《故事》缺了个喵

9、第 9 章 【

　　【补：六月二日】

　　六月一号晚上，我和小师妹、师兄一起吃饭。聊天的时候，师兄好像无意间提了一句，说他某天要带女友到组里来。我那时候没有在意，只觉得那是他生活中的一件平常事，和我没有任何关系。我想着，反正我们之间也没有越界的行为，他的感情生活如何，与我无关。

　　第二天，六月二号，我进组的时候，感觉气氛有点不太一样。大师姐她们似乎在谈论什么事情，声音不大，但我隐约听到她们在讨论“他到底是几点把女友带进组里的”，说“怎么都没人看见她进来”。我没有接话，只是低头做自己的事，但那些话像是慢慢渗进我意识里的水，一点一点地把我原本平静的状态浸湿了。

　　那是我第一次真正意识到——他是有对象的人。我之前知道他有对象，但那种知道更像是一个抽象的概念，没有重量，没有形状。但那天，这个概念忽然变得具体了：他会和她一起出门，会租房子和她住在一起，会带她来组里，会让她进入他的生活空间。他不是在等待什么发生，他的生活已经按照一个固定的轨道在运行了。而我，并不在那条轨道上。

　　我不知道该怎么形容那一刻的感受。我在心里对自己说：我到底在干什么。我喜欢一个有对象的人，我还在那些模糊的信号中反复确认他的意图，我还以为自己和他之间存在某种未完成的默契。但事实是，他早就已经在一个完整的关系结构里了。那些他给我的信号，那些他靠近又后退的时刻，也许只是他在他自己的轨道里，偶尔走偏了一下。

　　我回宿舍，关上门，哭了一整个上午。我舍友很担心，但我说不出口我在哭什么，我只是觉得心里有什么东西被确认了，而那个确认带来的不是释然，是一种很深的空落。我坐在床上，眼泪一直往下掉，像是要把那段时间里积攒的所有未消化的情绪都流出来。我不知道自己在哭什么——是哭他，是哭自己，还是哭那个我一直在等待却从未真正存在的可能性。

　　后来，我听到了一些关于他的传闻。关于他的过去，关于他的选择，关于他和女友之间的事。我不确定那些传闻有多少是真的，但在那个时刻，它们让我感到一种模糊的安心——像是终于有了一些可以解释他那些模糊行为的线索。

　　我忽然想起了一个词：梦中火，身外身。我在他身上感受到的东西，可能并不是“爱”，而是我喜欢他身上映射出的某些特质——那种我会被吸引的质地、那种我想要却又无法选择的温柔乡。我希望他能获得世俗意义上的幸福，不是因为我想参与其中，而是因为我希望他能够拥有那些我可能不会为自己选择的安稳。世俗意义上，男生成家是锚点，是后方；而女生成家，则往往意味着某种程度的自我让渡。我知道我不会走向那种选择，但我看到他在走向它时，依然会感到一种真诚的祝福。

　　我祝福他。那是六月二日那天，我反复对自己说的一句话。我不知道这句话能不能成为我彻底放下的开端，但它确实是我在那个时刻能够给出的一种回应，它把那种“我想要却得不到”的失落，转变成了一种可以被安置的东西——放置在“我希望他好”的位置上，而不再与我有关。

　　【补：请客】

　　六月二日之后，我请师兄和小师妹吃了顿饭。

　　没有特别的原因，只是觉得应该感谢他们。在我困于那段情感最深的时期，是他们陪在我身边的。小师妹没有说过太多话，但她总是在我需要的时候出现在附近——她会在看到我情绪不对时安静地坐在我旁边，会在感受到我情绪起伏时陪我走一段路，会在那个没有直接表达过需要支撑的时刻，恰好地递过来一些让我感到被接住的东西。她什么都没说，但她的存在本身就是一种支持。

　　师兄则是另一种状态。他有时候劝我“不要坚持没意义的事情”，有时候又开始调侃我和同门的关系，像是想要把我们凑到一起。他的态度一直在摇摆，现在回看，也许是因为他在同门那边也有他的牵绊。同门在用论文拉拢他，而他在我们之间反复横跳，试图找到一个不伤害任何人的位置。

　　我也知道我有错。五月份的时候，为了试探同门对我的态度，我故意接近过师兄。我那时候发现了一个规律：只要我和师兄靠得近一些，同门的情绪就会变得不对。他会看向我们这边，或者在某些时候不太自然地别过头去，像是试图把自己从那个画面里抽离出来，但又无法完全转移注意力。我利用了这个规律，一次、两次、三次。我只是想看看他到底在不在意，想知道那些他向我展示的靠近是真实的还是只是惯性的靠近。

　　但我的注意力全部放在同门身上了，没有看见师兄当时的别扭和抗拒。我忽略了他正在用自己的方式承受我所不知道的东西。他在我试探同门时，也许感到自己正被当作工具使用；他配合了我的试探，只是出于对我尚未说出口的同情和善意。那些他没有说出口的配合，在我后来回想时，变成了一种我不太敢正视的欠账——我曾经用过他的存在来抵达另一个人。

　　而师兄，也许从他开始为我算那一卦的时候起，就被某种因果卷入了这段关系里。我、同门、师兄、小师妹，像是一张彼此勾连的网，每个人都带着自己的牵绊和未尽之事，在那段时期里交织在一起。有些人只是在场，有些人被卷入了因果。而我自己，既是故事的书写者，也是被故事拖入漩涡的人。

　　我知道自己欠师兄一个道歉。我也知道，那个道歉不是现在就能给出的——它需要等到我们之间的关系已经足够稳定、我们各自都已经走到更平稳的位置上之后，才能以一种不再需要解释的姿态，自然地落在我们之间。

　　那顿饭之后，小师妹继续走她的路，师兄继续做他的师兄。而我，还在学着如何把那些牵绊整理成不再缠绕我的形状。我相信，在未来的某个合适的时刻，我会用合适的方式向师兄致歉；而在那之前，我会把这段因果记在心里，让它成为我未来行走时的一种提醒。

　　【补：湖边】

　　吃完饭之后，我们三个人去湖边的咖啡店喝茶。天气挺好，还有十六的月亮，湖面平静得像一面不太干净的镜子。毕竟我是金主，我们的气氛很融洽。
　　师兄刚问我到底看开什么了。
　　然后他们接到了他的电话，邀他们去打台球，顺便问我去不去。
　　我知道他在试探，他可能没有意识到自己在做什么，也可能意识到了，只是选择了那种他可以随时收回的方式。但无论是哪一种，我都不想配合。

　　“我有点累，你们去吧。”我笑着回复。
　　我没有解释太多，也没有刻意冷淡。我只是给了一个中性、不具攻击性的理由，像是把自己从那段关系里自然地移开了。
　　他们没有再多问。那天晚上他们三个人去打台球了，我没有去。
　　我一个人走回宿舍。