《红杏》宝妻

19、时光橡皮擦

　　我失恋了。
　　母亲开玩笑逗我，说我脸上怎么有字呀。我知道她又要说我脸上刻得有失恋二字。我就说妈你的玩笑太烂了。
　　不好玩也不好笑。
　　我知道每当我心情不好时，母亲就会跟着难过。我不想让母亲影响了心情，于是每天尽量按时吃饭睡觉，做得和平常一样，正常生活着。
　　可是还是被母亲看出来了。
　　母亲真是个好母亲，母亲在我失恋时不会说些你还年轻你还有选择，这种毫无用处的话。母亲只是教我，如果不好意思在人前难过，就在洗澡时去发泄一下吧，别憋坏了。
　　我泡在浴缸里，我把脸埋入水中，发现这样泪就流不出来。然后我把喷头开得哗哗地响，这样我可以在浴室里大声的哭出来，也没人知道了。
　　从浴室走出来后，感觉心里顺畅了许多。我感谢我有个好母亲，能给我实用的办法。
　　三天以来第一次有了想出门的欲望。
　　上帝也在帮我，这时的重庆沐浴在一片不大不小的雨中，那么我如果不一小心走在街上，由什么熟悉的景物感伤流泪的话，也没人能注意了。
　　走出家门，阴雨绵绵，天空灰灰的，好几周的酷暑似乎减退了些。来往路人熙熙攘攘的走。我漫步在行事匆匆的人群堆里，显得漫不经心。整座城市都淋浴在一片泥味里。
　　一不小心就上了一辆车，一不注意嘴里吐出的地址就从心底升上来，一不留神就到了那让人发酸的地方。
　　再向前走。
　　伞这玩意似乎也不怎么管用，我脚下裤管已经湿透，背部也明显淋湿。
　　我看见了街边那张木头椅子，它平日总是有很多老妇闲人在上面坐着乘凉。如今它滴落在雨里，孤独地爬在那里。我猜测它的心情和我相似。
　　我走过去，坐在上边，一如几个月前坐在这里等谁谁下班一个姿势。
　　只是眼前的事物变了。
　　那时是夜里，多彩闪亮的街灯把眼前照得很朦胧，我就误以为全世界都是爱情，空气里随便一个吸鼻都是浪漫。
　　而现在是下午，几个小时的夏雨把城市洗得干净透明。我这才看清楚，世界真实的一面。它时刻都在残忍着，让人一个不小心就会脆弱地倒下。
　　我坐在雨中的木椅子上，看着五十米外的那栋高大的写字楼，我在想我是不是什么时候也会倒下。
　　如果我倒下了，他会难过吗，会为我掉一滴眼泪吗？想到这些不由得心头一会热一会算，眼泪止不住的就占满了眼眶。
　　又坐了一会，就看见那个熟悉得让人心痛的身影从大楼里快步走了出来。
　　我一阵激动，不知道手脚怎么摆才好，也不知道相遇要怎么招呼。
　　我前几天对他说了那么多难听的话，不知道他会不会还在生我的气……他近了，离我只有十米了。他还是那样帅气，还是那样行走匆匆，他说过他不愿浪费一秒时间。
　　我开始激动了，我呼吸急促了，我脸豁地红了，我不知所挫……就在他走到我身边时，我快速用伞遮住了上身……他又走了。并很快消失在雨幕和人群里。
　　从伞后看到他背影的第一刻我就后悔了，我真想快步跑上前去，大声地说别离开我。但是我没有，我知道他一定会拒绝我，他有妻。
　　我爱的人有妻子了，于是我选择了沉默。
　　母亲说得对，回去在浴室里大哭一场，或许就好了，或许明天有个大太阳。
　　至少我知道丁俊杰还生活在和我一样的城市里，至少我还能偶尔看他一眼。
　　后来的暑假里再没看见过丁俊杰了。日子一天天像电影一样滑过，觉得没有丁俊杰的生活，每天都是电影里的悲剧，弄得我凄凄惨惨的。
　　在那年的的夏天发生了两件大事：一是听说丁俊杰的老婆搬到了这座城市；二是终于承认自己一直爱着丁俊杰。
　　每天宁静地过，似乎闻得到宁静下的骚动。
　　爸爸要去意大利了。
　　听说是他在意大利的一个朋友在登山时遇到雪崩。遇难者的家属通知了父亲，父亲说他立即去。
　　母亲想想说干脆把小泥带上吧，小泥还没去过，出去散散心好。
　　母亲说这话后我立即小声嘀咕：“有什么心好散的。”
　　本没心情去，但想到在国内对着丁俊杰的尴尬和酸楚，想想也就答应了。
　　出发前去找丁俊杰了。用我最含蓄的语言，告白。
　　不想他拒绝得相当肯定，他肯定地说我有妻子。我哭了，我秉着最后那丝不死心，小声地问：
　　“那你怎样才会接受我？”
　　这本是无奈之时一句绝望的呢喃。
　　没想到丁俊杰的心里真有答案，除非她不在了。
　　呵呵，这个答案也好比没答案了。
　　上飞机前丁俊杰来送机了，我对他说你等我。他愣了一下，开玩笑地说：
　　“放心，我不会先死的！”
　　本想给他一个以女人为名的承诺，被他的玩笑封冻得枯竭。
　　这个玩笑幽默得差点把泪又给逼了出来。
　　上了飞机，飞机起飞。
　　我看着不断后移的跑道，幻想丁俊杰一直目送着我，祝福我一路平安。
　　当飞机冲上云霄的那一瞬间，我偷偷掉了一滴泪，落在重庆，落在我爱人的脚下。
　　父亲在飞机上心情似乎还不错，他说会带我多走些名景，让我多长些见识。
　　“就当这次是个旅行吧，小泥，玩得开心点！”爸爸说。
　　我疑惑了，我问这次不是去给您朋友送终的吗。
　　父亲说那不是主要的，只是顺道。
　　我沉默了，望向机窗下的浮云。
　　过了一会儿，我望着仍挂着旅行的喜气的父亲，问：
　　“您和您那朋友以前关系不好吗？”
　　父亲严肃了，他也看着我：
　　“关系？三十年前，在意大利最热闹的街上，是我们这两个最寒酸的学生在街头卖艺。我弹贝斯他拉手风琴，”他的脸上开始写满回忆，似乎眼睛里也装着三十多年前的景物。“我还记得有几天，很冷，街上几乎没什么人出来，大雪也下个不停。钱都被我缴了学费了，我那朋友，就把自己唯一的钱拿去买了个意大利饼，分了一大半，和我挤在一个屋里吃……那时很快乐，却流着泪吃完那饼。”父亲已经回到了过往，他现在在和他的朋友同甘共苦。
　　我脑中就出现了一副画面，两个穷留学生，蹲在地上，如烂民一般凸着脖子狼吞虎咽，嘴里还可以拉出细长的奶酪丝。
　　“那你刚才……一点悲伤都没有，难道朋友还有假吗？”我追问。
　　“朋友当然是真的。一起吃苦的朋友是最真的。”
　　“那你为什么还……他都过逝了。”
　　父亲想了一会，说：“因为时间。”
　　“时间？过了三十年，朋友就是陌人？”
　　“你说得对，也不对。其实久了就会是陌生人。”
　　我糊涂了，我想象不出。
　　“爸，我觉得你这样不对！你忘了当年的饥迫中他给的温暖了吗？”
　　我有些激动的说。
　　父亲惊异地望着我，然后苦涩地笑笑。
　　“呵！哈哈，年轻人！年轻人永远在追求，年轻真好！”父亲摸了摸我的头发，又拍我的手背。然后说了句让我茫然很久的话，“也许我真的太老了。因为只有老人才懂这个道理。时间，就像一块橡皮擦，光阴飞逝，会擦淡世上所有的感情，甚至当年饥迫中的温暖。”
　　时间像橡皮擦？！
　　这是我至今都不相信的话，父亲就说我太年轻了。
　　“也包括……爱情？”我问。
　　父亲的头这时晃了几下，像是在点头也可以理解正摇头，“这就是我们的无奈。”他说。
　　父亲的这句话让我一个激灵。
　　立即想到了母亲。
　　心里就很沉重，不再多言了。
　　到了意大利对任何事都不想多问。父亲白天带着我去很多地方。
　　我站在令人惊叹的比萨斜塔下，想象着如果是和丁俊杰一起看，是什么景况。
　　和父亲听歌剧时又在里面幻想，如果和丁俊杰坐在一起，会多么浪漫非凡……醒来时竟挂着点泪水。
　　晚上回到他一个朋友家。
　　一个意大利女人。
　　这十六天我心里平静得不正常。包括父亲对这家房子的主人不正常的微笑。这种连母亲都很少得到的笑，我不想管，当没看到。
　　我突然很想大笑，嘲笑那种。嘲笑一切，包括那些个自己相信了一辈子的爱情。
　　也许我永远搞不懂，是爱情在矫情地玩弄人类；还是人类在变化多端的调戏爱情。
　　父亲说：“小泥，对不对？光是呼吸这里的空气你都可以比以前跳得更高！”
　　我没点头也没摇头算是对父亲莫名兴奋的默认。
　　晚上在楼上卧室里，听父亲对那女人弹贝斯，听烤肉发出的孜孜声，听偶尔的电话里母亲的唠叨“你爸爸老了，要照顾好他的身体。”我想爸爸似乎很快乐。
　　最后是听自己对丁俊杰的思与念。
　　我每想丁俊杰一次，我就对自己说：时间是橡皮擦，时间到了什么都能淡化。
　　望了楼下的父亲一眼，他在对那女人笑。
　　如果笑代表开心的话，那么父亲此刻一定很幸福。因为他在大笑。
　　我是该嘲讽父亲没有母亲在时的幸福呢，还是要学习他的快乐呢？
　　我快乐不起来，因为没有丁俊杰。
　　两个月过去了，时间橡皮擦似乎遗漏了什么，比如说也帮我擦擦记忆中的爱人。
　　回到家乡重庆。
　　站在机场的角落，想起两个月前不过就是一瞬间。
　　我在这里寻找着两个月前我滴下的那颗眼泪，不想却轻松找到了我遗失不久的爱情，它还是那么凄美地飘在空中。
　　我对父亲笑笑：橡皮擦似乎不管用啊！