《四时人间》桐愫

1、9月17日 我想当一棵

　　工作和社交于我这种性格内向、孤僻，不爱交流且没有学历的人而言，真的是一种很痛苦的东西。

　　出社会的这几年里，上到助理、文员、客服、销售；下到进厂、保洁、环卫、服务员。

　　只要不是违法犯罪的，我能尝试的工作，我几乎都做了个遍。

　　我以为，只要我做的够多，我就一定能找到适合我的。

　　可我想错了。

　　因为比合适的工作先来的，是心理疾病。

　　得了双相后我根本受不了一点刺激，一点不如意就会有极端情绪。

　　因此我已经失去了我为数不多的朋友们。

　　我以为宏大的世界能稀释我的痛苦，可我发现我一到人群中，就会更加感觉不到自己还活着。

　　就好像，我早就已经不在人世了。现在的我，只是一具没有灵魂的躯壳。

　　别人戳我一下，我就动一下给点反应。

　　有人问过我下辈子想做什么。

　　我说，我想当一棵树，不止是下辈子，这辈子也是。

　　就那么安安静静的待在那里，感受微风吹过，听鸟叫蝉鸣。

　　实在不行，就让我到深海吧，只要不用社交，不用打交道。

　　但我最想的，还是不要有下辈子。

　　因为这人间……太tm苦了。

　　我严重怀疑，我是地府工作失误导致我投胎来到了这个世界上，而他们为了弥补这个失误，给我的人生剧本里加了这么多的苦难，然后好让我自己结束自己，以此收回我的命。

　　我的命运真的是堪称完美的虐文女主设定，但是我却不是女主，没有那个气运，也没有容貌和智慧，更没有人会喜欢我。

　　我的母亲是智力残疾二级+视力障碍+糖尿病；我的父亲也是轻微智障+高血压，现在还有了老年痴呆的迹象。

　　他们甚至是年龄很大才结婚的，为了传宗接代搭伙过日子。我出生那年我爸已经48岁了，我妈年轻点，但也没年轻到哪去。

　　已经是天崩开局了。

　　我应该也是继承了他们，多多少少有点不正常，从小到大不爱说话，很孤僻自闭，还有点傻，可能遗传了智力残疾？

　　之后小学碰到了校园霸凌。

　　没有特别的原因，就是性格内向好欺负不敢告老师，家里穷没有手机也什么都不懂，加上我妈每天都会在校门口接我，知道我家的情况没有人能替我撑腰。

　　后面初中了倒是好了很多，因为欺负我的人没一个跟我分到一个班，有几个同小学的也是没有参与霸凌的正常人。

　　除了碰上了疫情，那三年是我度过最开心的一段时光。也是我往后人生里时常午夜梦回的幸福。

　　再后来，因为什么都不懂，看着学校发的私立技校的招生简章，一看一年学费才五千，想着帮家里省钱，就以能去普高的成绩去了那私立技校，读了个不好的专业。

　　再之后爸爸做手术，花光了家里的钱，我选择了退学出社会，就这么干了不知道多少行，成了家里的顶梁柱。

　　然后的然后，我扛不住压力，疯了。

　　好吧，开玩笑，只是得了双相。

　　但其实也跟疯了没什么区别，躁期一发作就情绪失控想打人、骂人的。

　　我就这么丧失了为数不多的社交能力，然后家里重新办了低保，在家吃国家饭，残疾金和低保，还有我爸的退休金啃老，估计终身都得服药了。

　　当你以为到这就结束了吗，不不不，命运可没想放过我。

　　之后我也确诊得了糖尿病，这下好了，每天的药可以当饭了。

　　就连心脏也出了问题。

　　不过我倒是挺乐观的，能活一天算一天，死了对我这样的人来说也是摆脱痛苦了。

　　但在我灰暗的人生里，我碰到了一道亮光，那就是文学。

　　且先不说看书吧，太广泛了。

　　单说写作的这条路，我就已经遇到了，学会了很多。

　　最痛苦的时候，是文字在陪伴我。我可以借文字发泄情绪，转移注意力，缓解痛苦。

　　我还认识到了很多作者朋友，在她们口中，我理解到了好多东西。

　　还有我的编辑。

　　虽然我其实跟编辑的沟通也没有很多，为数不多的交流中也能感觉到她们是很好的人。

　　我想，如果在我这最后的一段时间里，是文字和她们在陪伴我。

　　那我应该不会害怕死亡了。

　　只是我多么希望那一天来的，能慢一些，再慢一些。