《烦恼》喜欢血膳的杨层

2、后续 7月31 关于上次的

　　后来，我尝试找她聊天，他都有点爱答不理的感觉，我说一句话，他就回我两个字，一个字。我后来也觉得有点自找没趣，而且我觉得我没有做错，然后我就有点生气，然后我就没找他说话，但是后来我干那个志愿活动，我做那个活动的第一天，小孩子有点多，我就有点烦，但总体来说还是挺轻松的，因为他只要干7.5个小时，而且中午还有休息时间，而且我觉得教小孩子他们只要不是很辣，我都觉得还行。但那个时候可能是因为跟他吵架，我觉得干这个有点膈应。然后干完的第二天我知道这个活动可以退掉的时候，我就跟那个负责人说我要退了，然后负责人同意了，我就退掉这个活动了。
　　然后我就觉得那时候就很烦，因为我挺喜欢这个活动的，但是因为她，跟她吵架，导致我对这个活动进行不下去，也有可能是那时候气血上头，反正就是我不干了。然后我跟她说我要回老家了，他就开始回我信息，然后又问我：“不是确定干了吗，为什么要退？”这时候我就有点烦，我跟她闹成那个样子，搞得我动力都没有了，她还问我为什么？好吧，这是根本原因。
　　还有一个重要的原因是因为我们那个活动有一个人退掉了，也就是这个，我才发现这个活动可以退的，因为之前我问那些负责人，他们都说不可以退，然后现在去问才知道又可以退了。我怕我跟另一个人我们管小孩管不过来，然后他们志愿者就是补充不及时，会导致我很累。反正就是各种因素加在一起，我就不干了。
　　但是后来想起来我就很后悔，特别是她真的以为我是因为很累不喜欢小孩干不下去了的时候，就感觉跟她没有关系的那种感觉，然后我就直接回老家了。然后后来他又跟我说他找到了另一个暑假工，之前的那个暑假工价格太低，都不够他的路费和吃饭，而且环境很不好，所以他就不干那个了，然后他妈妈就帮他找了另一个暑假工，这时候我也很生气，因为她还有退路，她妈妈会帮她找另一个工作，我辞掉这个工作，我就没有工作了，我就只能回老家，然后他跟我说他干的那个工作很累什么的，我就更后悔我因为她辞掉那个暑假工，但是这都已经过去了，我没有办法改变了。
　　但我还是有点生气，所以后面两天我都没有跟她说话，但其实他也没来理我。所以后面那两天我俩的聊天记录都是空的。然后后来有一天她跟我说她想跟我聊一聊，这时候我就有点烦了，我知道他要跟我聊什么，但是我故意先跟他聊一点其他的，因为我不是很想要那个，我觉得聊了我肯定要生气。
　　但是我转移话题后她对我说：是的，但是我想聊的不是这个事，我想说的是之前闹矛盾的事情，不知道你现在还想不想提，但是我觉得这是一个结，如果不处理好就感觉怪怪的，就像一个什么东西隔在我们中间，当然这是我的想法，如果你觉得没什么那就算了，不提了[皱眉]。
　　我就觉得很烦，感觉像是我非常的不可理喻，感觉她说的很客气，之前有一次聊天，然后她说她怕会打扰我，我之前都没有说过什么什么她打扰我之类的，有的时候我确实忙，我跟她说了，那时候不方便打电话什么的，我也没有直接拒绝她说我不想跟她打电话之类的。然后他说话我就感觉像是我拒绝她，然后我不想跟她玩了，然后她就很小心翼翼的跟我说话的样子。
　　那时候我就觉得很郁闷烦躁，因为我理解的是，即使我们好几天不说话，但是我们也不会觉得感情淡了什么的，会很平和，很好，很自然的相处。但是她跟我说话感觉就不是这样的，好像就是我们每天必须要说一点话，才能证明我们玩的好，我们感情深厚。
　　这样的话，我就觉得其实我们感情没有那么深，她说话让我觉得我没有给她安全感。感觉她一直在患得患失，可是我就没有这种感觉啊。去上大学之前我还跟她保证过，我只有她一个嫡长闺，然后我们也没有限制彼此的去交其他的朋友。只是保证我们会是彼此最好的朋友。那我信任他，但是她又不信任我，所以，就很烦。就感觉上了大学我们的感情就会变淡一样，我是希望我们自然的相处，不需要我们说话都需要斟酌。反正后面好几次我就觉得我说话我都要思考一会。我怕她又以为我怎么怎么嗯不想跟她说话了。
　　然后又这样跟我说话，我感觉这样的话，我的感情会被她磨灭完，然后他之前说过我又辜负她之类的话。这次我就问她我什么时候又辜负她了？她说：“其实也不是真正意义上的辜负吧，但是在我心里算是，你和她在一起的事，我是从别人那里知道的，在这之前我什么都不知道。”然后这又牵扯出另一件事，这是我更后悔的一件事，那时候高二分班，我想跟她在一个班，然后我就跟她报在了一个班，但是我到了那个班之后，她有了更好的朋友，她也不能时刻关心我的心情，有时候我跟她们吃饭，我都感觉我像是插在里面的。我都感觉我对不起那个她的另一个好朋友，因为我来了之后她的好朋友就不跟她你去吃饭了，就是我跟她一起吃。
　　我感觉像是我的出现破坏了她们，那时候我有点不开心，然后我就觉得我跟她有了隔阂，然后我就想找一个好朋友，可以跟我一起吃饭，跟我聊天的好朋友，然后那个时候“她”就出现了。那时候我很不开心，“她”刚好又来哄我，因为我俩其实也不是很熟，但是“她”就感觉他看出了我不开心，“她”来哄我开心，然后那时候我就比较开心，感觉有点依赖“她”，这里为了分开人物，我就称“她”为小花，然后那时候我感觉我人生地不熟，就是感觉跟他们都融不进去，感觉到了一个新班级，就跟之前相处的不一样。然后小花的出现感觉像是给了我一根救命稻草，情感有了寄托。
　　然后我能感觉到小花对我有意思，就是小花想跟我当情侣，然后那时候我们是全体寄宿学校，室友有时候会撮合我和小花，然后我感觉我糊里糊涂的就跟他在一起了，他就成为了我的初恋。
　　后来我回想起来就很后悔，就我很想跟她分手，但是我又没有勇气，然后就一直拖着，拖了一年，拖到不得不分手，我俩连朋友都做不了，我就跟小花闹掰了。然后后面我又去找她，也就是我的闺蜜，我就跟她说我跟小花的事，反正后来又我又跟她和好了，我单方面和好之前也是我单方面不跟她好。她都不知道。她只以为是那时候我谈恋爱然后注意力不在她身上。
　　唉，然后想起这件事，我就更加烦，不想跟她说话，我有个习惯，就是解决不了的事情，我就逃避，等我忘记，但我还是耐着性子跟她说话，但是其中有好几条信息，我都是等了好久，我平复一下心情，我才回她的。
　　后面我又问她：“还有吗？其他的事，我做的让你觉得不开心的”她回：“没有了，有一些事我们都是那时候就已经解决了，解决的都不记得了”我觉得她在说慌。因为中间我们上大学的时候好几次都产生矛盾，有时候我都感觉她说话阴阳怪气的。
　　但这也是我们之间的主要矛盾说话不说清楚，但是我真的不想跟她说。然后我回她：“好吧，之前我那时候没有想这些，脑子有点糊涂，我也忘记了跟你说。”这里是我在说谎，找的一个借口，一个理由，但那个时候我确实没有想到过我要跟她说这个，因为我觉得完全没有说的必要啊。
　　我跟小花相处的很明显，我感觉我跟小花在一起的时候，全班都知道，因为我俩相处的很明显。她难道眼睛瞎吗？看不出来。只能说那时候完全不注意我。因为那个时候我跟小花在一起了。我没有跟其他人说过，他们都是自己看出来的，然后有时候过路还会打趣我，我跟小花在暧昧期的时候，他们都已经看出来了，因为真的很明显。而且我那么长时间不跟她说话不跟她吃饭，她难道一点没发觉吗？
　　当然在这里我很对不起小花。因为我感觉我根本不是在跟他谈恋爱。也没有想跟她谈恋爱的那种感觉，有点辜负她。但她是我初恋，我也不知道咋谈恋爱。我也不知道咋办。唉
　　后面她又说：“好，这些都是往事了 ，其实这个事也有一个和它扯平的东西，我和另外一个女生的事也没和你说的，但是这个是带着报复的心理，不说。”看到这话我完全没感觉，因为她后来又告诉我了，就是我跟小花分手没几天，她就告诉我了。
　　我跟她说那就算扯平吧，然后她说：“唉，都过去了，就说最近的吧，其实这个事我反思了很久，当时我也在气头上，不理你，你也有你的难处和考虑，然后这个工作也有很大的不确定性，我自己也不知道好不好，就硬拉着你和我一起去，也是很不成熟。”
　　我回：“我们现在就是不成熟的时候啊[坏笑]”
　　“后来我去了，后悔，不想做了，想到辛好你没有和我一起来”
　　“唉，都过去了，就让他过去吧”
　　“而且，我又想了一下，其实我当时想让你和我一起去，还有一个原因是我很害怕，因为没做过，想去尝试 ，然后又想找一个靠谱的人一起去尝试，壮胆”“所以你后来说你不去了 ，我很生气，因为当时觉得这是一种抛弃”
　　“之前我确实没有想过这个”
　　“反而这好像才是我生气的主要原因”
　　“确实，那个时候你一个人去肯定更害怕”这时候我说话都是有点公事公办的，没有带感情，很漠视。就感觉只是为了回他，然后才说的话。
　　“唉，所以后来我不知道怎么和你相处，感觉这个东西就是隔在中间，但是这么多年都过来了，因为一个这样的事产生隔阂又很不好”
　　其实这个时候我就在心里说：隔阂已经产生了。但我还是回“我也是啊”
　　“所以我才想找一个时间说一下这个事，说实话，你有没有因为我前面不回你消息生气”
　　“有”“那个时候我真的不是很理解，为什么你这么生气”这里我其实是有点气愤的，因为在我看来，她完全就是在冲我发脾气。
　　“现在清楚了，好，当时你做这个决定的时候没有想那么多，我觉得这个隔阂已经消了很多了，那如果你想到了这一点，你还会继续去社区干吗”
　　“我当时去看社区，然后不去跟里边那个辣椒，最主要的原因是我不想去编辣椒，如果当时我想到了这一点，我觉得我可能会跟你说清楚，然后跟你商量，拖一天或者换一个时间我陪你去”
　　“其实你不想去编辣椒可以在我跟你提要一起去的时候就跟我说”
　　“因为那个时候我不是跟你说如果我没有被录进的话，我就跟你去变辣椒嘛”
　　“好吧 ，当时是我理解错了”
　　后面我又回她：“但是他那个通知不是特别晚吗？然后我就以为我没被录进，然后我就答应了跟你一起去编辣椒，结果后面他又发通知，然后我就反悔了”
　　“好吧，相比没工作，编辣椒还可以做一下，但是比起编辣椒 ，社区那个又要好一些”
　　其实去社区做志愿者那个工作，还是她介绍给我的？是他跟我说有这么个工作，她报了。然后我就也去报了一个，我就报了我家楼下的服务点，她报的是一个乡镇的服务点。那个地方我都没去过，离我很远。我就很不想去，然后我就直接报了我家楼下的那个服务点。我以为她也知道我不可能跟她去那个地方。
　　她后面回我：“好吧，相比没工作，编辣椒还可以做一下，但是比起编辣椒 ，社区那个又要好一些”
　　“哈哈哈哈，主要是编辣椒那个地方离我好远”
　　“好，说了这么多，事情也全部了解完了，但是问题还是没有被解决从我这个角度看来，刚刚我把最核心的问题提出来了，你的回答太客观，问题处理得很好，但是如果放在当时，我也还是会生气，不知道你能不能感觉到为什么”“完了完了，我刚刚一直在做思想斗争，一边在告诉我不能这么做，一边又在告诉我，如果不这么做放在现在就解决不了”“我只要现在，以后的事我们肯定各有各的难处”
　　“我能感觉到你觉得我背叛了你，但我不懂为什么要那么生气，觉得我背叛了你，因为我觉得就只是去做一个暑假兼职，我们以后又不是不来往了，为什么只是不跟你去做暑假兼职就那么生气”
　　“我生气的是你没有选我”
　　“但是在我的认为里，这没有关于选你或者选他的问题”我说
　　“现在可以打电话吗”
　　“我不是很想打电话”我说
　　“我觉得我们可以再冷静一下”
　　“好”我回
　　后面这几句话，其实我回的时候中间都间隔了五六分钟。就是，我心情很不好，我看了她回的信息。然后我一直在平复心情，等到我差不多了，然后我再回答。只是那个时候我觉得我俩的感情已经有点完了。
　　她说我回的很正式，很客观。但在我看来，她问我这些问题，回答我的这些问题。更正式，更客观，她想解决一个问题一样来跟我说话。这时候我的心情就很难以言喻。然后我感觉会胸闷气短。很心梗，很压抑。
　　然后我就还想找点事情，缓解一下，转移一下注意力。我就会把这个事情给写出来。我不是很喜欢别人来解读我的内心，如果我把我的情绪抒发在这里的话，她看不见，我会更加放松。