《三天的花》猫娘不吃猫粮

14、迟来 新公司

　　新公司入职第七天。

　　周四，下午三点二十六分。

　　我正对着电脑改一份方案，旁边的小周忽然凑过来。

　　“源哥，楼下有个人等你。”

　　我的手没停：“谁？”

　　“不知道。”小周压低声音，“长得挺帅的，在楼下站了快一个小时了。前台问他找谁，他说等人。问他等谁，他不说。”

　　我的手顿了一下。

　　然后继续打字。

　　“不认识。”

　　小周看了我一眼，没再说话，缩回去了。

　　我盯着屏幕，一个字都看不进去。

　　脑子里只有一个念头——

　　是他吗？

　　不会的。

　　他说过不来了。

　　他发短信说以后不会再来烦我。

　　他——他应该没那么不要脸。

　　我继续盯着屏幕。

　　五分钟过去了。

　　十分钟过去了。

　　什么也没看进去。

　　我站起来，走到窗边。

　　从十七楼往下看，楼下的广场上人来人往，小小的，像蚂蚁。

　　看不清谁是谁。

　　可我能看见，门口的花坛边，站着一个人。

　　穿着深色衣服，一动不动。

　　就站在那里，抬着头，往楼上看。

　　我看不清他的脸。

　　可我知道是他。

　　那种感觉，说不清楚。

　　就是知道。

　　我站在窗边，看着那个小小的黑影。

　　心里忽然涌上来一股情绪。

　　不是恨，不是痛，不是心疼。

　　是——

　　烦。

　　真他妈烦。

　　不是说好了不再见吗？

　　不是说好了让我恨你一辈子吗？

　　不是说好了——

　　说好了什么？

　　说好了什么，重要吗？

　　重要的是，他又来了。

　　他又站在楼下等我了。

　　他又要开始那一套了。

　　我转身，回到工位，坐下。

　　继续盯着屏幕。

　　小周又凑过来：“源哥，不下去看看？”

　　“不去。”

　　“万一是有急事呢？”

　　“没急事。”

　　他看了我一眼，没再说话。

　　我继续盯着屏幕。

　　可那行字，改了又删，删了又改，改了快半个小时，还是那几行。

　　五点四十，下班。

　　同事陆续走了。

　　我没动。

　　坐在工位上，盯着电脑，假装还在忙。

　　等他们都走了，我才站起来，收拾东西，慢慢往外走。

　　走到电梯口，又站住了。

　　电梯上来了，门打开，里面没人。

　　我站着，没进去。

　　门关了，下去了。

　　又来一趟，又开了。

　　我又没进。

　　第三趟的时候，我进去了。

　　按下一楼。

　　电梯一层一层往下走，我的心跳一层一层往上蹿。

　　到了一楼，门开了。

　　我走出去。

　　穿过大堂，走到门口。

　　外面天已经暗了，路灯还没亮，灰蒙蒙的。

　　花坛边，那个人还站着。

　　他看见我，站直了。

　　我走过去，在他面前三步远的地方停下。

　　是他。

　　陆时宴。

　　他瘦了。

　　比一个多月前在天台上见他那次还瘦。颧骨都凸出来了，眼下青黑一片，嘴唇干裂，脸上没什么血色。

　　穿着一件黑色大衣，里面是灰色的毛衣，看起来很单薄。

　　他就那么看着我，眼睛里有很多东西。

　　我说不出都是什么。

　　只看见他眼眶有点红。

　　“思源。”他开口。

　　声音哑得不成样子。

　　我没说话。

　　就那么看着他。

　　他等了一会儿，见我不说话，又开口。

　　“我知道你不愿意见我。”他说，“我就是——就是想来看看你。”

　　我还是没说话。

　　他站在那里，风吹过来，他的大衣被吹起来一点。

　　很冷吧。

　　我想。

　　可我没问。

　　“听说你换工作了。”他说，“我就想来看看，你过得好不好。”

　　我看着他。

　　“看完了？”我问。

　　他愣了一下。

　　“看完了就走吧。”

　　我转身往回走。

　　“思源！”他在后面喊。

　　我没停。

　　他追上来，拉住我的胳膊。

　　我停下，低头看着他的手。

　　那只手很凉，凉得像刚从雪里拿出来。

　　我看着那只手，忽然想笑。

　　以前我拉他的时候，他的手总是热的。

　　现在反过来了。

　　“放手。”我说。

　　他没放。

　　我抬起头，看着他。

　　他的眼眶更红了，嘴唇动了动，像有很多话要说。

　　“说好的不再见呢？”我问。

　　他愣住了。

　　“说好的让我恨你一辈子呢？”我继续问。

　　他的喉结动了动。

　　“说好的——”我顿了顿，“不来烦我呢？”

　　他张了张嘴，没说出话。

　　我看着他这副样子，心里那个烦的情绪，慢慢变成了别的什么。不是对他失望。是对自己失望。失望自己还会站在这里，听他说话。失望自己还会想他是不是又病了。

　　“陆时宴。”我说，“你知道迟来的深情是什么吗？”

　　他看着我。

　　“比狗都贱。”

　　他的脸一下子白了。

　　白得像纸。

　　我看着那张白得像纸的脸，心里忽然很痛快。

　　就像那天早上，看着他扶着墙往下走的时候一样痛快。

　　“我给过你多少次机会？”我说，“你自己数过吗？”

　　他没说话。

　　“一次，两次，三次。”我数给他听，“一而再，再而三。我的底线，降了又降，降了又降，降到我都快不认识自己了。”

　　我看着他。

　　“你自己不珍惜。”我说，“那就没必要了。”

　　他的眼眶更红了。

　　有什么东西在里面转，亮晶晶的。

　　“思源……”他的声音在抖。

　　“别叫我。”我打断他，“我叫沈思源。”

　　他闭上嘴。

　　我看着他，看着他那双红透了的眼睛，看着他那张白得像纸的脸，看着他瘦得脱了相的模样。

　　心里那个痛快的感觉慢慢淡下去。

　　变成另一种东西。

　　很空。

　　很冷。

　　像冬天的风从胸口穿过去。

　　“你走吧。”我说。

　　他站着没动。

　　我看着他，一字一句地说：

　　“我现在的心，比谁都狠。比谁都硬。”

　　他的眼泪流下来了。

　　就那样，站在那里，当着我的面，流下来了。

　　我看着那些眼泪，心里没有一丝波动。

　　很奇怪。

　　以前他皱一下眉，我都心疼。

　　现在他站在我面前哭，我却只觉得——

　　烦。

　　“哭什么？”我问，“有什么好哭的？”

　　他没说话，就那么流着泪，看着我。

　　我忽然想笑。

　　“你知道那天晚上我打了一百三十七个电话，你一个都没接的时候，我哭了多久吗？”

　　他的眼泪流得更凶了。

　　“你知道我看见那条短信说‘忘了’的时候，是什么感觉吗？”

　　他张了张嘴，想说什么。

　　我没让他说。

　　“你不知道。”我说，“你什么都不知道。”

　　我转身就走。

　　这一次，他没追上来。

　　我走进公司大楼，穿过大堂，走到电梯口。

　　电梯来了，我进去，按了十七楼。

　　门关上的一瞬间，我忽然想起刚才那句话——

　　“我现在的心，比谁都狠。比谁都硬。”

　　真的吗？

　　也许是吧。

　　可如果真的那么狠，那么硬，为什么我的手在抖？

　　我低头，看着自己的手。

　　确实在抖。

　　很轻微，很轻微。

　　不仔细看，看不出来。

　　可我看见了。

　　电梯到了十七楼。

　　我走出去，回到工位，坐下。

　　窗外已经黑了，路灯亮了，楼下的广场上空荡荡的。

　　那个位置，已经没人了。

　　他走了。

　　我坐在那里，看着那个空荡荡的位置。

　　脑子里很乱。

　　乱的像一团麻。

　　一会儿是他站在那里的样子，穿着那件薄薄的大衣，瘦得脱了相。

　　一会儿是他流眼泪的样子，就那么站着，当着我的面哭。

　　一会儿是那条短信：忘了。

　　一会儿是一百三十七个未接来电。

　　一会儿是天台上他说：“你恨我吧。”

　　一会儿是早上他说：“那就恨吧。”

　　乱。

　　乱得我头疼。

　　我靠在椅背上，闭上眼。

　　脑子里还是乱。

　　乱的睡不着，乱的静不下来。

　　我就那么坐着，坐了很久很久。

　　久到楼下那个位置彻底看不见了。

　　久到窗外的路灯也暗了几盏。

　　久到手机响了，是我妈发微信：怎么还不回来？

　　我看着那条消息，看了很久。

　　然后回：加班，你先睡。

　　发完我就后悔了。

　　我加什么班？

　　我有什么班可加？

　　我就是不想回去。

　　不想让她看见我这样子。

　　不想让她问：怎么了？

　　不想让她担心。

　　可我能去哪儿？

　　办公室？坐一夜？

　　也行。

　　反正回去也睡不着。

　　我继续坐着。

　　脑子里还是乱。

　　乱的像有人在里面打鼓。

　　咚，咚，咚。

　　一下一下的。

　　和那天晚上电话里的呼吸声一样。

　　可那是他。

　　这是我。

　　我自己的心跳。

　　咚，咚，咚。

　　忽然，脑子里冒出一句话。

　　那个谁是谁？

　　我愣了一下。

　　然后想起刚才说过的话——

　　“我现在的心，比谁都狠。比谁都硬。”

　　“至于那个谁是谁——”

　　是我以前的自己。

　　那个会心疼他的自己。

　　那个会等他的自己。

　　那个打了一百三十七个电话的自己。

　　那个看见“忘了”两个字，哭了整整一夜的自己。

　　那个为他来这个城市，为他留五年，为他把自己搞成那副鬼样子的自己。

　　那个自己，已经不在了。

　　被我自己亲手杀死了。

　　杀死在那一百三十七个未接来电里。

　　杀死在那条“忘了”的短信里。

　　杀死在那五年等不到头的日子里。

　　杀死在今天他站在楼下等我的时候，我说出那句“比狗都贱”的时候。

　　杀死了。

　　真的杀死了。

　　我看着窗外的夜色，忽然笑了。

　　笑着笑着，眼泪流下来了。

　　奇怪。

　　刚才看见他哭，我一点感觉都没有。

　　现在自己一个人坐在这空荡荡的办公室里，却哭了。

　　为什么？

　　不知道。

　　也许是哭那个被我自己杀死的自己。

　　也许是哭那五年。

　　也许是哭——我也说不清楚。

　　就是突然很想哭。

　　那就哭吧。

　　反正没人看见。

　　我坐在那里，看着窗外的夜色，眼泪就那么往下流。

　　流了一会儿，停了。

　　我用袖子擦了擦脸。

　　站起来，收拾东西，下楼。

　　走出公司大门的时候，外面已经没人了。

　　路灯亮着，照着空荡荡的广场。

　　那个位置，什么都没有。

　　只有风吹过来，凉凉的。

　　我站了一会儿。

　　然后往公交站走。

　　到家的时候，快十二点了。

　　客厅的灯还亮着。

　　我开门进去，看见我妈坐在沙发上，电视开着，没声音，她在打瞌睡。

　　听见门响，她醒了。

　　“回来了？”她揉揉眼，“饿不饿？厨房有饭。”

　　我看着她的脸，那张苍老的、担心的、却什么都没问的脸。

　　“不饿。”我说，“妈，你睡吧。”

　　她看着我，看了一会儿。

　　然后站起来，走过来。

　　伸手，把我抱住了。

　　就那么抱着，没说话。

　　我站着，也没动。

　　过了很久，她松开手。

　　抬头看着我。

　　“傻孩子。”她说，“不管发生什么，妈在这儿。”

　　我看着她的眼睛。

　　那双眼睛里，什么都有。

　　又什么都没有。

　　就是那种，不管我变成什么样，都不会变的——爱。

　　我张了张嘴，想说什么。

　　可什么都说不出来。

　　只能点点头。

　　她笑了。

　　“去睡吧。”她说，“明天还要上班呢。”

　　“嗯。”

　　我转身往房间走。

　　走到门口，忽然停下来。

　　“妈。”

　　“嗯？”

　　“那个谁是谁——”我顿了顿，“是我以前的自己。”

　　她愣了一下。

　　然后笑了。

　　笑容很短，短得像没笑过。

　　可她那双眼睛，亮了一下。

　　“那挺好的。”她说，“以前的你，该休息了。”

　　我看着她的眼睛。

　　忽然觉得，她说的对。

　　以前的自己，该休息了。

　　那么多年，那么多次，那么累。

　　该休息了。

　　我点点头，推开门，走进房间。

　　躺在床上，看着天花板。

　　脑子里还是乱。

　　但没刚才那么乱了。

　　因为我知道，不管乱成什么样，明天早上起来，我妈还在。

　　她会做好早饭，会看着我喝粥，会问我晚上想吃什么。

　　这就够了。

　　至于他——

　　我不想再想了。

　　恨也好，爱也好。

　　都过去了。

　　以前的那个我，已经休息了。

　　现在的我，只想好好过日子。

　　就这么简单。

　　窗外的风吹着，树叶沙沙响。

　　我闭上眼。

　　这一次，没再想他。