《盗墓笔记之再逢明月照九州（瓶邪）》为龙

39、番外：最后的笔记

　　我不知道现在是什么时间，手表已经坏掉了，永远停留在了9点。也不知道现在是几号，在雨林里迷路，兜兜转转那么久，早就没有了时间的概念。不过即使知道具体的日期，对于现在的我来说，有个鸟的意义。

　　我忍住痛，挪动了一下身体，努力让自己坐得舒服一点。被炸下来的时候，一块石头砸在了腿上，骨头肯定是断了。

　　还好，装备一直在身边，里面有无烟炉，有吃的和水，大约是能支持几十个小时。有了光亮，我好歹是平静了很多，身上也回暖了，刚才一片漆黑，说不恐慌是假的。
　　四周都是断壁，围成了一个狭矮的空间，我只能躺着或者半坐起来。
　　我突然觉得自己像地震中被深埋在地底的人，大抵所有人都会有密闭空间恐惧症，无助的等待。不过我好歹还有个本子，可以排遣一下。

　　这样想着，我觉得心情似乎好了很多，吃了点东西。
　　然后我不可抑制的担心其他人怎么样，这一路上死掉的人太多，虽然干我们这一行的都有这样的觉悟，但是当真正要去见阎王的时候，谁都会不甘心的拼命挣扎。

　　我一直觉得自己身手是最弱的，却偏偏每次都运气极好的躲了过去。我知道是靠了他们的保护，只不过这一次他们没在身边，会不会我的好运也用到了头。

　　我眼前又出现了那些玉佣，还有掉落下来巨大的石门，封死了到这边的路。不知道闷油瓶知不知道这边出了意外，不过想到那家伙，我心头不禁生出了一股力量。

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　　其实我不知道是不是掉下来的第二天，只是根据自己睡醒来的感觉算了。今天我是被噩梦吓醒了，发现自己冷汗淋漓。回忆起那梦境，似乎还心有余悸。

　　在梦中我不能动弹，有人把我把抬了起来，装进了一口黑木棺材，那棺材真他妈的丑，一看就是不值钱的薄货。
　　说到棺材，好歹小爷我也是见多识广，什么玉棺，水晶棺，石棺，镶金带银的木棺，小爷我要求不高，至少也躺得起一口红木棺材。

　　后来，那些抬棺材的人把盖子一下就翻合拢来，还打起了棺木钉把我封死在里面，我听见外面一阵呜呜的哭声，一直大叫“我没死”，可惜没有人听见。

　　据说梦境是反映一个人的潜意识，他娘的，这难道就是潜藏在我内心深处的恐惧。我自嘲的一笑，没想到，恐惧这种情绪来得这样快。

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　　我觉得气力越来越小，身体也开始虚弱，很多时候……我会想要不就这样放弃了吧，我明白我开始绝望。这种绝望是在人活着的时候，对即将到来的死亡的恐惧——我确实开始想到了死。

　　肚子很饿，已经没有食物了，幸好有点水，虽然也不多。我能感觉到胃在叫嚣，分泌出的酸液机械的磨合着，灌了点水下去……似乎难受的感觉轻了很多。

　　然而身体的疼痛却清晰了起来，伤口泡在潮湿的地下，已经开始溃烂，我觉得有小虫子钻了进去……把光亮照过去，却什么也没发现。

　　我把最后一点药粉捏在手里，又抬头看了看阴森狭小的空间，觉得这里就是一个坟墓。突然像疯了一般把手上的药扔了出去……反正都要死，还上你妈的药。
　　我毫无意义的干嚎了几声，感觉脸上一片湿漉。“他娘的哭了”这个念头像一道闸门一样，冲破了我一直以来仅有的理智，我把头埋倦起的一只腿上，再也忍不住的哭出声来。

　　哭过之后，居然心头一片轻松……原来绝境中的眼泪这么有用。

　　我想起有本书说的，为什么女人比男人活得长，那就是因为女人遇见一丁点芝麻大的事情就会哭鼻子，痛哭一场之后，心头就放松了压力没了，明天该干啥还是干啥。

　　此刻想起这个论调，我竟然嘿嘿一笑，又挪动着屁股把药捡了回来。这个过程让我苦不堪言，备受折磨。我暗暗提醒自己，一定要稳住。

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　　无烟炉剩的不多了，在没有了吃了和水之后，如果再没有光亮，我想我会彻底疯掉。

　　其实我已经不想动笔了，为了节约我开始只在忍受不了黑暗的孤寂时才点燃。更严重的其实是觉得自己像已经死掉了一样……没有任何知觉，我觉得我看见了很多人的脸在眼前晃动，都是熟悉的，死去的长辈……

　　他们笑得很温暖，我不知道是不是来接我。

　　我知道跨过那条河，就不会再有痛苦，也不会有饥饿……像受到了诱惑一般抬起手，费力的伸了过去，突然有人拉住了我。
　　我回头一看，巨大的惊喜袭上心头，他娘的是闷油瓶。他过长的头发一如既往遮住了眼睛，不过我看见他的眼眸充满了悲伤，直直看着我，道：“你要丢下我？”

　　我顿时慌了手脚，连忙摆手，说我他娘的还等着你来救我出去呢。这斗不行，那西王母养了1000多具玉佣，比血尸还咬人。你再不来，我也直接去给西王母娘娘当保镖了。
　　咱们还是回你广西老家养□□，鸡不咬人，顶多啄眼睛。

　　闷油瓶淡淡一笑，嗯了一声。转身就朝前走，我也想跟着，却发现自己动不了。我看见前面的身影越来越淡，一着急就大喊了一声，却一下惊醒了过来……

　　四周依旧是冰冷的石头，我苦笑了一声，脑袋昏昏沉沉的，热得难受，可身体又觉得冷……我想也许是伤口发炎引起的。
　　我拍打一下自己的脸，试图让自己清醒一点。我明白自己开始出现幻觉，分不清楚现实和梦境。

　　想起刚才的梦，我把夹在日记本里的照片掏出来……这张照片是出发前在西湖边上照的，那家伙起先一脸望天默不吭声，最后还是顺了我的意。其实我们在一起以来，他一直都拗不过小爷我。
　　就像在瑶寨的时候，我偷偷搞了个DV，那家伙先是左躲右闪，硬是没让我占到便宜，到后来还不是乖乖任我行……当然，也让小爷付出了点小代价。

　　他的温柔，是隐藏在骨子里的。

　　我想起他，似乎又恢复了一点对生存的渴望。
　　我继续想着从前，说来在瑶寨的那段日子，是我这辈子最开心的，像陶老头说的“世外桃源”，远离了一切腥风血雨，做梦一般美好。如果这次出去，干脆就和那家伙定居在那里算了。管他娘的什么汪汪叫和西王母娘娘。

　　我摸着照片上那家伙的眼眉，这杀千刀的咋就长得这样惹眼……连小爷我有时候也会情不自禁看呆……这可不能让他知道，否则小爷我多掉面子。

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　　我开始疯狂的想念闷油瓶，想得我眼睛都开始发涨……清醒的时候我就想他。想着他，已经成了我活下去的唯一理由……
　　可是我知道，我时间不多了……我清醒的时间越来越少……已经写不了几句话。我觉得喉咙干得冒烟……我得挺住，也许那家伙就在外面了。
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　　今天我清醒了很久，一直呆坐着，口不干腿不疼，就是有点轻飘飘的。
　　我反复在想这辈子有没有什么遗憾，好像还没对那家伙说那三个字……当然，也别指望他说给我听。
　　我想象着那家伙用清冷的声音，说出那三个字，一下子也算圆满了。
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　　我又看见了老爷子来接我，我想我坚持不下去了，对不起。
　　其实，我最想的，是能和你生活一辈子。
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　　我爱你，起灵