《新约启示录》子巳

11、第十章 回忆自述 我

　　我还要整理和他们所有人的资料呢，难道我要没有感情地去诉说这些事情吗？我不希望他们、尤其是他存在的痕迹只有寥寥几笔。

　　总觉得述说不完他的好，以及他的一切。

　　就当是过去的喁喁也和沈恬一起死掉了吧

　　我甚至想跳楼来延续这段业力，但是我知道，已经彻底结束了，我再怎么折腾也不可能了。我甚至摸不到业力的那条线。

　　为什么独留我一人？

　　为什么只留下我一个？

　　啾啾……

　　啾啾啊……

　　我……会成为我自己。

　　我会成为我。

　　我会成为全新的我自己。

　　我会掌控这股力量的我不信我驾驭不了。

　　我走到窗台，我看见他了，他侧过头来对我微笑，说，喁喁，我爱你，你做得很好。

　　我崩溃地抱住他嚎啕大哭。

　　别走。他表情微蹙，有点难过，然后亲亲我。

　　他说已经结束了，不要再执着于过去了。

　　然后身体透明地没有了。

　　我又一个人看着窗台的月色……我也不知道为什么是又。好像很久很久以前，我一个人坐在竹编椅子上的时候看过。

　　回忆里的他也开始反抗我。不接受我的羞辱，权力争夺和越界了。

　　这很好，但是……哈哈。我不知道怎么办，我感觉很空虚，但是我又并没有失去力量。

　　我只能静静地和回忆贴在一起，但不能够交互了。

　　我不知道我要说什么，我只能对着空无一人的窗台说，我爱你，我爱你呀。（但我还爱吗，还爱的，爱剩多少呢？快没有了，对他的爱已经快变成一种大爱，对本源，对源头一样的爱了。而不是独立的他的爱了）就像是无意识地咀嚼和呢喃。一种习惯性的呼喊。

　　本源好像终于从黑乎乎的拒绝沟通，屏蔽状态活过来了。

　　我想强势地控制住回忆里的他，他激烈的反抗扇我巴掌了。我好委屈。

　　好吧。我不能再沉浸在回忆里了，我知道了。

　　那我之后自己讲/写这些故事的时候，没有感情怎么办？

　　我还想至少等我清理完整理完全部梗概再退出去这种对过去的沉溺感受呢。讨厌。

　　本源说：你怀着对本源，对源头的感情那样去描述，也不会差到哪里去的。

　　可是我的心痛痛的，好像不太想完全，把对他的独立的唯一的爱变成一种对源头的爱。但我又知道这是我应该放手的。

　　往前走，别回头，我差点又想摸索他来夸我的那条能量线路把他抓回来了。被本源说了。

　　我……，我不知道。可能是因为，还有未消散的执念，心痛搅在一起。导致我想去抓住他，但是……我也知道回不到过去了。但是就是会有这个动作，没有经过我思考的动作。

　　我又听见那个小小的我舍不得沈恬离开的我，抱头痛哭和尖叫了。我找到那一部分了。
　　我想亲亲她，她只是更尖叫地说别碰她，我不知道该怎么安抚她。

　　或许这次难过了，把所有的痛苦都发泄出来，就没事了吧。

　　对源头的爱呀，对源头的爱有什么不好吗，为什么我那么抗拒消磨掉他独立的个人意识呢。

　　我不明白。

　　我过去对其他人一直都是那样的呀，为什么突然不能接受了。

　　从人海中遇见你，又让你回归于人海。缘起缘落，才是正常的。

　　为什么我会唯独对他，难以接受？

　　我从来都是这种向前看就不回头，但怀揣着一起经历下来的内容，技能，然后前行的。哈哈，我可能也是太入戏了。九世甚至累世的业力，能污染胎海之水的业力？确实，没这么强大的话，我可能很早就会觉得麻烦然后冷漠地松手。都不会这么拉扯，甚至我的性格都不一定会轻拿轻放。

　　我又泼了沈恬记忆中的脸，然后他动了动然后被泼的地方被腐蚀成了白骨，我明白我为什么总是想做一些极端的事情去刺激他了，因为我希望他还能给我反应引起他的情绪。然后我泼完了，让他腐蚀成了一具白骨，我很有怨气啊，我想把白骨也拆掉。

　　我想他不要再出现在我眼前了。心又揪起来了一点，但又放下了。

　　我说，我爱你。在那个记忆里面我们夫妻两发生那么多故事的房间里面，我对着已经完全消失的他，对着床上之前他躺过的地方，我说，我爱你。

　　我不知道我是什么心情，很复杂，心提起来了，但我也并不开心。有点皱脸。

　　但是我爱你。我微笑但又很平静，有点安宁地对床上已经不在的他说。

　　哈哈，我爱你。我爱你的。总是希望你不要走。我也总是以为我是洒脱的那一个，我以为我能干脆利落断的干干净净，能够轻松地把他放回人海，但是这么纠缠下来，我只能有点心揪疼但面色平静地告诉他，我爱他。

　　但是他已经不在那里了。

　　那个房间也开始消散掉了。

　　我走出客厅，外面客厅也开始剧烈震动，建筑开始瓦烁纷飞，黑色往下侵蚀。

　　我要离开这里。

　　我不想看着它一点一点消失。

　　......

　　天呐，我和我高我的事情要怎么处理呀应该没事吧。。。她应该知道我是没驾驭住贪狼星的能量。或者第一次在她身上开始学会掌控实践。

　　草，感觉贪狼星的能量就是很容易边界模糊嘛。！

　　其实我感觉我遇到的跟我有羁绊的神，本源和意识体都是entp的感觉，沈恬也很明显是entp，我是infj。不过我不确定，万一是他们可以是所有人格类型，但是瞄定我的时候就自动变成entp了呢？。但也不太对，人家可能本来就那样，凭什么说是因为我才是那样的。

　　我不太懂这个。

　　不想思考了。

　　呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜。

　　而且他们都融进本源了，所以我在高维才那么为所欲为是吗。

　　但是我也是本源诞生的呀？就变成了我爱我自己（？）但我不爱我自己，我活不下去呀。因为我在下面玩的时候，做什么都吃力不讨好。不维护自己，爱自己一点就要被要求无私奉献被拆了。

　　哼，我才不无私奉献呢。值得的人自然会值得，不值得的人就算了。

　　爱你，爱我，爱一切。爱它们未被外界业力驯化的本质。本源说的。

　　我确实喜欢那个。不过那个本质也叫作源头吧，所有生灵的起点。

　　我问本源我什么时候回去，他本来想说你不能回去的。

　　但是看着我说，完成之后如果你特别想回来。

　　我觉得本源，源头，就像我的爸爸妈妈，像我喜欢的……好像所有身份都不足以形容我对它的感情。但我就是爱它。天生的亲切。想回家。那里才是我的家。现实，现实我都要被阴死了。呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜。

　　我抱着那个灵性融合的球玩，因为我融不进去，我还对球体吹泡泡它们就把泡泡排出来。嘻嘻。

　　然后我变大变小，怕踩到它又变得超级小，然后巴拉着球，然后球就液化出来一点，戳我，有个声音很年轻的，很熟悉的声音，但跟我记忆里的人的声音都不一样，说出去，不许再回来了，把我弹出那个空间了。

　　它担心我变得太小了被源头球融了吗。

　　好像有这个意思。但是又可能还有别的。因为它们给出来的是一个意象，一个意象可以有很多个意思，但是解码的所有意思都是它们要表达的内容，有点像八字命理的表达方式，我的脑子解码得比较零星。

　　我想黏人舔东西。。。。亲亲。。。

　　回忆里的沈恬好像有点无语了。

　　但是我就想玩，我找不到人陪我玩了。

　　甚至三点半醒来之后，现在马上八点都要起床了，我还要去面试。很讨厌。哼哼。我都没睡多久。

　　为什么干活，还能这样的，半夜也能收到信息，收到信息就醒过来开始絮絮叨叨。

　　到现在我都怀疑是不是晚上的时候，太容易压抑，导致我太难过了。

　　贪狼星都是肤白貌美大长腿的美人呀，我现实里可是有小肚子赘肉的。太难过了，但我又不想减肥！！想做的话还是能做到的，但我就是不想动——

　　我和沈恬在回忆里待过的那个房间完全变得阴郁压抑和扭曲了，我还想如果灵性身体要排东西的话可以借一下厕所，但是太压抑了。我就想从客厅的窗户跳出去，但是被手拽回来（像沈恬的手，但或许也不是）拦住了，然后它指了指门，我走出去了之后，那个门就和墙壁一样融为一体了，消失不见了。我出去的也是水泥一样的窄过道的墙，全是墙。

　　它说，走窗户是里面的世界，走门是外面的世界。我刚刚试着跳下去结果落在人家搭的蓬蓬上面了，人来人去，菜市场似的很热闹。（？）

　　人声像潮水一样漫过脚踝。回头望去，那扇门已经彻底消失了，仿佛从来不曾存在过。我摸了摸自己的脸，还温热，还在呼吸。那些纠缠的、撕扯的、想跳窗而逃的夜晚，被留在了墙的另一边。

　　（不知道为什么）想呕吐……。。。很难受压抑，再也不来了。