他却依然不肯放手，我还记的当初，我实在是受不了了，求他放了我，与其彼此这样折磨不如就此放手，可是他只对我说了一句话，他说，不是不肯放手，是无法放手，放了手就真的什么也没有了。
　　他的表情很绝望，看着我仿佛溺水的人看见了最后一根稻草，哪怕死也无法放手。从那时起，我就从没说过离开的事情，既然这是他选择的，那就这样过吧，反正我早就无所谓了，也什么都没了，除了我这个躯壳，我什么都给不了他，他既然要，我就给了。于是这样貌合神离的日子，我们又过了两年。
　　现在，我都已经过的麻木了，明明还是27岁的青春年华，却觉得桑海沧桑，物是人非，曾经那个豪言壮志的我，曾经那个坚强洒脱的我，早已不在，如今的我剩下的就是这颗满目疮痍的心和羸弱不堪的身体。当所有人都在羡慕我嫁到这么好的一个丈夫的时候，只有我自己知道我跟他之间隔的岂止是一座山的距离。我们之间的那道坎也许终其一生都无法跨越，这就是命，我和他之间的命

作者有话说

　　我又开始写文了，这次，贫尼想试试现代文，以前常写古文，这次的小说我自己很是期待，我希望自己能交个让本人满意的作品。喜欢的就看看，不喜者勿拍，贫尼谢绝转头，但诚恳的意见， 我会欣然受之的。