《王者荣耀2018之再续琴缘》梦迟川

104、完结感言 注

　　注意，本章可不看，虽然说是完结感言，但大体上属于作者的心情日记。
　　本文的部分出场人物是有原型的，尤其是前期关于《王者荣耀》的那一段，只要和游戏有关的片段基本都有原型，有些是纯路人，有些是一起玩过一段时间游戏的人。
　　在2020年以前，我还没有谈过恋爱，我也不会写言情。
　　我第一本发到网上的练笔之作只是写友情的，也算是我写给我当时认为的好朋友的和好请求，以第一人称把自己写死也是那段时间太过于压抑了。
　　就像本文提到过的，我在中专毕业的时候还没有成年。
　　父母对我的处理方式就是把我丢到我爷爷奶奶家，我在那里有一年边学习边玩，准备重新考护士执业证书，又没考上，又被丢到了我爷爷奶奶家。
　　相当于整整两年被关在乡下老家，几乎与世隔绝。
　　当时我爷爷说了一句让我有些感触的话，他说：“她父母不管她，我们两个老的管她，大不了一直养着她，养到她嫁人。”
　　当时住在乡下信号不是太好，我每天除了听歌就是看小说，还有时不时的帮爷爷奶奶做家务。
　　我这人本来就性格孤僻，没什么朋友，当时有些自闭，觉得自己基本上就是个废人了，也产生了很多轻生的想法，但是我并不能，我父母不爱我，但是我爷爷奶奶对我很好，所以才会诞生之前那一部小说，当然我不推荐你们看，因为看了纯属给自己找不痛快。
　　好了，聊聊看这部小说里到底有哪些人物有原型，哪些人物是纯属虚构的？
　　女主角昭琴暖自是不必多说，以我本人为原型，只能说她大部分的不幸都是我的亲生经历，而且我对这些经历部分进行了美化。
　　言情小说写太悲惨就没什么人愿意看了，况且现实生活已经够苦的了，不能沉浸在小说世界里也还是那么悲苦吧？
　　但若让我写爽文我还真写不出来，我的人生本来就是没有任何爽点可言的。
　　男主柏兰枯纯属是我虚构出来解救女主的，当然他身上有一小部分性格属性融合了一些我认识过的人。
　　而我以前玩游戏只想上分，组什么CP？通通都是上分工具人，小说里傅清歌说的可谓是写实了。
　　在我十六七岁的时候在某个唱歌软件上认识了一个来自云南的初中生小妹妹，她是萝莉音，可能也是我第一次和人组CP，不过只是和她合唱一些歌，再加上我本人是个声控。
　　当时总会把自己幻想成一个怪蜀黍，所以很喜欢听萝莉音，还有一点是她和我聊天说她的原生家庭也不好，所以和她有些同病相怜的感觉，写作的时候想到了就写了云南。
　　我也曾想过将柏兰枯写成后期父母离异，父亲为了给儿子找到合适的心脏源，非法贩卖人体器官坐牢了，母亲改嫁了一个有权有势的糟老头之类的，不过觉得把好好的美满家庭写成那样显得我很变态，于是没这样写。
　　至于后面缅北什么的，在2018年构思的时候是没有的，原来的设定是男女主第一次见面相视一笑就大结局了，根本没有正式谈恋爱，也没有后面一大堆乌七八糟的事情。
　　但是因为现在是2026年，我在2022年末的时候恋爱了，后面结婚生子发生了一系列事情，可惜生活并没有变好多少，让我感觉人生的苦难好似没有尽头。
　　焦越除了和我打游戏那段有原型，实际上也是没有原型的，关于他的番外里。
　　我从小身体不太好，在我小表姐十岁生日时，突然感觉肚子疼，当时在酒店里，我没有哭也没有闹，只是跟我妈妈说了几次我肚子疼这件事情。
　　然后被我爸爸喊到了外面，当时外面在下雨，他对着我的对我的肚子狠狠的踹了一脚，问我：“还喊疼不？你小姐姐今天过生日，你哭丧着个脸……”
　　后面是一堆骂人的话，骂的比较难听，我就不说了。
　　当时有个成年男人路过，我看他的眼神是带着祈求的，我希望他能帮帮我，或者是救救我，他的眼睛也看向我了，可他只是在边上看热闹。
　　求救的信号发送了好久好久，可惜从来没有能来救我，无论是小时候，还是现在，所以我只能自救。
　　后来奶奶过世了，她是这个世界上最爱我的人了，我爷爷让我不要恨我爸爸，可我怎么可能不恨他呢？
　　我奶奶的病逝他也是有责任的，爷爷打电话让他开车带奶奶去医院的时候，他先把他朋友带到麻将室去了，延误了我奶奶去医院的时间，在我奶奶住院的时候付不起住院钱，跟我爷爷吵架，赌气不去看他们，而我当时怀孕不能总去医院。
　　他这个人嘴上是读书人，有文化，实际上他暴力又自私，他的脑子里除了赌博和黄色废料就没有别的东西了。
　　他是一个没有感情的人，如果他哪天死在我面前了，我只会恨他死的太轻松了。
　　后面的一些人物，封逸翔，姜晨紫和龙宗宝有关的都是虚构的。
　　萧暮楚的原型是曾经住我家楼下和我幼儿园小学初中的同学，算是青梅竹马，但是初中的时候就已经没什么交集了。
　　据说他小时候喜欢过我，但是我觉得我不是一个值得被喜欢的人，我对他也不太感兴趣，甚至怀疑我小学的时候被其他女同学霸凌也跟他有关系，所以写小说的时候把他和我小表姐写成一对了。
　　当然小说不是现实，现实里两人没什么交集。
　　沐沫儿的原型就是我的小表姐，她本人并不是校花女神之类的，但她是我所认识的人里最让我羡慕的，她有爱她的父母，无条件的做她的后盾，即使她是独生女，也从不催她谈恋爱，还支持她单身，不结婚生子。
　　她的学习能力也很强，什么都学的很快，仿佛想做什么都能成功，也是她曾经说过我像个影子一样只会跟在她们后面。
　　施落璇的原型是我的大表姐，她的童年也没比我好到哪里去，可大姑姑是爱她的，她比我幸运的多，或许是因为她比较努力，而我总是自暴自弃，自怨自艾。
　　从小到大穿的衣服有些是我姐姐和我妈妈，还有我妈妈朋友不要的衣服。
　　新衣服也是有的，但我不喜欢买衣服，妈妈会打电话找爸爸要钱，父母会因为钱吵架。
　　傅清歌是我认识了十年的女网友，我去过她的大学，她说：“你在缅怀过去，而我在展望未来。”那时候我就知道，我和她不是一路人，终究只能陪伴对方一小段路。
　　我并不缅怀过去，只是无法逃离过去，无论是遗忘或是释怀，那都是对过去自己的背叛。
　　安绵的原型是我的小学同学，初中校友，得知我离家出走的时候她说：“你在镇江都混不下去，还跑去北京，你疯了？”
　　她说的其实也没什么错，我是被骗了一千块才决定跑去北京的，然后还差点儿被骗去办信用卡贷款，走上不归路，在北京的时候连住宿都钱都没有，差点儿又要露宿街头，后来还是我大表姐在网上帮我订的旅店。
　　至于我当时离家出走的主要原因是那时候我才二十出头，晚上睡醒了想上厕所，结果我爸爸在客厅里和一个女网友□□，我听到了许多污言碎语，又害怕又觉得恶心。
　　“儿大避母，女大避父。”这是基本的伦理观念。
　　我以前也写过一些小说都是手稿，跟着我爸爸搬过十几次家，基本上都被弄丢了。
　　租的两室一厅的房子，期间他为了有和人分摊房租，找了男的和他合租，没有别的房间，没有沙发，十五六岁的我只能和我爸爸挤在一张床上。
　　我和我妈妈说过，我爸爸有时候会对我动手动脚，她跟我说：“你爸爸是喜欢你。”，“爸爸再不好也是你爸爸。”
　　我不认为这是喜欢，我也不需要这样的喜欢，为父不严，为老不尊，我痛恨自己的身上有这种人的基因，这使我感到耻辱。
　　而他在我二十一岁之后总是让我去相亲，对方都是家庭条件还不错，但是长得五花八门的人，我爷爷奶奶也是支持他的。
　　爸爸用我的手机号码贷款，我还在上学的时候就收到过无数的催债短信和电话，还有跑到我当时学校来找我的，骂我的，让我和我奶奶去卖，去替我爸爸还钱的，说什么父债子偿的。
　　天大地大，好似没有我的容身之地了，我只想逃。
　　北京在我的印象里是个大城市，我以为换个地图能有些机缘的，事实证明是我想多了。
　　还是二十岁左右，我和傅清歌的原型在某一次，某个女团的海选时，将自己的照片个人资料之类的发了邮件过去，然而我和她都没有选上。
　　那是她的梦想，并不是我的，我最大的梦想只是有个家，不单单是房子而是家，作为一个社恐，只想偏安一隅有个遮风挡雨的地方。
　　我在和我丈夫吵架的时候，他会让我滚出去，他说那是他的家。
　　不过也是他给我买的笔记本电脑，海鲜市场两千不到淘到的二手笔记本，是我求了两年多才求来的，不然我也没办法在这里发牢骚。
　　也不能对他要求太高了，他已经是除了我爷爷奶奶以外对我最好的人了。
　　爱不爱的不知道，很多夫妻都是搭伙过日子的，不过我还是喜欢他的，毕竟他长得还有几分姿色，声音也好听，还会弹古筝，虽然结婚之后他就不肯弹给我听了。
　　我独自带孩子，没有收入来源，每天都是在宝宝睡着的时候才有属于我自己的时间。
　　傅清歌在现实里是个初中老师，我在小说里变相的帮傅清歌实现了她的梦想，而我或许应该换个梦想去实现。
　　安绵的原型把我定义为弱者，认为我在哪里都混不下去，但我至少还活着，这可能就是祸害遗千年吧。
　　就像我爸爸用电线勒我脖子的时候问我的话，“好人死了千千万，你怎么不死的？”
　　死？好像不能，世界上的恶人都没有死绝，我怎么能轻而易举就死了？
　　这个弱肉强食的世界，弱者真的能有生存的空间吗？
　　如果诞生之初就是消亡之时，那么生的意义是什么？
　　或许生命只是个无序的乐章，一切命运轨迹都是被打乱的音符，演奏者是挂在天上的浩瀚宇宙或是其他未知的什么。
　　我同情弱者，我想救那些弱小的生命，无论他们是人还是动物，而我也只是其中的一员。
　　世间万物都有各自的苦难，何况是人呢？
　　我也会寄希望世有神明，能救我于水火，可惜我没有遇到过，那就做自己的神明吧，以笔为媒，书写属于自己的世界，救下连我在内的一部分人，改变现实里不能改变的悲苦。
　　接下来的我若是没被现实生活困住，就会继续写。
　　无论是主角还是配角，他们的身上或多或少都有与我相关的，这样即便我的肉身消亡了，灵魂也能有处安放。
　　不管有没有人看，这算是我想要完成的一场关于自我的救赎。