《我开天地容七情》飞舞小茱

96、旧景复燃，崩溃瞬间

　　傍晚的街市灯火温软，人声喧嚷，是人间最寻常安稳的模样。我站在服装店的落地镜前，望着身上合身的衣裳，心里漾起一点细碎的欢喜。我从来都不缺钱，我的钱财安稳存于家中，只是今日出门仓促，没有带上手机，仅此而已。

　　同行的哥哥和妹妹站在一旁，反复打量着价签，脸色一点点沉了下来。

　　他们没有钱。

　　于是他们开始强硬地阻拦我。

　　一遍又一遍，反复念叨着太贵了，一遍遍告诉我根本没有必要买。语气执拗、强硬，带着不容商量的劝阻，死死拦在我身前，不让我付款，不让我留下这件我真心喜欢的衣服。

　　我耐着性子安抚他们，轻声开口：“没关系的，不用你们花钱，我自己付我自己的就好。”

　　我清清楚楚知道自己有钱，我完全有能力为自己的喜好买单，只是唯独遗憾，今日未带手机，无法当场支付。我心里早已做好打算，独自折返回家取钱，回来买下这件衣服，简简单单、仅此而已。

　　没有窘迫，没有拮据，我只是需要回家一趟。

　　我不想再和他们争执，不想被这份强行的阻拦困住。我轻轻挣开他们的阻拦，说了句我回去拿钱，便独自转身，朝着店门外走去，只想安安静静回家，取完钱再回来。

　　可从我走出服装店大门的那一刻，噩梦就悄然缠上了我。

　　我的哥哥和妹妹，没有停下劝阻，而是一前一后，死死跟在了我的身后。

　　不远不近，寸步不离。

　　我往前走，他们就跟着往前走；我脚步放缓，他们依旧紧紧尾随。整条街的热闹瞬间被隔绝在外，耳边只剩下自己慌乱的呼吸声，还有身后两道甩不掉的脚步声。那不是保护，是禁锢，是死死的纠缠，让我原本平静的心，一点点慌了起来。

　　我只是想回家取钱，我只是想买一件自己喜欢的衣服，我明明有钱。

　　可我摆脱不了身后的跟随，心里的不安层层叠加，压得我胸口发闷。我拼命往前走着，只想快点走到路口，快点回家，结束这莫名压抑的纠缠。

　　眼看就要走出临街的大门，我以为再走几步就能摆脱一切，就能安稳回家。

　　猝不及防间，几道挺拔的身影骤然围拢上来，带着凌厉、强势、不容置喙的力量。

　　是警察。

　　我没有逃跑，没有争执，没有任何过激举动，我只是独自走路回家。可我连一句辩解的机会都没有，就被直接控制，被带走了。

　　脚步被推动，身形被裹挟，我茫然、无措、浑身僵硬，大脑一瞬间彻底宕机。

　　直到那扇冰冷的大门在我身后关上，我踏入那间熟悉到骨髓、恐惧到极致的屋子。

　　纯白冰冷的墙面，刻板僵硬的桌椅，密闭压抑的空间，四下寂静得只剩压迫感的空气——

　　轰然一声。

　　所有的情绪、所有的伪装、所有我日夜堆砌的坚强，在这一刻彻底碎裂成粉末。

　　是这里。

　　又是这里。

　　是我穷尽所有力气想要逃离、想要遗忘，是无数个深夜让我窒息痛哭、辗转难眠的地狱场景。

　　我逃了很久，熬了很久，自愈了很久。我以为我早已走出了那段阴影，以为那些刺骨的恐惧再也不会困住我。

　　可命运毫不留情，硬生生将我拽回了最恐怖的过往里。

　　冰冷的质问铺天盖地地砸向我。

　　一句句严肃的盘问，一声声冰冷的追责，密密麻麻裹住我的全身，压得我喘不过气。

　　没有人听我的解释。

　　没有人知道我本就有钱，只是没带手机。
　　没有人知道我只是想回家取钱买一件喜欢的衣服。
　　没有人知道我只是被亲人强硬阻拦、被一路尾随，只是想安稳回家。
　　没有人看见我的委屈，没有人体谅我的惶恐，没有人懂我此刻天崩地裂的崩溃。

　　过往所有的创伤、所有被压抑的绝望、所有濒临窒息的痛苦，顺着这熟悉的场景疯狂反扑，席卷我的四肢百骸。

　　指尖控制不住的剧烈颤抖，浑身血液冰凉刺骨，喉咙死死哽着一团热气，疼得发颤。我睁着眼睛，视线模糊，大脑里全是从前崩溃无助的画面，一遍又一遍，反复凌迟我的神经。

　　我彻底垮了。

　　是无声的、彻底的、毫无余地的崩溃。

　　我明明有钱。

　　我只是没带手机。

　　我只是想买一件喜欢的衣服。

　　我只是想回家取个钱而已。

　　为什么。

　　为什么偏偏是我，偏偏要在这样普通的傍晚，被拽回最深、最痛、最让我恐惧的牢笼，再经历一次彻骨的绝望。

　　我坐在冰冷的桌椅前，被无尽的质问包裹，困在复刻的噩梦之中。

　　原来我从来没有真正痊愈。

　　只要回到这个地方，我所有的坚强，全部不堪一击。