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2、第 2 章 我打车回到 ...
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我打车回到公寓已是中午。
偌大的房子安安静静，没有一点人声。
我身心俱疲，没什么胃口，懒得费心料理饭菜，简单洗了两把青菜，下了一把细挂面，清水煮开，滴了几滴生抽，一碗清汤寡水的素面，就是我的午饭。
草草吃完，收拾完碗筷，我没有休息。
手里还压着市第一人民医院新院区的室内改造设计项目，工期紧，对接琐碎，图纸细节需要一遍遍核对、微调、复盘。
我坐到书桌前，打开电脑，投入工作。
整个下午，我把所有的情绪、纷乱、心底的郁结全部压下去，一头扎进线条、尺寸、布局、软装搭配里。
设计是唯一能让我彻底定心的事，理性的图纸世界规整、有序、可控，不会像人心和感情一样，充满未知的破碎与别离。
窗外的天色从透亮正午，慢慢过渡成温柔黄昏，再一点点沉成深蓝夜幕。
我盯着屏幕整整一下午，改完最后一版方案预览图时，脖子酸胀得厉害，眼睛也干涩得发疼。
天色彻底黑透了。
晚上依旧没有食欲。
经历了一上午的心理疏导、一下午高强度用脑，心里空空沉沉的，胃也凉丝丝的。
我从冰箱拿出提前备好的生菜、小番茄、青瓜，简单拌了一份低脂沙拉，没加盐酱，清淡得近乎寡淡，几口就吃完了晚饭。
白天林医生的话一遍遍在我的脑子里盘旋。
我反复告诉自己：梦魇只是潜意识的过度防御，是高敏感人格的情绪代偿，不是预兆，更不是真实的离别。
我太想睡一个安稳觉了。
我太想摆脱这场缠了我很多年、无休无止的噩梦。
洗漱完毕，躺在床上，房间寂静得只剩下窗外细碎的风声。
我犹豫了两秒，伸手拿过床头柜常备的安眠药，温水送服了一颗。
剂量很轻，是医生允许的、用来调节长期失眠的温和药量。
我很久没有主动吃药助眠，可今天格外迫切。
我只想一夜无梦，只想彻底躲开那些大雨、墓前的白玫瑰，躲开那个永远伫立在我遗憾尽头、模糊不清的人影。
药效慢慢漫上来，四肢渐渐松弛，大脑的思绪开始放空。
我闭眼，睡去。
可这一次，安眠药又失效了。
意识坠入梦境的瞬间，熟悉的窒息感再度铺天盖地席卷而来。
依旧是那场亘古不变的冷雨。
漫天滂沱，倾盆而下，白茫茫的雨幕吞没整座世界，视线所及一片荒芜。我孤身站在积水漫延的柏油路上，鞋袜湿透，寒意刺骨。
画面骤然撕裂、跳转。
墓前整齐摆放着大束大束的白玫瑰，花瓣微凉，惨白如雪。
那个熟悉的人影，依旧静静伫立在视线尽头。
身姿挺拔，肩线清瘦，周身裹着一层千年不散的孤寂雾气。
从前无数次梦魇，他永远沉默。
无论我崩溃、追逐、无助、哽咽，他从头到尾，一言不发，只静静地站在那里。
可这一晚，不一样。
雾气朦胧中，他缓缓朝我靠近一步。
没有清晰的面容，没有具体的神态，可一道低沉、沙哑、温柔到极致，又裹挟着无尽酸涩与执念的男声，穿透层层雨雾与虚空，清清楚楚落进地我的耳朵里。
字字分明，震彻我本人。
“知柠，我爱你。”
“我一直爱你。”
我骤然全身紧缩，酸、疼、涩、委屈、茫然，所有情绪瞬间炸开。
我下意识往前扑，想要看清他的脸，想要抓住他的衣角，想问他是谁、我们到底发生了什么。
可话音落下的刹那，整片梦境开始寸寸崩塌。
柏油路寸寸碎裂，墓碑坍塌，白玫瑰化作飞灰，漫天大雨骤然静止、消散。
他的身影在白光里一点点模糊、褪去。
最后一秒，我好像看见他朝我伸出手，带着跨越无数次别离的温柔与遗憾。
下一秒——
我猛地惊醒。
大口大口地喘息，胸腔剧烈起伏，后背睡衣又再一次被冷汗浸透了。
窗外依旧是深不见底的黑夜，安眠药的药效还残留在四肢，身体疲软沉重，可我的大脑清醒得可怕。
那句「知柠，我爱你」，牢牢钉在我的脑海里，真实得不像一场虚幻的梦。
无数次噩梦，他都没有开口。
唯独这一次，他开口了。
他告诉我，他爱我。
我僵坐在床上，指尖微微发抖，心脏突突狂跳。
明明吃了药，明明刻意安抚过情绪，明明理智清清楚楚告诉我：这是大脑编造的幻象，是潜意识自我填补的空缺、是我心底衍生的虚假告白。
可我骗不了自己。
这几个字，太真、太沉、太痛。
我静静坐了半宿，再也没有任何睡意。
就这样，我一直坐到天际慢慢翻白，浅淡的晨光穿透纱帘，温柔地落满房间，这才稍稍抚平了我心底翻涌的波澜。
我刚起身倒了一杯温水压下心底的不适，手机铃声却在这时骤然响起。
屏幕跳动着两个字——妈妈。
我迟疑一瞬，按下接听键。
“知柠，起床了吗？”母亲温和的声音透过听筒传来，听不出情绪，却让我下意识绷紧神经。
“刚醒。”我轻声应答。
“我跟你说个事，你二姨昨天来找我聊天，提起有一个男孩子，条件很不错，在设计院工作，性格稳重，年纪跟你相仿，你们俩还是同一个专业的。”母亲语气自然而然，缓缓切入正题。
“还有，我已经把你的联系方式推过去了，你抽空跟人家聊一聊，有空约出来见一面。”
我捏紧水杯，指尖抵着微凉的杯壁，心底升起一阵疲惫。
“妈，我暂时还不想相亲。”
电话那头的语气立刻沉了几分：“怎么又说这种小孩子家家的话？你今年二十五岁了，已经不小了。
你看你好多同学都已经结婚生孩子了都，就你一个人还单身。
你看你，长得也不差，工作也蛮好的，怎么会找不到男朋友呢？
再说了，你这样，长期一个人，以后老了可怎么办呦？”
“我一个人也能把日子过好。”我低声回答道。
“我现在工作稳定，生活顺遂，暂时没有考虑感情的打算。”
“安稳是一回事，成家是另一回事。”母亲叹了口气，话语里藏着难以掩饰的焦虑。
“女人这一辈子，终究要有个伴。你总把所有人都往外推，难不成真打算一辈子孤独终老吗？再说了，两个人之间的感情，可以慢慢相处培养的嘛，你不试着接触接触，怎么知道合不合适呢？”
我喉间发涩，竟然一时之间，不知道该怎么回答她。
我没有抗拒所有人，只是本能畏惧亲密关系。这些盘旋在我心底多年的挣扎，我说出来，在长辈眼里，也只会被当成我太挑剔、想太多。
“我对婚姻没有执念，再说了，不一定要结婚，我的人生才算完整。”
“话不能这么讲！”母亲的声音抬高了许多。
“我不是逼你立刻下决定，只是希望你不要一味逃避。女孩子一个人在外面生活打拼，难免会有难处的嘛，有个人跟你相互扶持，遇事有人商量，总归要好一些的呀。再说了，我和你爸年纪也越来越大了，我们最放心不下的还是你啊。”
熟悉的说辞扑面而来，长久积压的情绪慢慢翻涌。白天心理咨询带来的松弛感，在这一刻也一点点消散。
我熬过无数个被噩梦纠缠的夜晚，花费大量时间梳理内心的焦虑，努力和自己的恐惧和解。
可在家人眼中，我的回避仅仅是不懂事，是不肯为自己的未来打算。
“妈，感情没办法勉强。我现在还没有做好接纳另一个人的准备，随随便便相亲，对别人也是一种不负责。”我尽量维持语气平和。
“准备到什么时候才算准备好？一年，两年，还是五年？”母亲语气带着无奈。
“你别总想着，等万事俱备，缘分这个事情是要你自己主动把握的嘛。
你就先加上微信简单聊一聊嘛，又不是让你们俩马上确定关系，妈妈的这点要求，对你来说，也很难吗？”
我沉默下来，一时不知道如何辩驳。
我明白母亲出发点是担心我。
一番拉扯过后，我也不想跟她争执，最后只能含糊答应下来，草草结束了这通电话。
挂断电话，房间又重归了安静。
晨光明明柔和温暖，我却依旧觉得心头沉甸甸的。
