《别把我叫醒》辞橘时度

1、声音 不对劲

　　不对劲。
　　我站在熟悉的校门口，看着周遭来来往往的人流，心脏跳得飞快。
　　不对劲……
　　不对劲不对劲不对劲。
　　真的很不对劲。
　　可是……
　　我环顾四周，眼神一点一点，缓慢地扫过周遭的花草树木人群。
　　我仔仔细细地观察着，不放过一丝细节。
　　哪不对劲？
　　是校门口那棵开了花的树吗？还是那个笑容满面的保安呢？
　　好奇怪。
　　我总觉得，那棵树应该是不开花的。但我无论怎么回想，都想不起来它昨天是怎么样的。
　　还有那个保安。我感觉我应该是从没见过他的，但他的笑却让我似曾相识，好像我每天都见过一样。
　　正当我想细究下去的时候，一阵巨大的、无法遏制的恐慌与焦灼忽然笼罩了我。
　　心底似乎有一个声音在不断的尖叫、哭喊。
　　冬眠……
　　冬眠……
　　别想了……别想了……
　　别再想下去了……
　　那个声音不断哀求，带着显闻易见的恐惧。
　　为什么？
　　我有些烦躁的垂下眼睛，舔了舔唇。
　　那道声音却不回答了，只是一味的重复：
　　别想了。
　　别想了……
　　行行行。我不想了还不行吗？
　　你能不能别叫魂了，真的很吵。
　　那个声音消失了，可那股心慌却迟迟挥之不去。
　　我松了一口气。
　　习惯性的揉了揉自己的太阳穴。
　　算了，可能是因为我平时也没有很认真的观察过吧。反正也不是什么大事，怎么样都无所谓。
　　强行忽略了那阵若隐若现的心慌之后，我迈腿向学校里走去。
　　如果你要问，我心底里的那个声音是从哪里来的？
　　很抱歉，我只能说，我也不知道。
　　它是突然出现在我的脑海里的，在一个平平无奇的早晨。
　　我不知它从何而来，也不知它会因何而去，我唯一知道的，就是不要和它的要求建议反着来。
　　我为什么这么肯定？
　　因为我早已经亲自用实践检验过了其真理性。
　　代价惨痛。
　　那是它第一次向我“提出建议”。
　　只因我当时……
　　我当时……
　　咝——
　　我当时怎么了来着？
　　好像是我当时非要干什么事，是要摘一串浆果，还是踩一片落叶来着？反正不顾其“阻拦”—— 当然，所谓的“提出建议”和“阻拦”，其实就是那个声音不停地在我的脑子里大喊大叫，哀求我别这么做——执意去做了那件事。
　　就在那一瞬间，脑子里的那个声音便由哀求，变为了凄厉而哀绝的哭泣。带着恐惧，带着不甘，悲痛欲绝，痛苦至极。
　　它哀哀地哭着，声音尖锐地划过耳膜。
　　然后，突然间——
　　戛然而止。
　　好像是因为……我看到了什么或遭遇了什么。
　　但我对此全无印象又印象深刻。
　　说是全无印象，是因为我完全不记得经历了什么，又看见了什么。无论我怎么想，怎么回忆，脑海里面关于那个部分的记忆，都只有一片令人心惊的空白。
　　而印象深刻，则是因为虽然我并不记得具体发生了什么，但我隐约记得，我应该是看见了什么。而这件被我看见的事物，只给我留下了一种感觉。
　　仿佛穿透皮囊骨肉，烙在了灵魂上的感觉。
　　充斥着灭顶的恐惧，肝肠寸断的哀恸，歇斯底里的，不甘不舍的，难以言喻的感觉。
　　这感觉是如此恐怖，以至于我每次只不过是略微回想，心脏便疼得撕心裂肺，让我望而却步。
　　自那之后，我就从未反抗过那道声音，哪怕它的要求我再不情愿，再不理解，也会一一顺从。
　　因为我无法再承受一次，那种……恍若失去了整个世界的感觉。
　　那太痛苦了。
　　太痛苦了啊……
　　可我却对此有一种莫名其妙的熟悉感。
　　仿佛……这样令常人难以承受的痛苦，曾经伴随了我许多许多个年月。
　　贯穿了我短暂的一生。
　　好奇怪。
　　我怎么会……有点……习以为常了……呢……

作者有话说

#《冬小眠的反骨抽离观察记录》#
一开始。
声音：呜呜呜……别去那里……
冬眠：？这里？我到了，然后呢？
声音：……
后来。
声音：呜呜呜……别睁眼……
冬眠：！这样就睁不了眼了吧？（然后一棒子把自己敲晕）
声音：…………
声音：倒也不必这么狠……