《别后经年：是谁玩转了我的青春》杜丽

11、 爱是什么？

　　刘帆问我爱是什么？是呵，爱到底是个什么东西呢？

　　爱是寒冷时给你送上一盆温暖的炭火，还是难过时给你安慰，陪你哭泣？
　　爱是下雨天给你送上一把雨伞，还是在家里做好晚饭，为你开一盏归家的灯火？
　　爱是为了你，愿意放弃一切和你远走高飞，不论去哪里，做什么都好的勇气，还是为了你，会一直选择等待，直到你归来的那一天？
　　爱是为了你的幸福，可以为你放下所有，甚至能够放弃你，因为和我在一起，你得过一贫如洗的生活，得受尽很多辛苦，甚至是风餐露宿……我这么爱你，怎么忍心让你因为我而过这种苦日子？所以我得放弃你，让你过更好的生活……
　　爱是即使你已不再爱我，甚至已经有了别的人，我还是想留在你身边不愿意走，还是在笑着祝福你后，转过身一个人掉眼泪？

　　这些就是爱么？我不知道。“爱”这个字本来就是一个描述不清的东西，很多人为了它穷极一生，到最后仍然理不清它的头绪，甚至未曾见过它的真面目，而我这个才16岁的小姑娘家又能知道个什么呢？可那时的我，又不愿意让刘帆小看了我，于是我便用很虚的语言告诉他：
　　“爱是一种感觉，言语描述不清。”

　　那一刻，我几乎忘记了自己正置身于何地，一个人沉浸在自己的小世界里，尽情的乐呵着。因为刘帆竟然向我问了这样敏感外加有点暧昧的问题，这是不是能说明他已经开始对我有着某些想法了呢？或者说在他问我这样的问题的时候就已经爱上了我，只是因为对我的感情有点朦胧，所有现在才这么烦恼？
　　一种胜利的喜悦在我的心中燃烧起来，几乎要把我融化了。此时此刻，我更是渴望能马上见到他，把我心里的疑问都给问出来，问他是不是已经爱上了我，问他愿不愿意和我在一起，问他愿不愿意一辈子都只和我在一起……
　　这么多想问却问不到的问题都被憋在了心里，没有能够释放的出口，把心压得有点闷闷的疼。我看着他的头像发了好久的呆，但他却一直没有上线。我上网的热情慢慢的降到了最低点，最终我关了电脑，垂头丧气的回了家。
　　回到家，意料之中的，又是满屋子的客人。我闷闷的叫了几个长辈，便回到我的房间睡觉去了。这一睡竟睡到晚上七点多，而且我还是被饿醒的，我这才想起，原来我已经一天没有吃过东西了……我怎么可以在人人大鱼大肉的大好日子里，过这么狼狈的生活呢！
　　于是我翻身起床，走到客厅，就听到从厨房传来的喝酒吃饭的声音，我心里一阵发酸，为什么吃饭都没有人叫我呢？爸妈把我当做什么了啊？我走进厨房，姑妈坐着的位子面朝着门，所以她在第一时间看到了我，她正把一块鸡肉塞到嘴里，还未来得及消灭它就以超高分贝的声音说：“苏苏回来了！你去哪啦？怎么大过年的一个女孩子家东走西逛的，连饭都不知道回来吃。”
　　我虽然很不想说话，但碍于她是我老爸的姐姐，于是对她笑了笑就去拿碗吃饭，这时妈妈走过来说：“你是去哪了？去玩要回来早点。”
　　我的心里满腹委屈：明明自己在家，可是却谁都不知道，我这么一个大活人，怎么可能就那么不引人注目了？这还是我亲妈吗？
　　我的眼泪一下子就流出来了，于是我转过身去，偷偷把眼泪抹干净，什么都没有说，找了个位置坐下吃饭。那天我究竟是吃了些什么，有些什么人在，事后我都回想不起来了。
　　这也许就是青春期的烦恼，我们可以因为同一件事，在上一秒还兴高采烈，而下一秒却有可能布满愁云。这种情绪换得太快，让我们还很年轻的心一下子慌了神，又没有可以诉说的人和我们分享烦恼，于是这种久久无法散去的愁绪，就会一直憋在心里，直到它们化成心里的化石，多年后想起，还是隐隐作痛……

　　三天的年在忙绿和烦躁中很快就过去了。大年初四的时候，有几个初中时的朋友来找我玩，我们在压了一阵马路后，就去吃了麻辣烫，然后我们讨论要不要在春天来临之前换一个发型，最后大家完全同意了这个决定，于是我们一起走进了一个装潢得很气派的美发店。
　　我先上了阵，二十多分钟后，我的长发变短了，而且还短得奇丑无比，特像用大碗卡着剪出来的，简直比猪八戒的姐姐还丑得多……我看着这个发型，哭不出来，笑不出来，更没有力气去责问理发师到底是有着什么样的居心，竟要把我弄得这么丑……其他几个朋友在见到我现在的状况后，都纷纷打消了换发型的念头，我丢了五块钱在柜台上就走了。朋友安慰了我一阵，见我情绪特差，于是就把我送回家，还说：“不要太难过啦，不用多久就能长长了嘛而且夏天马上也要来了，这样不是很凉爽吗？因祸得福呢！
　　“一边呆着去吧你们！不用找这些牵强的理由安慰我啦，我没有事，放心吧！改天再联系！”我故作轻松的说着就回家了。
　　爸妈在见到我这个发型后，竟然三分钟没有说话，只是静静地看着我。从他们的眼中，我读出了这么一条信息：这是我们的女儿吗？是什么时候变得这么丑啊！
　　我沮丧的走回了自己的房间，连生自己、养自己的亲爹娘都在看到我后露出这种难以惊呆的、无法接受的神情，那别人看到后呢？岂不是会笑到摔倒？尤其是刘帆，不知道他在见到我后会露出什么样的表情呢？我想，就算以前他对我存有什么感情，但在见到我这种不堪入目的样子后，所有曾有过的念头都会全部打消的吧这，让我很沮丧。在那个年纪，我单纯的以为，爱情只和外貌相关，而不知道，有些感情一旦产生了，就不是那么简单的可以做到说忘就忘，说放就放。

　　初八的时候，我们就返回了学校补课，虽然才高二，但我们已经在老师的宣扬下知道了高考这座独木桥的可怕性。所以就算在心里不愿服从学校补课的安排，但还是敢怒不敢言的回到了学校。
　　虽然在分开的这些日子，我对刘帆的思念一直没有中断过，甚至还有一种越演越烈的趋势，我恨不得天天都能坐在他后面，不要命的欣赏他。但我却实在没有以现在的姿容面对他的勇气。在经过一番思量后，我决定搬离他身后的位置，到最前面去做。于是我和杨春商议之后，两个人就搬到了窗子边的第一排，那是个很不显眼的位置。在哪里，我还是可以用漫不经心的样子偷看他，而他几乎不可能看见我，我因为我的失败的发型，而几乎低到了尘埃里去了……
　　难道，这种希望把自己最美好的一面展示、不好的一面掩藏的心思，就是爱？