《我靠梦境游世界》秋水闲也

1、序章 灵感小记

　　（序章，灵感小记，正文非第一视角）

　　自从去年的车祸以来，我就确诊了多梦症。原本这并不是什么大事，可我偏偏还伴有嗜睡的情况。所以现在我只要一睡过去就会做梦，一分钟或者两天，完全不受控制。

　　一开始我只会梦到一些经历过的事情，小时候吃到的硬糖，十几岁时被老师点起来回答问题，还有二十岁那场的车祸。

　　糖纸是彩色的，捏在手上会发出塑料响。糖果则是黏糊糊的，抿到最后微微泛酸，再一口咬碎，口腔里只剩下很难散去的涩感。

　　被老师点起来的时候，心在胸腔里猛烈震颤，远超正常频率，难以掌控，甚至醒来后都要花一会儿时间平复呼吸。

　　还有那次车祸，肇事车逆向行驶打过来的刺眼白光，因为惯性被迫前冲撞到的胸骨。

　　安全气囊和车座把我夹在中间，严丝合缝却也呼吸困难。

　　接着是后车没刹住导致的二次撞击，汽车严重变形，车顶陷落，几乎快要顶到头。
　　一切都是那么拥挤，狭窄。

　　发动机起火了，车厢内空气渐渐稀薄，缺氧感慢慢卷上来。眼前闪动着扭曲的火焰，上方黑色的烟像某种不详的征兆，果然，报应降临了。

　　据父母所说，我术后昏迷了两个星期，大脑因为缺氧过久受了些损伤，但没有忘记重要的人。他们都说我没什么问题，只有我能意识到自己问题大了。

　　总共昏迷了两个星期，车祸的梦就重复了两个星期，像是一场报应。

　　但我做了什么伤天害理的事情呢，就算做了，也都让那场车祸撞飞了，让那场大火烧没了，我什么都不知道，却还要承受多梦症的折磨。

　　我才二十岁，人生没有多长，不愿遗忘的记忆点也不算太多，那以后一年因为多梦休息不好，我休学了，在家里把能记得的都梦了一遍。

　　后来没有那么多梦的素材了，梦境就变成纯粹的的，光怪陆离的东西。

　　睡眠质量很差，我只好用时间弥补。慢慢的嗜睡症状产生，一天我有十五小时在睡觉，成为了一个彻底的废人。

　　父母离婚了，我被判给父亲，从此再也没见过母亲。

　　他是很没有责任感的人，自大，虚伪，极致利己主义。

　　他不愿意自己照顾我，花钱找了护工，我于是再也没见过父亲。

　　偌大的别墅除了定时来照顾我的护工阿姨，再没有别人。我空余的清醒时间很少，除去吃饭洗漱没有别的消遣，只能开始思考自己存在的意义。

　　显而易见，我的存在毫无意义。

　　所以在又一次梦到十五个小时闪烁的噪点后，我捂着耳朵起床，在护工阿姨的监督下吃完最后一餐晚饭，带上水果刀回了房间。

　　阿姨为了让我睡得更好，晚餐里都会加入一些安眠成分的保健品。

　　这样很好，不用疼太久我就会睡过去的。

　　我很贴心地把人生的最后一站定在浴缸，这样血不会流得到处都是。

　　冷白的灯光打在刀尖上，皮肤已经被压出红痕，我却染上了丝困意。

　　阿姨今天放的保健品是不是太多了，我困的速度很反常，手渐渐脱力，刀直直落下。

　　命运峰回路转，卦象否极泰来。

　　或许掉落的刀由鬼神接手，鬼神仁慈，只是浅浅划破了我的大腿。刀口不深，冒出的滚滚血珠像是抵消了我那不知所云的报应——我的梦变了。

　　我在梦里睁开眼却无法动作，意识像附着到了另一副躯体上一样，旁观着一切发生，但比嘈杂的噪点和无意义在眼前缩放的某样物体好得多。

　　画面里是洁白干净的天花板，近一点有个透明的吊瓶，上面的字模糊不清，但我没有近视眼。

　　鼻尖能闻到淡淡的消毒水味，耳边是滴滴作响的医疗器械。

　　我在梦里重获新生了，这个想法在脑海里轻巧落下，扎根，名为期待的芽顶破枯燥乏味的土壤，迎接不一样的阳光。

　　这个梦很短，只停在医生推门进入那一刻。

　　我醒了，但仍然控制不住去想象接下来的画面。或许是叫我的名字问我现在感觉怎么样，或许是扶我起来给我测量血压或者心跳之类的，或许是告诉我可以出院了。

　　但无论如何，我期待着下一次的梦，期待着无边囚牢里唯一的新事物。

　　梦里我时而在车上，时而在野外，总而言之都是在路上，世界在我眼里也开阔起来。

　　我在梦里爬过珠穆朗玛峰，也游过赤道线的海。

　　我在梦里吃过清甜带着泥土味的雪莲，也喝过辛辣混合着酸苦的特调酒。

　　我嗜睡，多梦，但从那次以后我可以用梦来看世界了，又或许世界就是我的梦。

　　我不再寻找人生的意义，也不会对着枯树伤春悲秋，按时吃饭睡觉，甚至连阿姨都破天荒给予了我夸赞。

　　从那个注定不平凡的夜晚开始，我好像真的重获新生了。