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17、评员金金

　　评《斜光到晓穿朱户》

　　作为古言仙侠来说，本文的名字我还挺喜欢的，很有风韵在。不过这样偏文言典雅的文名，可能会造成读者对书名的印象比较不深刻，见仁见智。
　　一篇文章要吸引读者，除了书名、文章本身之外，文案也非常重要。姑娘这篇文案，建议要再多下点功夫，换个颜色，搜张图来妆点，不需要到花里胡俏，但至少也要做到能够吸引读者有点击阅读的愿望。
　　再来进入文章本体，文笔还算通顺，可是，姑娘，我要说，不需要通篇都在介绍出场人物背景的……除非他们的角色特性非常重要，并且跟文章剧情需要息息相关。例如女主的师兄，要交代他是鬼帝的儿子，可以，但如果只是平铺直述地讲出来，读者容易觉得琐碎，建议安排剧情来引出身世，如果说安排剧情太麻烦了，这其实不重要，那还特地东家长西家短地交代什么青梅竹马什么偷窥，就更不重要了……。
　　再有“我还记得师父说过就在十几年前就有一个女弟子被处罚进了这里。那名女弟子是师父的师兄我的师叔太乙真人的大弟子，据传她做了一件罪大恶极的事，就是爱上了自己的师父，于是被师父打伤致残丢进这里再也没出去过。”这段，可以看出姑娘叙事的问题。那个女弟子的师承关系不重要，她做了什么可以简略带过，她被师傅毒打？这很奇怪，干脆不要提。
　　一样，如果上述这些都是有剧情需要的话，安排剧情来点出，绝对比女主平铺直述地说出来还要好，因为这篇文是小说，重要的是剧情。
　　一直到第三章，介绍对头，还是用叙述法，读者会不耐烦的，相信我。对头多么轰轰烈烈有激情的身分啊！就安排他们结梁子的场景啊，对话啊，互掐啊，不是很欢乐吗？就算是回忆的倒叙手法，转换场景也是可以的，写小说要学会以各种方法安排场景，一直介绍师门啊、身分啊、人物背景啊，个人认为是大忌，再次强调，这些东西用剧情点出来吧。
　　像接下来的第四章就很欢乐，原来黄狮的宿敌不是九尾，要打败黄狮也不靠九尾，靠那只本来看起来只是陪衬的哈巴狗就搞定了，还痛快打了一场，剧情就有了，读者就喜欢看这个。
　　姑娘还有一个毛病，叙述跳太快了。例如从神兽跳到历劫，要不就分章，要不就安排一个过渡，总之这种时间差距极大的场景，只空一行是不够的，读者会觉得突兀。分章的话也要注意字数，而字数就是要靠剧情来撑，于是姑娘的问题都可以结合在一起考虑，只要解决了叙事繁琐而情节不足的问题，绝对可以大大完善这篇文的。
　　另外有些语句上的小毛病，例如“就是仙剑门已经得到了确凿的消息说是千年前消失的昆仑镜如今重现九嶷山”，不妨在“说是”之前断个句，这只是举例，正确的断句能让文笔更成熟。
　　还有，姑娘的文是玄幻修真，这方面的典故很多，可是又人们又以为它很自由，可以天马行空，其实如果随性地幻想，却忽略了典故，修真文就失去那个味道了，干脆改名东方奇幻算了。关于渡佛成人那段，逻辑上完全不通。人跟佛本来就不一样，你又说他是佛，又说他是人类，读者就被搞混了。神界还是仙界还是佛界？佛跟神，讲究点来说是不同的概念，你写的是修真，神佛仙的差异就要分清。寺跟庙不一样，佛寺、道庙，也要分清。既然当事者是佛，那就跟西方佛陀是本源，你没说那个人佛是神棍，反而还说要把他反渡为人，就代表承认他“真佛”的身分，那就不存在抢信众这种说法。玄幻可以，逻辑还是要顾。
　　人类、妖怪、魔、佛、神仙、鬼，通常是修真文里的分类。人可以修仙，妖也可以，邪妖与邪魔是邪道，佛仙是正道，鬼道是轮回的一部分。修真文是有根据的，而且很讲究典故的，人与妖便是因为妄想成仙，才需要度劫，姑娘要好好架构一下文章的背景，如果想到哪写到哪，凭着对神话的记忆写，就容易出错。例如华昱少君，女主说那是神，那前一章的“神界有佛陀提出渡人佛为人”这一剧情线又是怎么回事？完全错乱了。
　　通篇看到底，问题大抵就是上述那些，如果能够顺利解决，读者才容易看到你文章的优点。例如基调很轻松，例如你的故事有高潮迭起，并且已经有故事线的行进与构想。混迹在神仙中的妖，就是一个非常好的构想。
　　最后，希望姑娘能够坚持把文章写下去，可以看出姑娘对文章有很多安排，可是有点急于求成，因此把许多可以慢慢铺陈的东西全部挤在一起描述了。因为想介绍的琐事太多，造成段落的主旨也十分跳跃。建议姑娘善用剧情大纲，什么章节要写的主题是什么？打算在哪些章节埋线？哪些章节出线？各个人物在章节里的角色表现与对推开情节的功用为何？先记录下来，随时可以提醒自己，也可以防止卡文或坑文。
　　这只是姑娘的第一篇文章，以新手来说，虽然有进步空间，也是非常不错的。写文需要不断发掘问题并精进，所有好的写手都经历过一样的路，勤码字，勤训练，一定可以写出理想的故事的，姑娘加油。

　　评《姜辛》

　　首先评文案。
　　我很喜欢这个封面，非常漂亮，让人感觉很舒服。文案的字体颜色与封面很搭配，让文案看起来很干净，也非常好。
　　可是文案本身有个大问题。作者这篇文章的风格，很成熟，但文案没表现这样的成熟，文案表现出来的是随性。那么问题就来了，被文案的吐槽吸引的人，点进去可能会觉得你文章不是他的口味，至于喜欢这种正经派文章的，又未必会被这种有点随便的文案吸引。希望作者能够再构思一下文案，不然真的很可惜这篇好文章。
　　失忆，是一个很俗套的情节，可是在这篇文章里，我看到的是一场完美的失忆。失忆的桥段有很多人用过，不管是真的失忆还是假的失忆，我觉得最重要的在于，你这个失忆所要表现的是有心还是无心。
　　构成人的自我的，是经历。记录这些经历的，是记忆。而就像电影会随着导演的个人意志，而有不同的表现手法、角度，所谓记忆，也是融合了真实的过往、个人的情感，以及虚妄的想象而成的。
　　失去记忆，并且无心，时常就等于抛去了真实、情感、虚妄。
　　说真的，我认为这是一个人最理想的活法。有或没有，都不会在意，无所忧，无所乐，无所往，无所惧。超凡脱俗的道家仙人，大概就是这种境界。
　　所以姜辛其人，真的让我觉得，她是不食人间烟火却坠落凡尘的仙子啊仙子。这或许是人格魅力，并且全文色彩的塑造很成功，可是换个角度来看，我会觉得，这也是文章的硬伤。首先，除了一向负责活络气氛的下人之外，包括女主角在内，每个人都是一副我淡定我超凡脱俗我成熟稳重的模样，那就使得人物性格统一化、平面化了。女主角失忆又无心，在这群人中也没有那么突显了。
　　也可以说，全篇文章里，作者的笔法基调，就是建立在这种淡然之上，这可以说是文笔的成熟，可以使故事让人觉得很有内涵，可是长篇这样下来，读者会看的很累。
　　在这篇文里，作者很明显采取将角色的情感，从一言一行、待人处世、面对各种剧情时的反应等等描写来慢慢勾勒，这很好，起码我虽然觉得读起来比较费神，还是很欣赏这样的风格。
　　如果作者希望这篇文章更加通俗，建议可以尝试加入更多一点轻松的元素，如果作者要的就是这种成熟的效果，也建议一段里，如果可以再细分，便尽量不要拉得太长。
　　让我看得很吃力的部份，例如第五章里『贵妇人的聚会不比街头巷尾家长里短的三姑六婆高尚到哪里去，互相攀比衣服首饰，攀比夫君儿女，姜辛坐在角落里，靠近幔帐昏昏欲睡。』、『曲念衾好几次见她头点得要落到地上去，又自我警觉般拍着脸醒过来，终于在璐侯夫人第三次炫耀她前几天寻到的恕国织锦缎披肩时倒地不起。念衾忙将她唤起，说嫂嫂如果受不住，我们便回去吧。』
　　上面这段要是分成两部分，读起来会好一点。希望作者能再顺过全文一次，把可以分段的长段整理一下。因为作者这篇文章已经很走沉稳风格了，如果段落还长的话，有些读者会郁闷的。
　　虽然可以理解这大概是作者独特的风格，还是忍不住要叨念一下……作者大大这文好意识流啊……什么叫意识流？简单来说就是剧情、对话，时常以主角的个人意识来表现，特别是其它人跟女主角的互动，其实可以尝试更实质化的表现出来的。例如小棠的台词，如果将这种意识流的形式用的太频繁，便会大大削减了小棠的角色特性，连带小棠活络气氛的定位都跟着虚弱了。
　　有些地方可以用更详实的方法描述，如果全文都是这样的意识流，这样的省略手法，反而会让埋的暗桩不突出，好像到处都是伏笔一样。就一篇文章来说，出色的伏笔应该是，让细心的人会特别去注意到不同之处，然后就会有猜想、有期待。伏笔也有显眼的伏笔（贯穿全文但又未开展的中心剧情），与细节的伏笔（构成剧情的细部条件），前者是一目了然的，例如失忆、例如仇与债，后者在这篇文中就让人很混乱了，到底只是一般剧情？还是叙事？那种处处小心又处处带过的感觉会使读者无所适从，没耐心点的就放弃了。不过在此要表扬一下，金线绣花银线绣叶的荷包，因为反复的提点，有暗示的作用，因此会让人特别去注意，这就是细节伏笔的好的表现方法。
　　看到在第十章结束的时候，女主角开始想起了过去的事，不过这对她来说应该不成什么大问题，因为她知道越在乎越辛苦。与此对立的是女主的丈夫，可以想见这是一篇虐文吧（叹），我欣赏虐文的聪明，因为傻的人虐不起来，慧极必伤。这篇文章的中心意念非常明确，就是慧极必伤，而女主角深知这个道理，因此不愿落入这种圈套……至于她能不能成功，我直觉很困难，否则这篇文可能也就没什么好写的了。
　　看到这里，觉得其实作者完全可以就这样按照自己的思绪写下去，以上所提到的问题，其实都可以视为作者的个人风格，本人在这里只是做为评员，提出一些浅见。而这篇文章除了字数以外的各方面，完成度都很高，希望本评对作者有些帮助，评论得有些混乱，请海涵。接下来的剧情非常让人期待，希望能看到这个故事的完结。
　　噢对了，作者大大，本评论铺有两位可爱的姑娘求GD！！！

　　评《君子谦谦》
　　首先評文案，封面做的很好，我有在ＢＳ的圖樓裡看過，當時就覺得很能替一篇文章加分。不過這個文案，老實說需要稍為改進一下，最重要的就是不要每句後面都驚嘆號作結，讓人覺得語氣不連貫又生硬，直接句點就好了。娶夫當娶莫將軍，這句話建議用引號框起來，因為這是她確實說過的話，讀者會一看文案就知道，這文的主旨在講一個嫁不出去的男將軍受女主青睞的故事。然後文案本身，與下面那段作者自己的話，建議使用不同的顏色或字體大小區分開來，使文案更為一目了然。
　　再來評文章本身。行文足夠流暢，文筆稍次，人物塑造欠佳。
　　作者姑娘的文筆問題，語句通順，可是描寫不到位。許多作者的毛病在於，寫文章的時候單用形容詞來塑造人物。例如說女主緋衣傾城？人物如果有固定的顏色，那就是一個角色的形象了，衣服的顏色不僅僅只是說說，還要跟角色的形象扣在一起，例如女主角是活潑的人，那就可以描寫紅衣讓人覺得溫暖等等。而傾城，說真的，我只看到一個很平庸很平面的角色，看不出她哪裡傾城了。而且我個人認為，與其將女主角塑造成一個傾城的角色，不如讓她成為一個平淡卻很有人情味的角色，後者只要順著目前的形象再加強塑造就好了，前者卻等於要整個改過，而且描寫一個強勢威能的角色，絕對比平淡溫馨的角色困難許多，因為我們都是凡人，只有傾城的人可以揣摩傾城的人，既然我們不是，那就平淡吧。從男主角的性格來說（男主角的人物塑造比女主角好一些），他應該也會比較適合平淡而體貼的伴侶。
　　一個人物，不是只要作者說她什麼就是什麼。舉個例子，衛少君第一次拜訪莫府，受到莫家三女的刁難這一橋段。不是強勢地喊幾句話就有家主氣度的……所謂的氣度，要如何表現？遇事冷靜，張弛有度，而威儀不代表強硬。何況你先說她有主人資格，又貶她年少氣盛……這兩者應該是對立的吧，邏輯很重要，萬不可自打嘴巴。裝滿的瓶子不會響，如果要讓女主角深不可測，就不要強調什麼傾城之類的威能了……就算有那個事實，內斂也比誇耀好。
　　再有女主問男主願不願意相信她，這個地方的鋪陳也很生硬。萍水相逢，談何信任？太唐突了，老話一句，不是作者說什麼就是什麼，寫文章要有邏輯，要講求證據。女主要有真材實料，要有具體的事蹟來帶出她的角色特性，單憑作者說她很聰明很威武，會讓人覺得空泛膚淺，強烈建議，不要什麼傾城了，就讓女主像個溫情的路人，卻在與男主角的互動中發掘彼此的珍貴吧，這就是人說的『點滴在心頭』啊。
　　再來，故事行進得有些緩慢，敘事有些流於瑣碎，對話要扣著劇情，文章才會飽滿，對話方面，也要注意不要表現得誇張了，像女主對男主說的那些幸福的言論、對大夫說衛府永遠是你的家之類的……這是古言，不是偶像劇……這種話會讓人覺得裝模作樣又不成熟的……不捨的情感不是嘴巴上說好聽話就夠了，這樣很沒有說服力，作者應該好好想想，怎麼樣才會讓讀者被人物與情節說服。
　　另外，男女主角的情感也跳得太快了吧，感情戲要多多描寫，誰先被誰打動？誰先為誰付出？點點滴滴才會扣人心弦，否則會看不出情感的深度。在他們還沒有深厚的情誼之時，女主就不顧身分也要提親，我沒有看到足夠的理由。
　　最後一個問題是，女尊文，為什麼要特別把性別倒置過來？一定有一個用意在，這個用意要從文章的鋪陳中表現出來，如果按照這篇文章來看的話，我會說它失去了女尊的意義，因為把衛少君等人改成男的，把莫子謙等人改成女的，也完全可以。那麼，女尊的意義何在呢？看女尊的人，有時候要的就是那種違和感，那種矛盾倒置的思辯，但在這篇文章裡卻看不到這種性別的思辯。
　　評到這裡，我希望作者能夠好好審視文章的問題，我相信作者求評都是為了精益求精，所以會以比較高的要求看待求評的作品，而作者能夠從評論中得到進步，便是我評文的初衷，請姑娘不要氣餒，並且誠摯地希望這篇評論能有所幫助。