《撕,扯》鱼粕

6、第 6 章

　　咳嗽不止，不时撕拉下一根细长的头发。

　　三个塑料纸袋扔在卧室地板上，里面残留着外卖食物。

　　蓝灰窗帘紧紧贴着窗户，医院病房，看不见外面风树。

　　窗帘紧紧贴着窗户，堵住外面空气。

　　里面肮脏的空气，我无法呼吸。

　　拉开窗帘。

　　何时我无法投入一件事情。

　　从小如此。

　　孩童时代完全没有记忆。

　　我不知道，我对收拾家务的容忍度。

　　我只知道，那有个标准，我必须去完成。

　　那些年究竟发生了什么。从来如此，没有爱好，没有梦想。

　　最常做的事情是打游戏，刷视频，聊天。

　　外面真的吵死了。

　　再次拉回窗帘。

　　房子里到处都是污垢，灰尘，我觉得应该五360十多五，心里每一个角落，比如墙壁，还有窗帘垫子和墙壁相接的那个地方，还有窗帘摘下来洗次，然后还有我床上有没有洗干净的被套放在那一个月不去动它
　　膝盖莫名其妙跳动我浑身，痛，我觉得我应该睡觉，可是我又觉得我不应该睡觉，我没有一个正确答案，我在犹豫中或在料端的中间

　　我心里始终觉得房子里面有很多地方需要清理，每一个角落都必须干净，不能留下一丝的细菌灰尘，也只是那种干净的灰尘，我想象中的灰尘，否则我担心我会吸入什么有毒细菌，然后换上什么病，还有空调里面的板子一定有非常多的细菌，我想去清理，可是我没有那个力气

　　难道我的人生活着就是为了清理这个房间的吗？可是如果我不清理，我总觉得有什么东西没有完成，他的优先级站在最首要，如果没有完成这件事情，将没有以后的事情，但我知道这不是一些可以完成的事情，我不可能去清理这个房间，我宁愿永远这样小区最后一段时间他又会恢复原样，然后又要这样细致的清理

　　我的强迫症在思维上，不在行为上，所以我一直想着要把每一个角落都清理干净行为上却一点动静都没有

　　我真的好困
　　但是我却不让自己睡觉，不让自己睡觉也不想睡觉，我的身体很不想睡觉，是我的行为不让我睡觉，手机在这里显示不知道有多久，我很久没有成绩一件事情了，以前的沉浸是在电视剧上，我会不想离开那个美好的世界。

　　如今我已经很久没有沉浸了。可能是电视剧真的太烂了，也有可能是我提醒过了清醒过来之后就再也没有办法去信任那个世界。

　　小时候会盯着一张照片去想那个照片里面的世界，我会不会以后也变成那样的人，但是我没有变成那样的人，美好的东西并没有降临到我身上，我最美好的想象都逝去

　　我真的困死了，真的好困，浑身都在痛，但是我还是不允许自己睡觉，我不知道我想干什么浑身了，吞噬都在发热了，我蜷缩在一个地方永远都走不出去，我哭都没有力气。

　　我不知道是什么在要求必须完成这句事情才有资格去做下一件事情无法忍受一点点，不然他就会觉得这个世界非常的肮脏，我也非常的肮脏，不够感情里所还有我的牙齿在痛，然后想睡觉，可是我又觉得笑并不是一个睡觉的最好时机就是没有理由的感觉，现在这个世界不需要睡觉，没有做好心理准备，我没有心理准备我的身体了，我的眼睛脚痛断痛，我的眼睛好痛