《我要上班》擦擦眼睛

1、保研失败后我在想什么 2026.

　　今天的状态其实很好。上午还去找问题了，跟××的值班同学聊得很开心。
　　开心的原因也很简单，我第一次来××，觉得这里卖文创也能玩桌游、做手工，很丰富。毕竟我很难凑齐一起玩桌游的人。同时也为那个被多次提出的问题有解决方案而感到开心。
　　开会前其实很怕老师会问我保研结果，但好在老师没问，只是正常地开会。
　　从××下楼时，在楼梯口我突然想到有可能碰到出来吃饭的老师，于是加快脚步。但命运想让你遇到的时候根本躲不过——我这一加速，正好和老师碰到。
　　于是一起走。之所以没有用“只能一起走”来形容，是因为不论是遇上的瞬间，还是跟老师分开走之后，我都不认为这个情况需要我花多少心思去逃避。不遇到挺好的，遇到了也不是大问题。
　　一起走的时候老师问我保研的事，我没有花费太多心力去“开朗”地回答他，我觉得不是因为我太能装，而是跟老师讲起来这件事的时候，我才发现我的难过程度已经微不足道了。老师为我遗憾，我才有点词穷，因为我并不知道怎么去安慰他，我只有一种方式，就是两手攥拳举到胸前，告诉他我不会放弃，我会继续奋斗。
　　所以我的自愈力、接受力比我想象得要好很多。昨天最放任自己的难过时，也只是吃了一杯甜品。重点是我没有喝酒消愁，那这就是好事。
　　你问我保研结果当天出来的情况……唔，其实我当时的状态也不算差啦。
　　收到通知说保研结果出来了，我就去看，没有看到我的名字。确定没有我之后，我去看了获得资格的人，人之常情嘛。获得资格的人里不都是熟人，但熟人的名字放在那里，我能相信他们名副其实，是服气的。
　　他们好像都是临场表现会很好的人。有一位同学，结果出来之前，可能有人觉得我机会更大，但我知道她的一些经历，所以并不觉得她不应该成功。她勇敢争取，也踏实准备。她获得这样的结果，我很为她高兴，也为这种方式能取得好结果而高兴——有时候花招奇多不如返璞归真。
　　其实我会有一点信命。有人明确表达意愿、坚持争取。这份定力和勇敢我很欣赏，因为我就做不到。
　　我也遇到让我很在意的对手。以前共事时，她承担的责任比我重，能力被锻炼得越来越强。现在不甘遗憾也没必要，她曾经承担了太多比我重得多的责任，她能力的提升、荣誉的获得都是她应得的。只是在我眼里，她一直是一个强劲的对手。
　　有一次暑期实习面试，我准备得很差，一知半解懵懵懂懂就去参加了。我不会化妆，请朋友帮忙化了妆，自我介绍也没准备，在路上现编，相关知识也没准备，背得磕磕绊绊，明明熟练的内容也说得口齿不清，结果自然是落选。
　　我在写下这段回忆时内心很感慨，就像我上面说的，我是有点相信命运的。所以我很惊讶，这段经历和保研的经历是多么相像——我对面试没有建立明确的认知，以为自己的准备已经足够，却在现场紧张、磕磕巴巴、口齿不清，终于失败。
　　网上有一段话大概是这么说的，没有解决的问题会反复出现，直到你给出通过难题的答案。
　　我觉得这种反复出现的问题是一种性格上的缺陷或短板，多一秒就可以规避，偶尔少一秒就会失败，遇到这种事需要警惕，因为它将碰撞的是你身上固定的某种东西，你需要小心、反复小心。给出答案并非一劳永逸，记住答案或者将答案保护在自己身上成为本能时，这个问题才不会影响到你。
　　与我的“准备不足”相比，出结果后，我其实很怕老师们。因为我知道她们为了我的保研付出了很多。最开始我怕丢脸，但后来我更怕辜负她们。
　　然而已经辜负了。
　　她们有的提醒我不要锁死在这一条路上，多尝试其他可能，但我因为没有关注信息，导致机会流失；她们有的催我赶紧写自我介绍稿，但我因为被否定多次，一直憋不出来稿子，导致最后三天极限改稿；她们有的半夜很晚了还在帮我改稿……
　　后来老师约我谈话。我去之前就在想她会聊什么，安慰我？复盘？感慨？让我别崩溃？
　　我需要提前想回应的方式，我不想因为这个结果在办公室崩溃，再给老师们带来麻烦。
　　事实上那些话题老师都谈到了。因为有所预期，所以我在老师办公室哭更多是因为戳中痛处的膝跳反应，或许有些悔恨和羞耻的成分。在谈话的最后，我已经不再哭了，而是跟老师说我会慢慢接受，我会寻找新的方向。
　　因为预期这件事，我一直觉得，当你想象某些结果时，回应的方式已经在你的后台生成了，与此同时心里承受的阈值也会短暂性地提升。
　　能感受到我这段文字已经开始混乱，说明我还无法坦然面对那场谈话。
　　谈完话我就去吃饭，眼睛红红的，不想回平时待的地方。买了一份夜宵，压抑住了给家人打电话的想法。因为我觉得跟老师已经谈得差不多了，遗憾、改进、心态预防都说过，再说一遍很没意思，所以我只简单告诉了家人我保研失败。
　　晚上上课的时候也有些难受，但我看小说写评论，注意力一转移，那些难过也不算什么了。
　　晚上下课去买东西吃时，没忍住给家人打了电话。
　　我哭的点已经不再是保研失败，而是未来怎么办的恐惧。我跟外人说会纠结考公与就业，但其实更倾向于就业。我怕考公需要准备很久，坚持不下来。长时间的准备、看不到结果、内心怀疑，我已经不想再经历，心累。家人问到了我恐慌的点上：以后怎么办？
　　他说我得多关注招聘信息，哪怕就业也并不是那么容易的。冷静下来的我认可这一点，但当时我就炸了。我的恐惧被点燃了，我无法面对这种恐惧，我还没有开始系统地了解和准备……
　　家人也不喜欢我哭、唉声叹气，我依然输出。我不觉得现在哭有什么错，我本来就不是笑嘻嘻的人，这时候笑嘻嘻，他难道不怕我被逼疯吗？
　　那是他的喜好和意志，当时的我做不到。我曾经很内耗“形象”这种事，后来发现根本不必。我边走边跟他吵，又气又笑地打趣他，他退让了，说让我自己看着办。
　　我觉得这是一句很不好的话。往往出现在他烦了的时候。我希望能有自己的空间，但我也不希望他因为我“不听话”，就完全让我自己去做。这不是放手，而是惩罚，潜台词是这类话：“没有我看你怎么办”“混得不好就知道回来了”，一种弃猫效应的应用。但你是憋火的，因为好似父母已经退让一步，你再近一步就是无理取闹。而这会让你更憋屈。
　　这一段相比老师那一段会更混乱是吧？因为我也没有办法完全冷静地看待这一段谈话。
　　妈妈最近工作压力也大。我问我爸为什么我妈不接电话，我爸说别总打电话去烦她，她在忙。
　　那一刻，我有一种曾经的枷锁自动打开的感觉。大学三年跟家人吵，每次都控制不住地哭、生气、感觉自己不被信任。但好像那一刻我脱离了父母，却又不适应了。
　　家人在放手了，他们都有自己的事要做，没有人会管着我了，而某种程度上好像也意味着，我曾经以为可以随时随地的倾诉，也都成为了某种打扰。那一刻心里很难不空落落的。
　　妈妈回电话时，前面聊得还好。后面我说怕坚持不下来，她问我为什么坚持不下来，于是又开始吵架。因为我清楚自己的状态，她一问我，我就怕她觉得我在偷懒、不想继续挑战。这种急需自证的感觉很不好。站在她的角度，我知道她怕我因为一次失败，就随意度过人生。我理解，但我不会这样。总之还是需要自证，一到自证我就变成急急国王，整个人都不好了，被审判的感觉就像需要生吃臭袜子。
　　她觉得我学生工作做太多，还是没保上，为我鸣不平。但我一路过来，感觉学生工作锻炼我很多，所以她不能这么说。也不算吵架吧，只是这些话我可以好好说。
　　我后来听说，有人在最后阶段反复打磨材料。我忍不住想，这会不会是幸运者偏差。哪怕我这样做了，也不一定会成功。我的重点在准备不足：面试前一天晚上稿子还没定，结构化面试的问题也没准备，临场表现也不好。那个同学临场可能比我好，而我临场总会紧张。
　　既然觉得我靠谱踏实，就要明白我更习惯谋定而后动。自己有数，也不会给别人添麻烦。那些性格比较快的同学，老师可以及时性地得到他们的想法，思考程度又未必深。所以我觉得这是性格问题，有舍有得，一切都是配套而来的。
　　说到某一段时，我绷不住地在阳台哭。晾着的衣服床单挤挤挨挨碰着我的头和肩膀，楼下有人来来往往。我跟妈妈哭，其实我觉得这次保研失败未必不好，我可能需要一场失败，让我明白失败也没什么大不了。
　　因为我之前听家人说过一些别人的例子：找不到工作、考什么考不下来、工作不满意……那些人在他们嘴里好像是失败者的代名词，是可以嘲讽、引以为戒的对象。所以我恐惧自己在别人眼中也是一个失败者。
　　我不恐惧保研失败本身，这件事已经过去，我的恐惧更来自人际关系。我不知道怎么面对，好像只有装傻和崩溃，以此防御或攻击。我通过哭诉应激性地攻击了妈妈。其实她未必说了什么，只是我的神经经不起这样的拷问。
　　同龄人的议论相对隐秘，像一场雨；而家人社交圈的议论更可怕，像火一样，让我觉得我是个失败的人，更是一个不争气的女儿。
　　如果家人说我不争气，我又会委屈、生气、哭诉。所以这种“觉醒”可能更局限于我自己家里。在外，我对自己的要求很严苛，仿佛我身体里有家人的一部分，鞭策着我。所以我很多次跟家人说我需要信任。你觉得你闺女是那种会摆烂的人吗？你觉得她是这样一种人吗？但这种问题连问出来都觉得委屈，因为当我问出口，就说明我已经感受到了某种不信任。
　　后来跟妈妈又聊到工作，她的重点是让我好好找，别觉得有人收我就行。我当然明白，于是说不会这样，会让老师帮忙把关待遇。我后面情绪不太好，她那边有事，但没有挂断电话，一直在安慰我。我意识到这一点后，是开心的。在我眼里这是某种证明，证明我仍然在她心里有很高的优先级——其实是很恶劣的想法吧？让我觉得我还是可以任性的。最后我先提的挂电话，让她先忙。仿佛被肯定之后，也就不怕等待了。
　　其实是趋利避害的吧。不论是什么身份，子女、学生，都是这样。
　　总结来看，我是怕被定义为失败者的。对于成功，我或许能够解构它、让自己更冷静，但失败比成功更辛辣，让我无法直视，连询问到底什么叫失败，都仿佛是一种罪过。
　　我害怕别人眼中我是失败者，我害怕这种失败被反复提及，害怕我被反复鞭打。闭目塞听我还可以行走，然而让失败的声音、画面出现，我仿佛失去了所有力气。
　　所以我认为自己很需要一场失败。失败多了就会明白人生是有容错的，并不是非成功不可。
　　我很容易想多，想到我这样一个喜欢稳定的人，都要被推着去找工作了，有些能力很适配去工作的人，反而保研成功，或许是命运的某种玩笑？
　　又进一步想到，我真的喜欢稳定吗？我对于那些不认同的决定，不也内心不满吗？我喜欢的到底是什么？
　　让我觉得有价值的事，鼓励型/严格但讲理型上级，融洽的同事关系，明确的上下班时间，界限分明的自我空间。待遇的话，我觉得需要提供住宿吧，公司周围吃喝玩乐的地方多一点，工资差不多，这就够了。
　　这样的话，不论是稳定，还是不稳定，我内心都会很稳定，能递减外部的“无聊”或“动荡”。如果真的喜欢那份工作，感觉那份工作很有价值的话，我也会在无聊中找有趣的事，在不稳定中找到快乐源泉。
　　有朋友对我说，她也曾无数次后悔，现在觉得工作也挺好的。可能是因为围城又在发挥作用。但我也能理解她后悔的原因。如果真的保研成功，我也未必能坚持下来。因为我和她性格里某些部分很像，所以她说了，我就能理解。
　　啊……本来说写个保研失败后的找工作记录的，但好像第一回交代前因就有点混乱……也不是想在技术上、经历上怎么帮助到别人，只要这篇文完结时，我没有成为“失败者”，能让看到的人相信“一次失败真的不代表什么”，可能我就得到了安慰，而所有时空里的我，也会得到安慰。
　　我要上班！我想要有自己的小家，有一只小动物！我要上班！