《错位》清宁叙雨

1、付何

　　我是付何，我有一个相恋多年的男友，不，现在应该叫前男友，还是不够准确，是否有资格说我们“相恋”还是未知，或许，这些只是我一个人的内心戏。

　　我们在高中相识，入学第一天我们被分到同桌，我不太相信一些虚无缥缈的东西，但这真的是缘分吧，感谢缘分。我很早就确定了我的性取向，随妈妈，所以我在和男生交流时总带着一些拘谨，加上本身性格内向，进入高中很长一段时间我都只有一个朋友，也就是我的男朋友，哦不，前男友。

　　他很阳光开朗乐观积极勇敢善良大方温柔体贴，他是很好的人，参加很多活动比赛，会很多运动，很帅气。他会帮女生搬桌子，会不问缘由地借别人钱（虽然我觉得这有点傻傻的），会照顾到每个人的情绪。他也是个很好的朋友，他会带我去认识他的朋友，希望我不要总是孤孤单单的，会给我带糖吃，我不爱吃甜的，没有吃过，但它们正躺在我床头柜最下面一层的盒子里。他还会给我带早餐，身体不舒服帮我请假，帮我记笔记，虽然我有时都没那么需要，但我真心感到幸福快乐，我贪恋这种温暖，渐渐渴望与他建立更深的羁绊，或许是我太贪心。

　　我准确的说应该是个“淡人”，面对大多数时候，我都淡淡的，这样似乎能让我感到安心。但当我准备向他表白时，我一整天心率都飘着，嗯夸张来讲，我真的害怕在表白前晕过去。我没有准备很多，一封信，一枝花，一句话，信里是详细的心路历程以及一些不答应没关系之类的官话，花是我自己种的，很巧，我摘下它那天是它花期的最后一天，一句话就更俗了，“我喜欢你，可以考虑和我在一起吗”。我承认我有赌的成分，因为在我近乎一个学期的观察下，他没有明显的性取向特征，虽然对我特殊的好，但这也不代表什么。

　　其实我都以为我失败了，因为他呆了好一阵，然后磕磕巴巴说昂我会好好想想的，然后就跑了，怪怪的，我是挺伤心的，所以我面无表情地回了教室。后来我还悄悄因为这个事情闹别扭，在他跟我说我喜欢你我爱你时，我会回他我想想，不过他似乎没发觉。
　　显然，结果是表白成功了，否则这将变成一个失恋日记，而不是。。。这应该算什么呢，也是失恋笔记吧，不过我也只会记录这一次，我再也不想，为这些痛苦烦恼辗转反侧了，希望我写完这些，可以与失眠告别。

　　有些跑题，他也是个很好的恋人，堪称完美，我感觉我的性格有部分已经被他同化了，就当是他送给我最后的礼物吧。他对我的照顾可以说是无微不至，我实在感动，我想回报他，但我总是做的没他好，我不想他一直付出，在向他学习的同时我也在阻止他不要付出那么多，不过他也没听进去。他对我实在太好了，毕业后我们去了不同的公司，一起租了一个房子，从一日三餐，到清洁整理，甚至穿衣洗漱都恨不得由他包揽，他怎么这么好，希望他能一直幸福。我总是试图抢走他的活，均已失败告终，嗷，后来变了。
　　在一些有关生活幸福的事情上，他更是花样百出，我经常被他搞的很害羞，只能把头埋在枕头里。有时我会跟他讲不要这样搞了，
　　他才不会乖乖听话，后来听了，但我也没多高兴。

　　什么时候开始变的呢，我不清楚，就像墨渍渗入水中，丝丝缕缕，不知不觉，一片漆黑。

　　最开始，我时常能看到他难过的眼神，跟我在一起，他感到不开心了吗？或许是的。渐渐他不再向我表达爱意，虽然有点落差，但我不太介意，可是有一次我向他表白，他沉默了一下，才笑着回应，他感到我的爱是压力了吗？也有可能。后来他也不强硬地去包揽我生活大大小小的事情了，我不太习惯，但确实有些事就应该我自己做，但是我还是会感觉到他不开心，他感到与我一起生活是不自在了吗？我不想去想了，但是周围一切都在告诉我，他不喜欢我了。

　　这不是他的错，他这么好的人肯定也不愿意说出口让我难过，或许我们该分开了，但我真的真的还想，再多和他在一起几天，再多几天。

　　但是天公不作美，一个雨天，我去拿伞去接他，看到他搂着一个女同事说笑地走出来，我有些怔愣，但是就像审判之剑终于落下，我痛苦悲伤，同时坦然接受。有可能一开始他就不是同性恋，有可能我耽误了他太久，有可能从一开始就是错的，我不信缘分了。

　　虽然但是，人活两个字，体面。我还是走了过去，竭力忽视他搭在同事身上的手，将伞递给了他，忍着心痛回头要走。他突然很大声地喊我的名字，然后问我“你真的不在乎吗？”我没能理解这个问题，现在依旧，但当时的我知道，这是还他自由最好的时刻，于是我说“我们分手吧。”

　　后来的事我记不太清了，因为我转身就去了清吧，宿醉回家后，家里他的痕迹已经看不到了，就像他从没来过我的生活一样。好痛苦，好难过，好悲伤，但我想这已经是我们最好的结果。

　　我爱你，何屿。