《红杏》宝妻

41、当红杏吐一烟深情

　　我爱我的丈夫，我必须拼命地保护我在他心里的位子，保护我们得来不易的爱情。
　　所以我出轨。
　　同时我也是位母亲，在爱情与女儿之间，我也做了三秒的思索。
　　三秒过后，我亲口当着所有人的面承认我的不忠，换得我女儿唯一生存的希望。
　　所以我承认出轨。
　　是不是出轨就与放dang等同？人们似乎从来都不会同情一个放dang的女人。
　　他们叫她□□。
　　当我最爱的丈夫亲口对我说，你是一个□□时，我知道那是我们感情的尽头。
　　我救回了女儿，却无力再保护我那个的可爱家。
　　如今似乎只有小女儿仍然会仰着头，亲热地叫我妈妈。除了女儿我孤身一人，我只是一个被摘去“伟大”头衔的母亲。
　　女儿不知，女儿会依旧崇拜地用她那软软的童音说，妈妈我好想你。
　　我抱着救回来的女儿，泣不成声。
　　一个有家有情感的女人，爱人将是她的整个世界。现在我用我的世界，换回了我女儿可怜的生命。
　　不知你是不是母亲，不知你会不会懂。
　　当佳然听到他手上的孩子是自己骨肉时，他迟疑了，最后还是放下了手。
　　同时他也用行动证明了一个事实，无声地告诉了我丈夫：我和你妻子有染。
　　于是我无可厚非地成为丈夫眼里的dang妇。
　　成为dang妇也应该要有一个充分的理由吧。在丈夫痛苦的逼问下，我觉得那段我曾经以为会永远成为历史的记忆，再次被挖掘起来——
　　丁俊杰有个妻子，丁俊杰的妻子叫李加南。
　　印象中丁俊杰来我家说得最多的话就是：不知道那时该不该娶她。
　　那么我们一家人，包括我那对人世很析透的母亲都认为：丁俊杰不爱他妻子，娶她是逼不得以。
　　丁俊杰也说过，他不得不娶她。
　　我假象那句“不得不”，觉得背后的故事一定离奇。加上丁俊杰不愿多说，更让我胡思乱想——是不是丁俊杰欠她什么？或者是丁俊杰的父母欠她家什么？
　　不管怎样，我觉得爱情是不能当做低压品的。
　　那时的爱情，被我懵懵懂懂地冠上水晶一样的晶莹剔透。
　　去西藏的前前夜，当丁俊杰借着酒意把爱意从眼睛里传达到我内心时，我就迷糊了。
　　我觉得我才是和丁俊杰情投意合的一对。
　　“给她一笔钱，叫那个李加南离开吧！”佳然就热心地出主意。
　　“那怎么好？”我说，其实已经有点为这个主意而激动。
　　“怎么不好？她那么大年龄了，怎么会真的喜欢丁俊杰？”
　　“我不去！这样总觉得我像个第三者，要是被丁俊杰知道了，说不定他要生气呢！”这就是我的顾虑。
　　佳然一句话就消除了我惟有的不安，佳然说这好办，我去帮你说。
　　于是就觉得这个办法很完美。
　　交给我从小的玩伴，我最信任的佳然去办妥。
　　佳然去之前我还请他吃了一顿大餐，佳然说玩笑话，“怎么样也得叫她真正的离开。不然有后顾。”
　　我笑笑，没反对也没迎合。
　　之后就是长达一个月的旅行，在西藏。
　　西藏的天蓝得惊人，西藏的云白得夸张。
　　我觉得丁俊杰是这天堂的牧羊人，我就是他细皮鞭下的温顺小羊。
　　那时我以为我在进行我二十一岁时的蜜月。
　　沁蓝的天空下，可以笑得肆无忌惮，几乎快把委托佳然的事忘干净。
　　回到家当从依依不舍中退出，佳然就告诉我，李加南死了，吞食安眠药。
　　我吃惊过后望着佳然，他一副漠然的样子，我却惊恐紧张。
　　我说：“不是说好让她离开的吗？我没有想要她死去啊！”
　　“离开？傻瓜，”佳然瞟了我一眼，“走得不彻底就没用了，万一以后她回来怎么办？你要记住，只要有她在，你永远是个第三者，也顶多算个情人。”
　　佳然说得轻松，不过确实有几分道理。
　　“你亲手杀了她？”我问，心惊胆颤，我想我居然会在有生之年与杀人扯上关系，觉得不可思仪，不敢多想。
　　“哪里！我有那么笨吗？我只要说一句话，她那老女人就会自己往地狱里跳。”
　　“你……你说什么了？”
　　“我说丁俊杰不要你了，嫌你烦，叫你走！”
　　……
　　佳然后来一再保证不会有人知道这事的，丁俊杰也不会知道，断绝了我的犹豫忐忑。
　　再后来丁俊杰坦白了对我的喜爱，双双跌的爱河的感情无法形容。那是一种看见枯冬都觉得是春暖，能花开的心境，美妙无比。
　　再后来……我出轨了……我背叛了我最爱的男人。
　　佳然离婚了。
　　离婚后的佳然看似很孤寂。他没喝酒，却能在我面前借酒装疯。
　　佳然先是问我最近可好，我说好，他说他相反。
　　于是叫我到他家去。我欲安慰我最亲的哥哥，我去了。
　　在这间最熟悉的屋子里，佳然表现得像一个最不知所措的小孩，他甚至流泪，他说他天天都被命运折磨着。
　　我回忆不久之前佳然还能很温和亲切的笑，觉得很心疼，我走过去摸他的头，我用一颗妹妹的心去试着安慰这只无助的孤鹰。
　　接下来，我噩梦的端始发生了，佳然如一只猛兽扑向我，把我压倒在床上。
　　“小泥你以前就喜欢我了吧？我现在成全你！”佳然狠狠地说。
　　我害怕了，我反抗，我死命地踢他。
　　在佳然一句：“你再乱动我就把李加南的死告诉丁俊杰！”，就彻底地宣布了我反抗无效。
　　然后我的衣服就被撕碎……那时佳然已经由一个温和的哥哥，变成了一只雄性生物；那时佳然撕碎了我的衣裤，和我二十年来对他单纯的喜爱。
　　我一直默念着丁俊杰的名字，想象着他的样子，他在我脑海里依旧帅气的笑……我哭了。
　　我的身体首先定义上已经不纯洁。
　　如果说我还有什么能匹配丁俊杰，那唯一就是我对他海枯石烂的爱恋。
　　完事之后佳然轻蔑地说：“有什么好哭的？难道我还委屈了你不成？丁俊杰那土包子居然能有这么好的福气……他凭什么！”
　　从那时起，佳然就变了。
　　我以为是结束，没想到这只是一种放荡生活的开始。
　　佳然动则用李加南的死来威胁我，那种束缚很有效果，我无法摆脱。
　　于是我知道，当红杏呼吸都苍白时，出不出墙已经由不得她。
　　最后，我怀孕了。
　　我决定偷偷打掉这孩子，使噩梦结束。
　　没想到丁俊杰发现了，他说他非常喜欢孩子，不许打掉。我几次欲说出口：“如果是别人的孩子呢，你也喜欢吗？”却说不出口——出轨的女人是□□，话如果说出来除了这个头衔我还能得到其他的称号，比如说杀人犯。
　　于是我终于明白为什么人们常说最毒妇人心了，她们可以让丈夫辛苦养着别人的骨肉，而不动生色。
　　而当我知道丁俊杰和李加南那段惊人的历史后，我更不敢说什么了。于是噩梦继续，于是生活依然。
　　这是不是就叫自作自受。我经常独自发呆，想象着红杏，红杏真的甘愿堕落？她真的就开心？
　　我突然觉得我是世界上最痴情的一枝红杏，耀眼地活着，惨淡地滴落。当我凋零时，可有谁还记得，当年我也曾美丽。
　　我看着孩子的第一眼就知道她父亲是谁了，那眉眼，那唇鼻，简直就跟佳然一个样。
　　可是她的另一个父亲乐坏了，他说：“瞧这小样，跟他老爸一样帅。”那时我还躺在床上，那时我嘴角挂着微笑流泪。
　　不过后来我也可以活得很好了，因为我不再是一个女孩，我是一名幼儿的母亲。
　　生活忙碌起来，佳然也很久不来骚扰我，我又变得快乐。除了看见丈夫对他“女儿”越来越严重的依恋，觉得内疚。
　　我当我再次怀孕时，我有种前所未有的强大欣喜！肚子里孕育美好生命的感受只有一位深爱子女的母亲才能体会，那时我就体会到了，我每天都在偷偷的欣慰——老公，我要补偿给你一个“完整”的孩子！我开始变得不想再和丈夫谈情说爱，我欲把我全身最新鲜的血液都输送给我的孩子，我和丁俊杰的孩子。
　　却是在这时，佳然出现了。
　　不可思议的是，他竟然吸毒已经有两年！他开始频繁地找我要钱，张口上万。
　　丈夫发现了，阻止了佳然的纠缠。从那时起，我就有很不好的预感……果然，我的女儿，差点被她的亲生父亲杀害。
　　在丈夫、家庭和爱情之间，我选择了女儿。我有种要夸奖我是一个伟大的母亲的冲动！但是没人因我的勇敢而赞上一句：你很伟大。没有一个人，我想甚至会包括以后我长大懂事的子女。
　　因为我是一枝出墙的红杏。我让丈夫戴了近七年的绿帽子。
　　当丈夫欲离开家那瞬间女儿突然上前去抱住她叫了六年的父亲的腿，她喊：“爸爸，你不要走！你不要我了吗！”，丁俊杰不敢看她，似乎在挣扎，最后毫无留情地甩门而去。
　　他临走时那高举的手掌没有狠狠地扇在我脸上我很庆幸，我知道那是对我最后的恩典……
　　我在那一刻有崩溃的体会了。那是一种无论你做什么都不会有知觉的感受。
　　包括死亡。
　　如果我死了，我在天堂遇到李加南，我希望真诚地叫她一声姐姐，再说句无用的对不起。
　　于是我把小女儿哄入梦乡，我轻柔地唱了她最爱听的摇篮曲。
　　然后打电话叫母亲过来。然后轻轻走上天台，我不坐电梯，我一步步爬上二十五层的楼顶，我一步步体会我二十多年来的喜伤，我飘然地回想曾几何时，我也有一段美丽的爱情，与我的那个爱人，谁谁……
　　——CTG
　　2005 1 7