《小美成长日记》赤月山庄

2、喜欢办公室已婚女同事，我应该跨越道德底线吗？ 男同事视角

　　酒劲一阵阵往上涌，脑袋昏沉沉的。

　　项目聚餐结束，我独自往宿舍走，昏暗的楼梯口一晃眼，我看见了她的背影。

　　是她。

　　我脚步顿住，没敢上前打招呼，只是静静看着她走进洗漱室。

　　回到房间，我鬼使神差地点开微信，点开了和她的对话框。

　　我们是老同事了。

　　刚毕业那年，一批年轻人一起上项目，她就在其中。最开始我对她几乎没有印象，只是工作加了微信，零交流、零交集。

　　那时候的我心气很高。

　　年轻、单身、自尊心强，眼里只看得上那些身材纤细、长相亮眼、走出去自带光环的女生。我认认真真追过好几个，掏心掏肺、主动讨好，最后全部落空，一次都没成过。

　　次次碰壁，一年年变老。

　　家里催婚越来越急，身边同龄人全部结婚生子，我的心态也慢慢变现实了。

　　也是那时候，我偶尔和她开始聊天。

　　说实话——我最开始根本看不上她。

　　她长得不算丑，五官精致，底子特别好，年轻时在一众新人里绝对是耀眼拔尖的那种。只是这些年生活奔波，她稍稍有点微胖。

　　在别人眼里，她依旧比普通人好看、亮眼、温柔。

　　但在当时的我眼里，我只盯着那一点点肉肉。

　　我肤浅、挑剔、眼高手低。

　　我心里默默评判：长相勉强合格，就是胖了点。年纪都这么大了，没得挑了，如果她愿意减减肥，收拾一下，应该也还可以凑合相处。

　　我带着这种居高临下、权衡利弊、勉强将就的心态，慢慢和她熟了起来。

　　后来我调去吉林新项目，异地那段时间，我们反而聊得最多。

　　每天工地忙完一身疲惫，唯一的放松就是夜里和她聊天。

　　我慢慢发现她性格极好，温柔、细腻、善良、懂事，很懂共情，从不闹脾气。我记得她喜欢三毛，她生日的时候，我特意寄了一整套三毛的书给她。

　　那段日子，是我为数不多真正心动过的时光。

　　暧昧最浓的那晚，我们聊到深夜，她随口答应过我一件事。没有截图，没有凭证，只是夜里上头的一句口头约定。

　　具体内容我记不清了。

　　但我永远记得有过那一次承诺。

　　可惜那时的我太拧巴、太犹豫。

　　我追得到的我不珍惜，我追不到的我偏执念。面对温柔真心的她，我反而害怕、退缩、不敢捅破窗户纸，怕连朋友都没了。

　　拉扯、试探、犹豫。

　　最后，我们莫名其妙，慢慢不说话了。

　　没有吵架，没有误会，没有告别。

　　就是淡了。

　　再后来，她结婚了。

　　我依旧单身。

　　命运很戏谑，时隔多年，项目调动，我们又被分到同一个项目、同一间办公室。

　　朝夕相对。

　　所有压下去的情绪、被我轻视的曾经、错过的遗憾，全部翻涌重来。

　　我看着她每天安安静静上班、踏实做事、温和待人。我看着她婚姻安稳、状态平和。

　　越看，越后悔。

　　婚后这段时间，我其实一直没彻底放下，我悄悄试探过她很多次。

　　试探她有没有一点点记得从前，试探她会不会也有一丝遗憾。

　　但她永远分寸得体、界限清晰。

　　今晚喝了酒，所有理智彻底崩了。

　　我点开对话框，拍了她两下。

　　「在吗？」

　　她很快回我：「怎么了？」

　　我心跳很乱，问她：「刚才回来的是你吧？」

　　她说刚洗漱完回来。

　　酒精彻底冲垮了我的克制，我翻出压了好几年的执念：

　　「还记得我刚去吉林的时候，你答应过我什么吗？」

　　我没有想毁她家庭，没有想挑拨离间。

　　我只是不甘心。

　　我当年眼拙、肤浅、嫌弃她微胖、带着将就的心态靠近她，可最后，只有我一个人困在回忆里走不出来。

　　她很平静地回我：「不记得了。」

　　轻飘飘两个字，像一盆冷水浇透我全身。

　　我不死心：「可我还记得。」

　　她刻意淡化：「你记性真好。」

　　我听得出来她在躲。她在回避，在结束话题，在温柔地推开我。

　　她问我：「喝酒了？」

　　我执拗追问：「我不信你不记得。」

　　最后，她彻底没了耐心，淡淡一句：「早点睡吧，哥们。」

　　句号打在屏幕上，我彻底破防。

　　我清醒了。

　　我越界了、冒昧了、不合时宜了。

　　我明知她已婚，明知她安稳幸福，明知我是旧人、是过客，还借着酒意翻旧账、逼她回忆、逼她难堪。

　　我又发了一句胡话：「如果我明天清醒了再问你，你会告诉我吗？」

　　发完我就后悔。

　　白天办公室抬头不见低头见，只会更尴尬，更难堪。

　　她没有再回。

　　对话框死寂一片。

　　很多人会觉得我幼稚、矫情、自作自受。

　　可我一点也不后悔发这条消息。

　　憋了太多年的遗憾、自负、有眼无珠、错过和不甘，我总要宣泄一次。

　　哪怕只有一次。

　　我承认，是我不配。

　　是我当年眼光太差，只看得见皮囊，看不见真心。

　　是我嫌弃过最值得珍惜的人，最后，活该我单身念旧，年年遗憾。