《欺》孤者为王

1、欺 凭什

　　凭什么欺凌者过得逍遥自在，而被欺凌者却活在阴影当中。

　　第一次知道孤立和欺凌是什么时，我上五年级。

　　我的父母常年在外地工作，一年也回不来几次。我跟着外祖母靠卖鱼为生。因为常年和鱼生活在一起的原因，我的身上也布满了鱼腥味。

　　五年级开学的第一个星期，班里调了座位。

　　有次上课时，后桌踢了下我的凳子，“你身上臭死了，能不能滚出去，熏的我想吐。”
　　我窘迫地低下了头。

　　同桌恰好这时回来，但他在我后桌那里站着，不去自己的座位。老师见他这样，走了过来，“你在那站着干嘛呢，不知道上课了吗，还不快去自己座位上坐下。”

　　同桌向后退了一步，在离我快两米的地方停下，捂着鼻子道，“她身上臭死了，根本没法闻，我都快被熏吐了。”

　　周围传来了嘲笑声，我已经不敢抬头，怕看到大家嫌弃的目光。

　　老师没说什么，只让他从另一侧进去。
　　同桌进来后把凳子搬远了些，还说让我离他远些。

　　我不敢说话，也不想开口。我怕忍不住哭出来，泪水一直在眼眶打转，却又倔强的不流出来。

　　自那以后，班里的同学看见我都绕道走，或者让我赶紧滚开，离他们远些，生怕被沾到身上的臭味。原先和我玩的伙伴怕被连累，开始远离我，后来和他们一起嘲笑我。

　　刚开始我还不知道这种行为是什么，后来的某天才知道原来这是欺凌啊。

　　时间长了之后，我见到他们会主动让开，生怕惹他们不快，更怕看到他们鄙夷的目光。

　　我越发不爱说话，也没有朋友。

　　这样的日子一直持续到小学毕业。

　　我以为上了初中之后就会好些了，可是并没有。班里有两个人和我小学时是同学，她们两个以前也没怎么接触过，平时在班里也不怎么爱说话，现在她们两个玩起来了。为了给别人留下很不好惹的印象，就整天对我大吼大叫，以显示她们的权威和地位。

　　这招确实有用，没多久班里很多人都有些害怕惹她们生气，一无聊就来拿我取乐，很多次都故意在那两个人面前欺负我，就为了能和她们打好关系。

　　有一个和她们玩得不错的女生和我做了同桌，上课时她总和我后面的男生嬉笑，我刚开始还不知道发生了什么。

　　晚上到宿舍脱衣服时才发现，我的校服外套上全是鼻涕和口水。

　　我皱着眉头，忍着心里的厌恶一点一点把衣服清洗干净。清晨醒来时它还未干，好在现在天气不算多冷，还有很多人穿着短袖。

　　清风拂过，给过路人带来了一丝清凉。朝阳还未完全升起，碧落中还透着一抹粉，美得像一幅油彩画，让人忍不住想要把它定格。

　　从宿舍到教室的距离不算远，但我却走了很久。

　　即使再慢也终会有到达的那刻。

　　上课时他们依然看我一眼，然后相视一笑，不同的是，这次嘲笑的人多了两个，我的邻桌和我同桌后面那个女生。

　　我知道，他们又往我身上吐口水和擦鼻涕了，我想大声制止他们，可我不敢，只能懦弱地缩着脖子假装什么也不知道。

　　外套还在宿舍的阳台晾晒着，我现在只穿了一件校服短袖，湿润黏腻的触感透过薄衣拂过我的脊背。

　　我一整天都没敢动，怕被别人看到我的困窘。

　　午休时，我一直强撑着不敢睡，怕趴下时身上的污渍会被人发现，可我太困了，最终还是没能抵挡住睡意。

　　可能是精神太紧绷了，这一觉睡得一点也不好，总觉得背上隐约传来被什么东西碰的触感，醒来时班里的同学都还没醒。

　　我透过纱窗望向教室外，想看一下外面有没有人，一上午没去厕所了，憋得有点难受啊，背上湿润的触感也令我感到不适，想趁没人时去厕所擦一下。

　　见外面没人，我小心翼翼地向门外走去。

　　快到厕所时也没看到有人，我松了一口气，以为大家都还在教室内睡觉。

　　可是天不遂人愿。

　　刚进厕所就和出来的两人撞了个正着。

　　“抱歉，我不是故意的。”虽然不知道是哪一方先撞上的，但长年的习惯让我下意识弯腰向她们道歉。

　　道完歉后我立刻向里面走去，我听到她们从我身旁经过时传来的窃窃私语，隐约听到了衣服二字。

　　只两个字我变便猜到她们再说什么了，无非是我的身上怎么这么腌臜。

　　我进了最里面的一个隔间，脱下衣服的那一刻我愣住了。

　　上面不仅有口水鼻涕，还有一张便签，上面写着“我是初一（九）班的贱人莫漆”几个字。除此之外，衣服上也全都是用记号笔写的那段话，密密麻麻地不知写了多少遍，有的字大，有的字小。

　　原来睡觉时传来的触感是真的，那不是梦。

　　泪水已经在我眼眶打转，我咬着唇，努力不让它流出来，可最终还是没能忍住，它们一颗一颗地顺着我的脸颊滑落。

　　怕一会来人，我只得草草收拾一下自己，衣服上的口水已经干涸了。

　　到教室时，已经有不少人醒了。我回到座位上，忍不住向把我衣服弄脏的那些人控诉：“你们到底想干什么。”

　　后桌瞪了我一眼，“你特么什么语气，能了你了是吧。”

　　“不，不是，我只是怕被人看到，你们以后能不能别这样了。”我被吓住了，声音已经带些哭腔。

　　同桌嗤笑一声，“你管我们呢，我们想怎样就怎样。”

　　我被怼得不敢开口。

　　往后的日子，他们照常喜欢往我身上吐口水什么的。

　　我忍了一整个夏天。

　　冬天到了，他们依然这样，唯一变的就是人数越来越多罢了。

　　我小时候最喜欢冬天了，因为可以堆雪人打雪仗，还可以把雪弄平在上面溜冰。

　　现在的我最讨厌冬天了，天太冷了，人们都穿上了棉袄，可是它太难洗了，每次都要洗很久冻得手指通红才能勉强洗掉一点。

　　有次被外祖母看到了，问我衣服上怎么这么脏，我只得骗她说是同学们对我的寄语，这样以后不会忘记他们。

　　庆幸的是外主母不识字，以为我说的是真的。她很高兴，让我多和大家交流。

　　外祖母唯一的心愿就是希望我能考上大学，我不想让她失望。

　　有一次，他们连续好多天都没在我衣服上吐画。我以为他们已经腻了，事实是我想多了，他们在要回家的那一天向往常一样。

　　我握着冻得已经有些溃烂的手，想起外祖母有好几次佝偻着背，趁我还睡着时偷偷把我的袄洗了。我发现时，她的手都冻得发紫了。

　　我的棉袄因洗得太勤，扣子的线好多都开了，已经有很多纽扣掉落，只剩下一两个还在硬撑着。

　　我好恨啊，如果不是因为他们，我的袄就不用洗那么勤了，那样外祖母和我的手就不会被冻得这么快，这么狠了，衣服的扣子也就不会掉了。

　　我再也忍不住了，在这周的最后一节课上嚎啕大哭了起来。

　　班主任知道后只说了那些人几句，就作罢了。可是不久前他还让我们看了校园欺凌的视频，让我们引以为戒，千万不能欺负他人，遇到这种情况一定要告诉老师。

　　我开始不相信任何人了，包括我自己。

　　我太懦弱了，连保护自己都做不到。

　　初中生涯就这样浑浑噩噩地过去了。

　　高中开学前我下定决心一定要改变自己，我努力把自己伪装的特别外向活泼。

　　可我最害怕的还是发生了。

　　起因是我喜欢上了班里的一位男生，他很阳光活泼，我总是不自觉地被他吸引。

　　我知道自己长得不好看，便一直把这份暗恋藏在心底。

　　喜欢一个人是不可控的，我的视线总是不自觉地追随着他。

　　和我玩的一个朋友发现了，她问我是不是喜欢他，泛红的耳根已经替我回答了这句话。

　　“喜欢就去追啊，说不定他也喜欢你呢。”她笑吟吟地劝导我。

　　“算了吧，我怕说了后连同学都做不成。”我摇头拒绝道。

　　“什么，你竟然喜欢许承。”她突然大声说道。

　　我有些不解，刚才不是已经说过了吗。直到听到后面传来的哄笑声我才反应过来，原来她是故意说给那些人听的。

　　许承也在其中，他肯定听到了，我看到他的脸色由白转黑。

　　“哟哟哟，竟然有个这么丑的人喜欢你，说说什么感受啊。”一个带眼镜的男生对许承调笑道。

　　旁边传来了一阵嘲讽，“就她那样，又丑又矮又黑又胖谁会喜欢啊，光看着就已经反胃了。”

　　说罢便齐声哄笑起来。

　　只有我窘迫得往教室里走，我把头埋进胳膊里，无声地哭泣。

　　预备铃打响后，走廊上的人全都陆陆续续地走了进来。

　　和我玩的那个女生和其他人一起走了过来，在我旁边旁若无人地嘲笑，“你们看，她的鼻子像不像小丑的鼻子，不如我们以后就叫她小丑吧。”

　　“我看行。”其他人跟着附和。

　　我这时才知道，原来沈季是故意的，她只是觉得我看着就好欺负，假装跟我打好关系罢了。

　　最令我崩溃的是许承和那些人一样，甚至更加恶劣。

　　每次生气时就把气往我身上撒，午休时一直踹我的桌子不让我睡觉，时不时地把书往我头上砸，一无聊就和几个好兄弟来拿我取乐。

　　我好后悔，我为什么要承认自己喜欢他，我为什么要喜欢他，他怎么会是这样的人。我再也不想和任何人打好关系了，也不想交朋友了，没有任何人可以信任。

　　晚上回宿舍洗漱时，她们一直占着盥洗室不出来，我只得去公用洗手间。

　　人很多，排了很久才轮到我。

　　我洗漱完毕时已经熄灯了，我循着声控灯忽明忽暗的指引，向宿舍走去。

　　门打不开，她们把门锁上了，天好黑，我有些害怕，只得不断地轻轻敲着门。我听到了一丝细微的嘲笑，她们就躲在窗边，看着我的窘迫。

　　许是夜晚太安静了，敲门声在这一片寂静里显得有些突兀。房子不太隔音，不小心把隔壁房间的人吵醒了，“神经病吧，你傻逼吗，敲个屁啊敲，操。”

　　许是看够了我的笑话，她们这才把门打开，我摸黑爬到床上，发现枕头和被子全都不见了，我轻声询问她们有没有看到我的枕头，她们全都否认。

　　我知道是她们藏起来了，但我不知道她们藏在了哪里，又怕发出动静吵到她们，只得把自己蜷缩进床的角落瑟瑟发抖地睡了一晚。

　　第二天还没亮我就醒了，是被冻醒的，这晚睡得一点也不好，我中途被冻醒了好几次。我把外套脱掉盖在了身上，但我体型太大了，盖不住全部，床不太好，一动就发出吱呀吱呀声，我不敢再动，只得维持着这个姿势直到天亮。

　　往后的日子依然这样，但我除了偷偷哭泣什么也做不到。

　　我一直告诉自己，初中那几年我都熬过来了，再坚持一下，马上就可以结束了。

　　高考完后的那天，我前所未有的放松。

　　成绩出来的那天我很激动，我比平时超长发挥了很多。

　　我和她们都不一个学校，我想，我终于逃出来了，以后应该再也不会见到了。

　　可是我错了。

　　就在开学的前几天，我去集镇上想买些要用到的东西，结果看到了初中欺负过我的人 ，她们几个依然在一起，还各自有了对象，过得非常甜蜜。

　　我草草买了需要用的东西便回去了，不想再看到那刺眼的一幕。

　　我打开手机想吸引一下注意力，打开社交软件想看一下有没有什么未看的消息。

　　答案当然是没有，因为我没有朋友。

　　正当想退出的时候发现高中时的班级群里有人发消息，我下意识地点了进去，下一刻便愣住了，我浑身都僵住了。

　　许承要结婚了，和沈季。

　　我打开许承的朋友圈，置顶是一条誓言，“等我们大学毕业就去结婚。”上面还配着他们接吻的图片。

　　沈季的亦是，我越翻手越止不住地发抖，每一条都透露着幸福，他们很相爱，父母也非常认可这对眷侣。

　　沈季的父母很爱她，把她打扮的像小公主，她的成人礼办的特别隆重，请了好多人，房间几乎都要容不下了，视频里大家都拿着礼炮宠溺对她说，“小公主成年快乐。”

　　她比以前更好看了，原来她家这么有钱，她的家庭这么幸福。

　　我好不甘，我不懂为什么他们那样的人可以过得那么幸福，凭什么啊。

　　凭什么曾经欺负过我的人如今过得都那么幸福，而我却只能一辈子活在阴影当中。那些痛苦的回忆，永远无法被磨灭。

　　那些痛苦的日子我熬过来了，可是这一刻我真的撑不住了，痛苦的只有我，他们可能都不记得曾经欺负过一个人了。

　　我开始不自觉地发抖，什么也不吃不下去，没日没夜地睡不着觉，我控制不住地胡思乱想。

　　外婆见我这么长时间不吃东西有些担心，当我看到外婆那佝偻的脊背，摸向我时那布满皱纹的手以及那满头的白发，我再也忍不住地痛哭了起来。

　　外婆什么也没说，只是轻轻地拍着我的背。

　　我的精神越发颓靡，整个人瘦了一大圈，整日整夜的梦魇使我快要濒临崩溃。

　　开学的那一天我没有去，我现在的状态已经不适合出门。

　　我好累啊，我想睡觉，可是无论怎样都睡不着，吃掉的东西全都被我吐了出来，每天都好压抑绝望，这几天不知流了多少泪，到最后我已麻木，泪水再也流不出来了。

　　我越来越焦虑，越来越容易烦躁，总是不自觉地想要自杀。

　　我不知道为什么会这样，自杀的念头越来越强烈，但是我怕疼，很怕，我想我应该不会真的杀了自己的，毕竟我是个软弱到连把自己弄痛都不敢的人，可是崩溃到极致是什么都在乎不了的，我只能自己寻找一条不再痛苦的出路。

　　我没日没夜的睡不着觉，就算睡着也总是在做噩梦，久了之后我甚至不敢睡了。

　　我把自己锁进房间里，哪也不去。我不受控制地找到了一把刀子，朝手腕那割了下去。

　　这暗如黑夜的噩梦终于结束了，我真的解脱了吗，答案是未知的，我只是选择了当下能不让我痛苦的方法，死后还苦不苦只能以后再验证了，至少这一刻的我是笑着的。