《仓澜》表演型人格

1、仓澜

　　仓澜
　　遇到了名叫仓澜的男生。
　　我那时还小，总是装出一副少年老成的样子。大学毕业后，又拧着一股愤青的劲儿成为了北漂一族。那时的我，总是混迹在夜店中，每天和不同的人说着同样的话题，在迷乱的世界里寻找同类。
　　我那天，大概是醉了，也可能是长期空腹喝酒，胃有些不适的反应，蹲在厕所里一直吐，我以为我连苦胆也要吐出来了。为了自己一会儿出去不会那么狼狈，我强忍着咽喉被刺激的呕吐感，站在洗手台边，反复冲洗着脸。过了一阵，身体就像是妥协了一样，没有了不适的感觉。我摸了摸兜，掏出半包红双喜，决定抽根烟就出去。我想，那天如果我吐完后，再回到酒桌上要死要活的喝上一阵，我这辈子也遇不到仓澜。
　　就像是天注定，在那个时刻，整个男厕所里就我们两个人。
　　我有着几分醉意，看着镜子中的自己，不自觉的伸手抚摸着镜子中的我。我是那种异常自恋的人，会在任何场合莫名的迷恋自己。
　　门动了动，我看见有人走了进来，迅速的收回了手，又急促的吸了几口烟。我才开始注意进来的那个人，穿着白色的短袖，一条校服裤，胸口别着一个中学的校徽。我在想，如此正统的男生，怎么会出现在这样的地方。
　　过了很长时间，他才从转角走出来，径直走向我揪了揪我的衣角。
　　“请问……”他有些怯怯，“我刚才发现，我上厕所的时候才发现，我的钱包丢了，拜托你可不可以帮我付帐？”
　　我本想走开，他却拉着我说：“我保证马上还，我家就在附近的。”我就像是一瞬间思维被他操控起来，看着他微红的面颊，点头答应了。听朋友说，会有同类以这样的方式搭讪。
　　帮他付了账，和他回家取钱。我在昏黄的灯光下看着他白色的脖脊，有些暗涌的兴奋。他带了我上了楼，叫我进去坐，说家中没有人。我靠在沙发上轻微的闭着眼睛休息。期待着接下来激情。
　　“你累了吗？”听见他的声音在耳朵边柔柔的传来。
　　“没有。”我回答他，他开着壁灯，数着零碎的钱。
　　“只是还钱？”我看着他问他，他仰起头迷惑的看着我，我摇摇头表示没有什么，看来是我会错意了。
　　“对不起，没想到家中就只有这么一点的现金，不够，要不然现在去附近的取款机去取吧。”他对我说，我摇摇头，刚才那些期待烟消云散，接过他那一点点的零钱，转身想离开。
　　“等等。”他低头忙乱了一阵，递给我一张纸，“这是我的电话，如果你需要我还钱，可以给我打电话。”我敷衍的应答着，匆匆离开。
　　心情彻底被扫了兴，回到家中，在电脑前盘踞了一会儿，酒精作用又开始了，催促着我上床睡觉。
　　房东敲了半天门，我才从床上起来。房东是个七十多岁的老人，就住在我对面，很善良。听说我是一个人在北京打拼，总是很照顾我。问我是不是很晚才回来，问我是不是喝了很多酒，要我好好吃饭，我对她这些关心由心喜欢。她让我想起了我的奶奶，我的奶奶在探望我的路上死在了车轮下。我掏出最后的一点钱给了房东当作下个月的房租。
　　我继续蹲在电脑前，这是我每天必须做的。我不玩游戏，上网写些东西，向一些杂志社投稿，拿并不丰厚的稿费，来维持我每天的生计。父母也给一些钱，但是北京高昂的开销让这些钱显得微不足道。每个月总有几天，一日三餐都是冰凉的水。
　　这些生活是我生命中最惨淡的时光。
　　有天晚上，我半夜口渴，我起来喝水的时候，顺手点了一根烟，微弱的光让我看见了从口袋中掉出来的纸片。我开着床头昏暗的灯光，看着纸上略显凌乱的字迹，随后又把它夹进钱包中。
　　我在我生命中最惨淡的时光遇见了仓澜，一个会写出悦人心目的字迹的男生。
　　我在拿到一点稿费和收到父母每个月例行给的生活费后，我又大摇大摆的回到与仓澜初遇的酒吧，开始我醉生梦死的夜生活。
　　我总是在我最狼狈的时候遇到仓澜。
　　我一再向同伴说着我没醉，只是出去透透气。我站在酒吧门口，抽着烟，看着来来往往的人和车。在灯光斑斓的酒吧门口，惨淡的我遇到了孤单的仓澜。我看见他那标志性的校服裤和校徽，以及独特的气场，我想我大概真的喝醉了，翻过了护栏，冲到他面前。拉住他后，又不知道要说些什么。他看了我几秒，认出了我，神情温和起来。
　　“是要我还钱吗？”他那么认真的看着我，我点了点头，又摇了摇头。
　　“真是个矛盾的人。”他低头一哂，就这样笑开了。
　　我怕气氛尴尬，就问他：“怎么这么晚才回家？”
　　“我去上课了。”他身后背着书包。
　　“什么课？”我低头，摇晃了几下烟盒，一根烟露出了头，我用嘴衔住，一下一下擦着打火机。
　　“是日语。”他盯了一下我的烟头，低头继续说着。我点燃烟深深的吸了一口，“是爱好吗？”
　　“不是，我过段时间要去日本。”他说着，手不停摩擦着衣角。
　　“日本啊，是要去留学吗？”我问他。
　　“是爸爸的公司将他调到那边了，以后就要在那边定居了。”他开始抬起头，盯着我看。
　　我不习惯别人盯着我，空出来的手抚了抚脖颈上的发。
　　“咳。”我捏灭了烟，轻声的咳嗽了一声，“走，回家吧。”我对他说，他低声应了一下，走在我右侧，缓缓前行。
　　我也不知道为什么和他也不熟络，却这样默默和他走着。灯光拉长了仓澜的影子，和我的影子交错重叠。我有种错觉，在另一个空间，我和仓澜紧紧相依。一直就这样走到他家楼。我将离开的时候，他叫住了我，“喂！”
　　“什么？”
　　“你叫什么？”
　　“子孑。”我看他的样子很疑惑，补充道：“儿子的子，孑然一身的孑。”
　　“再见，子孑，请慢走。”
　　“再见。”我转身走了几步，回头看他钻进楼道，像小兔子一样在昏暗的楼道中跳跃着。
　　“晚安。”我拿出手机给他发短信，在末尾属上了我的名字。他很快回了短信，用符号做了一个可爱的表情。
　　我本不该如此清晰的记着他那些洁净和气息。不该靠近他，那些关于他的零碎粉末，让我在深夜中难以平静。
　　仓澜让我想起了家乡的弟弟。我的弟弟小我七岁，大学毕业后，我很少回家，见他的机会也少了。小时侯，他总会跟在我的身后，叫我哥哥。我也总会到哪里都领着他，保护他，并不是因为我是他的哥哥，而是带着他更会体现我的男子气概，那时侯，我觉的我是大人了。那些什么责任感家庭感蹭蹭的往出冒。我的弟弟，现在也上高中了，时不时的打来电话，轻声唤我哥。
　　我在连续几个不眠的夜晚后，买了火车票，回了家。
　　我的归来，就像是高中放学后的孩子。背着包，数着路边的树，伴着路边嘈杂的叫卖声，一边跑一边跳的上着楼。敲门后，母亲湿着手给我开了门，然后又回到厨房。温和的叫我，让我放下包，洗洗手。我的房间陈设没有改变，没有灰尘，被子很松软，看样子母亲是经常拿出来晒。我知道，我走后，母亲还是每日擦洗我的房间。我感谢上苍，让我拥有这样的家人。
　　父亲坐在阳台边，玩弄自己的花草，间隙问我的生活，问我的工作。我听见厨房传出“呲”的一声，看见母亲将青菜倒入了锅中，混乱间父亲问我：“有女朋友了吗？”我低头笑着，看着杯子中氤氲的水气，说：“还没有呢，不过有喜欢的人了。”父亲笑了几声，嘴角浅带笑意，又转身去摆弄花草。
　　弟弟这个时候背着包大汗淋漓的冲了进来，夹着篮球，问候我。母亲端上来一些菜，让我们先吃。三个男人坐在一起，谈论着我的事，好象是在挖掘我的秘密。说话的间隙，我看见母亲一手擦着汗，一手拿着铲子翻炒着菜。就像我七岁那年，坐在沙发上看着《西游记》，母亲挺着圆鼓的肚子，做着饭。广告时间，我看着厨房中的母亲，揉在西下的橘光中，场景显的异常温柔，长长的发盘了起来，一些短碎的发被汗水粘在了脖颈上，然后她唤我“小孑”，叫我吃饭。我的母亲，依旧是我七岁光年的样子。
　　一家四口，吃过饭后，一起看电视吃水果，不断的将我们的过去未来抖落着，计划着。
　　晚上睡觉的时候，我的弟弟又像小时候一样，光着脚跑进我的房间，钻在我的被子里和我说话。我的弟弟已经长大了，有了健强的肌肉和身体。我笑他太强壮了一点都不可爱，他笑我已经老了，肌肉都松弛了。
　　就这样，有一搭没一搭的说着话，我披着衣服靠着床头，吸着烟。弟弟起来打开床头的灯，有些窃喜的对我说：“哥，我交女朋友了。”我摸着他棕褐色的头发问他：“是吗？”
　　他拿出手机给我看他的女朋友的照片。一个梳着蘑菇头的女生，脸的边角隐藏在发中，微笑的对着镜头。女生总是穿着白色的半袖，谈不上多么好看，却都很白，像是雪。
　　我又对仓澜思念了，他洁净的T恤和杂乱的头发，细小的声音，手足无措的表情。想念他在那些深夜给我的短信，带给我的浅浅的微笑。
　　弟弟骄傲的向我炫耀着他的女朋友，他就好似成为了另一个人的依靠。我的弟弟，像是一个天使，曾用他那小我一圈的手给予我男子汉的力量。
　　像是落叶归根般，我这一晚睡的很安稳。
　　隔天清晨，我早早的就醒来了。站在客厅里，环视着我熟悉的家。似乎在薄薄的晨光中，这些映刻着我的记忆的家具都朦胧的覆盖着一层老旧的气息。那些我熟悉的角落的尘埃，厚厚的堆积在一起，堆积成了我的过往。
　　小时候家中有一辆自行车，还没有弟弟的时候，父亲会骑车带我去学校附近的公园，满足我一些幼稚的情绪。绿皮火车和父亲的自行车是我童年理想中的圣物。即使那辆记忆中的车总是会发出零件挣扎的苦痛声。
　　父母提议一起出去玩，我们在家吃过早餐后，父亲开着车载着我们去公园。或许是我多年未曾好好的观察过这个城市，当年的小城早已在我不经意间脱落成了另一副模样，那些繁华的地段也被大大小小的品牌店包裹起来，华丽，贵气。我的父母，又如同八年前一样站在一旁，看着我和弟弟在游戏器材上欢尽快乐。
　　直到中午时分，父母说是累了，留我和弟弟两个人在街区玩，他们先行回了家，并叮嘱我们晚饭一定要回家吃。
　　我怂恿弟弟约出了他的女朋友。是一个落落大方的女生，把我当长辈一般，叫我“大哥”。三个人在一起吃饭的时候，她也不用减肥之类的推辞，认真的吃饭，不是个作女。三个人的餐桌，话题无非又是关于我北漂的生活。三个人就像是家人一样亲密，开着无禁忌的玩笑。我甚至还疯癫的许诺了他们的婚事。后来看三个人一起拍的照片就像全家福一样。在那之后，我在东瀛之国收到弟弟的邮件，他在最后写了一句话：你是最棒的哥哥，我至今，也想把你介绍给所有我认识的人。
　　我又在家中待了一阵，之后回到了北京。父母有些不舍，又知道我执拗的个性，送我到火车站，什么都不说，只是一直目送着我。
　　他们是老了。
　　我还年轻，却早在心中埋了一粒苍老的种子，盼它爆发。我总是装的少年老成。在这种年幼的恋家情结中，我安慰自己，我成熟了苍老了。但是，当仓澜离开时，我内心颤抖却面带微笑，我才知道，我真正苍老了。
　　我刚下火车，就被朋友拉回了那家我们经常聚会的酒吧。这是我与北京最深的根源。在迷乱中，我像个孩子，期盼仓澜的出现。我痛恨酒，但是这辈子都没离开过它。就像你痛恨你父母的管教，但注定你一辈子也离不开。我恨酒让我安心舒适，因为那些兴奋和温存只有仓澜给过我。你不明白，我后来有多怕喝酒，一旦喝了酒，仓澜的影子就会一遍一遍的在我眼前晃。
　　那天我又喝醉了，不止我，几乎大家都醉了。我站在厕所的窗户边，一支接一支的抽烟。我听到有人唤我“子孑”，我回过头，不大的格子间里全都充斥着我的烟气，我依稀闻到一阵淡雅的香，我确定，那是仓澜。
　　我听见他问我：“你又醉了？”又用指尖抚了抚我微烫的脸。有些微凉的指尖，触过我皮肤的表面，我舒适的拉住了他的手。贴着他瘦小的身体，听见他心脏含有律动感的声音。安心，我就沉睡了。
　　梦到了大片的海。波涛汹涌，微风吹拂，湿润的气息在鼻腔中回荡，似乎轻踮脚尖，就会扑入大海中。
　　“子孑，你醒啦？”我清醒后，看见仓澜削瘦的肩膀晃动了几下，回头看着我，笑了。仓澜，有种让人安心的力量，无论是笑还是哭。他那些真实充满重量，厚实的下榻在心底，让你觉的，那就是爱情。至于什么是爱情，在遇到仓澜前，我毫末未知。
　　“你喝的太多了。”他转过身倒坐在椅子上，手支着头，“都九点了。”他看了看表说。
　　“你们家？”我问他，他点点头。我嗓子干疼，又叫他：“水。”他转身从书桌上拿起一杯水，给我端了过来。我喝完后，躺在床上，像个好奇的孩子一样，环视着他房间的四周。
　　“一千块。”他蹲在床边对我说。
　　“什么？”我有些惊讶的看着他。
　　“住宿费和服务费，一共是一千块。”他将手心摊在我面前对我说。
　　“明抢啊？”我问他，然后一副认命的样子从包里拿出钱。
　　“开玩笑的，你还当真啊？”他拉住我的手，笑着让我收起钱。
　　“你快起来吧！”他对我说，手又扣了扣我的胸膛。我像是被他从胸口敲开了一个洞，窒息般。我伸手拉着将要离开的他，他转身看着我，拂开我的手，说是要准备早餐去。这种安适的感觉，只有每次回家的时候才有。
　　我看见他电脑开着，就忍不住上去看了看校内，又看了看邮箱的收发文件。仓澜也不知道是什么时候回来的。
　　“你的校内啊？”他问我，我点点头。
　　“我也有呢。”他把一句本该愉快的句子说的死气沉沉。我转头看着他，他笑了，又说：“只是很少有同学来看呢。”
　　“为什么？”我问他。
　　“大概是长的不够帅吧，没有吸引大家的眼球。”他笑着叹息着。随后又叫我出去吃早饭。
　　那个时候，仓澜长了一副孩子脸，小，且稚嫩。那个时候，像“童颜”这种类型的男生并不大受欢迎。而我，恰喜欢他这些不属于这个时代的气质。他把我的胸腔敲空，充斥满了他的气息。仓澜，他的生命在我不知觉的时候就狠狠的镶嵌进了我的生命。我，措手不及之间，早就来不及推开他，或者又是我一直追随着他。
　　仓澜有一头柔软的发，有淡淡的栗子色，笑起来的时候，靠右边的虎牙格外突出，嘴很小，无论怎么笑，都不会露出牙肉。一早起来，我包裹在仓澜的气息中，发现了他那些撩人心弦的温柔，蜻蜓点水般的掠过心脏。
　　“你不上班吗？”他问我，我摇摇头，趴在沙发上，顺手拿过桌子边的全家福。仓澜坐在中间，像是一朵金色的向日葵，仰着傲人的头颅。
　　“这是我妈妈！”仓澜兴奋的指给我看。
　　“她可真漂亮。”我对仓澜说，他笑的花枝乱颤。
　　“接下来，你要去哪里？”他问我，我摇摇头。
　　“我今天不上课。”他对我说。
　　“那就一起去逛街吧。”我对他说，他想了想还是同意了。
　　仓澜有着对金钱的控制欲，他很会理财，对物品的购买欲也很低。他很会把持自己。所有的事情都做的恰到好处。他会很巧妙的将自己和自己身边的人和事分割开来，善于远离那些伤害。仓澜在这一方面比我成熟。我善于轻易相信别人，并不善于怀疑任何人。仓澜有一点世俗，不多，所以不是特别的令人讨厌。他对自己有着一种过度保护。就是这样的他，却在深夜中，轻易的相信了我。
　　买的心满意足后，我和仓澜去附近的一家铺子里吃饭。碰到了仓澜的日文老师。一名女士，十足的日本人，嫁给了一个中国的男人，随夫来到中国。虽然已经有几个年头了，却还拘谨于那些日本礼仪。说话时还是会微笑，轻微的低着头，表示对男士的尊重，样子就像是画纸里走出的人一样。她身边的丈夫抱着他们的孩子，一直微笑着。这些并不是仓澜告诉我的，我作为写手，善于在未知的情况下推测对方的身份。
　　看得出店老板也是一个日本人，屋子中有一面墙上挂了许多照片。店主也算是一位年轻的男子，照片全是他旅游的时候拍的，走了很多地方，从日本出发，最终落根到了中国北京。我朦胧在一片欢乐的气氛中，看百态。仓澜回来后，我们点的东西全上来了，仓澜搓了搓筷子说：“我要开动了。”我对日本盲目迷恋，所以对于仓澜这些日化的小动作格外喜爱。看得出来很多定居在北京的日本人经常来这里，像是来感受家乡的味道。我知道这种感觉，我在外地上大学的第一年，收到母亲寄来的苹果干，吃掉第一口后，就泪流满面，不能自已。
　　仓澜吃的开心，对日式料理了解很多，给我一一讲解。我对仓澜这些细微的欢乐也跃然于心。吃过饭后，他脸微红，坐在我对面喝着水。
　　“还满意吗？”他问我，我不多说，点点头，他帮我倒水，将手中的壶提的小心翼翼。
　　“仓澜啊。”我唤他，他的眉轻抬。回应我，轻声一哼。
　　“喜欢我吗？”我问他，他手中的壶轻轻的一颤，然后向上一提，他没有显示出过分的慌乱。笑着说：“你脑子坏掉了？”也不听我怎么说，他迅速的按着自己的脸说着热死了，就先出去了。我看着墙上的照片，有一张是一大片的海，并不蓝，却很安静。照片下的称纸别扭的写着：与美嘉子初遇，中国海南。
　　我和仓澜没有什么初遇的美好，也没有什么分开的悲伤。即使我知道那一夜他因为我的话，内心悸动的如同火山迸发，却在天亮时平静的如这海水一般。仓澜不愿意承认这一切，我也不愿意。好不容易败给了爱情，说出口的话，却变成了那一瞬间的玩笑。
　　我送仓澜回家后，像一只落难的狗，落荒而逃。两周后，我出差去了深圳，没有和仓澜打一次电话，发一条短信。
　　我的老同学富二代公子哥开了一家传媒公司，我入驻后的一星期，就挂着北京某传媒公司副总的名号去了深圳。每日给这位公子哥打电话汇报工作，开头永远是：“林总啊。”每次我说这句话的时候，我总觉的我是林涛这小子的小秘。
　　上学的时候，我总是取笑林涛。他以前叫林冲，我叫他一百单八将。他总是耐心的给我解释，他一出生父母就带他去算命，算命先生说他命中缺水，他爸爸就给他起名叫林冲。我后来对他说：“叫林冲也才有两点水，不如改个名字，多点水滋润一下。”一个月后，他就在他的作业本上，大有几分架势的在姓名一栏上写着——林涛。我简直就是这小子的贵人。
　　我和林涛的重逢，回想起来简直令人发指。不是通过任何通讯渠道联系上的，而是我在一家夜店的酒桌上碰见了他。我的朋友带着我去认识我的老同学。酒过三巡后，又在利诱下签了林涛公司的合约。过程顺利的简直像是谋划好的。我每天拿着副总的工资，坐着副总的位置，我的助理干着副总的事。我简直就是在白吃白喝，林涛也不埋怨。
　　快要离开深圳的那几天，我和我的工作团队去了周边的乡村，几乎在沉睡了几个小时后，拖着疲惫的身躯下了车，在一小块野田中舒展了一下腿脚，采了一下风景。又回到了车上，继续赶路。这样浓密的工作旅行中，我们遇到了淳朴的乡下人，一如既往我认识仓澜的时候。
　　我们晚上下榻在了一家农家。在园中乘凉的时候，接到了仓澜的电话，他如带有魔力的猫，乖巧柔软的叫我名字的那一刻，几乎是覆盖了宇宙虫鸣，连人语都淹没在黑暗中。我陷入他的温存中，淤泥不出。他的温柔令人发疯，自然脱口的语句却在我胸膛中反复，我本不该这样，我本不该对他如此痴迷。
　　这个世界上有许多跨不过去的坎。有的人因为金钱，有的人因为事业，有的人因为名利，有的人因为美貌。我因为性别，看似可笑，却是我和仓澜两个人之间不可逾越的鸿沟。我，在遇到仓澜后，以前的种种都不值得一提。仓澜被圣洁的光芒包围着，我像是他生命之外的人，不愿去玷污他的一滴半点。但是我，行动总是与思想相违背。
　　我再一次，带着那些热血青春回到仓澜身边，做着一些兄弟般的事情却怀着恋人般的心情。我拥抱他，想将他拥护在我的羽翼下，沧海沦为桑田。我陪着他，坐在那些高高的楼顶，看着远方的金属森林，人在那之间穿梭，像是亿万年前的昆虫，川流不息的生命，来来回回，反反复复。就是那些深深浅浅的年华，才把我们装扮的靓丽。而仓澜总是蹂躏着生命中最灿烂的时光，和我过着颠峰般的人生。
　　我们可以像两个脱俗的疯子，尖叫着奔跑出繁华的闹市。蔑视所有人怪异的眼光。那个时候的仓澜总是怀抱着逆风的梦想。我们就将那些在一起的时光过的极度的虚幻飘渺。我总是爱和他去游乐场，像是逃脱到了一个清净的角落，抱着他，爱着他。
　　仓澜爱玩跳楼机，在迅速的升降中感受极限的快乐，就是那么几秒中，感受到密密麻麻的快感和激动。他总是要求我一遍又一遍的陪他玩。
　　我记得那一次，他叫我陪他去玩蹦极，我没有上去。他站在红色的高架上端，向我招着手。工作人员在他身后帮他做着防护措施。他看起来很高兴，那天刚刚下过雨。
　　我站在一边看着他，他在倒数后，直立着身躯向前倾斜，我看见他像一只鸟，张着双手，冲我飞了过来。我看见他一直都在微笑。我喜欢他那些骄傲的笑容和姿态，甚至是迷恋，我眯着眼睛，在微微强烈的阳光中看着他被光线勾勒出的线条，他就像是从另一个天堂羽化出的天使。就在那么几秒之间，我越发的爱他。
　　当所有的动作都停下来的时候，仓澜被悬挂在半空中，我站在一边为他大声呼吼。我想，他应该是爱我的，爱我在他成功后给他的赞美。仓澜就像个绅士，突然对我莫名的行了一个英式的礼仪。他的手背在身后，扭动了几下后，我突然明白，他要解开安全扣。
　　“他要自杀！”我突然听见旁边有人这样喊，工作人员从不同的房间奔涌过来。我看见仓澜就像一颗流星在向下坠落。
　　我以为我就要失去他了，我奔向他。他掉在了防护垫上，深陷在其中。我抱着他，我真的以为我就要失去他了，那么一刻我几乎都快哭出来了。我没有斥责他，只是抱着他，证明他是真实的，是活着的。
　　“我很好！”仓澜拍着我的背，抚慰着我。似乎刚才从高空坠落的人是我。我也不听工作人员的责备，只是扶着仓澜，和他离开了那里。在走出游乐园几步后，我身旁的仓澜突然哈哈大笑起来，响亮天地。
　　这是我们心的距离最近的一次。在我抱起他的时候，仓澜对我说：“子孑，我会想念你的。”
　　我以为，他年纪尚小，终爱把日子过的显些深度，说一些肤浅的话，以为显的成熟。我，总爱凭着自己虚长对方几岁，而摆出一副历经风雨的样子，教育他。我知道，迟早会失去，所以格外珍惜。却在即将分开时，依旧动荡不安。那些我们一起度过的日日夜夜，弹指间灰飞烟灭。
　　2005年，《十一月的肖邦》祭奠死去的爱情。仓澜在离开的前一夜对我说：“签证下来了。”几个字说的有些激动，我却抱着他祝他平安。我帮他收拾行李的时候，他却默不作声。他收拾到一半，找到一本影集。他很开心，给我讲述每一个照片后的故事。他先是笑着的，声音却逐渐苦涩，后来又跑到浴室一个人独自啜泣。仓澜是个倔强的孩子，执着于自己的事情，当他慌乱的跑入浴室整理自己的情绪时，他无暇顾及我以及我失态的模样。我多想微笑的听他讲完这些细小零碎的故事，却在他讲的激情时，无声泪下。仓澜，他还不知道太多事情，他有太多话没有听我讲，他还不知道，我有多喜欢他。
　　当他到了樱花国度后，他将开始另一种生活，我将离开他，他的生活。我想说出的那一句至关重要的话埋在了心底，不愿讲出。只是在仓澜即将进入安检口的时候叫住了他，想对他说些什么“回来看看”之类的话，又觉的太过矫情，摆着手对他说没什么，催他快走。
　　我耐住心中沉闷苦痛，微笑送他离开。
　　11月末，那个白衣少年，提着他的背包，离开了他生活了十几年的故土。那一夜，在他离开的那一夜，我喝酒喝到无力，却还是不自主的唤着他的名字。我终于明白，那些我一直认为烂白的偶像剧情节写的多么逼真且刻骨。
　　仓澜，你走以后，我真的变了很多。
　　用林涛的话来说，我一夜之间，大彻大悟，步入空门，无情无欲。我开始向我的助理学习业务，在半年后，我终是过开了一个副总该有的生活，穿着白色的衬衫，穿起了西装，与各大公司谈判合约案。一年后，我买下了自己的房子，搬离了我来北京的第一个家，有了自己的车。我开着自己的车，喝着高价位的咖啡，践踏着这个城市的每一个角落，这北京城终于成了我的城。
　　我和仓澜，从他离开这个国家开始，我们再也没有联系。这期间一共三年，三年足可以让人遗忘，让人放弃，三年甚至可以冲淡一切的海誓山盟。
　　2008年，7月中旬，一场突如其来的暴雨后，我站在机场，寻找仓澜。
　　那个少年，他还像从前一样，穿着白色的上衣，削瘦，提着包。像归来的旅人，站在人群中叫我“子孑”。我抱着他，说着你回来了，他似乎更瘦了，瘦的我不敢用力抱他。风尘仆仆的送他回家。当他再次打开封尘三年的家门时，他高兴的说：“我回来了。”
　　对，仓澜回来了。回来处理国内的房子。他还像三年前一样，安静且纯净，透亮的眸子像是可以穿透我。我无暇顾及他是否劳累，迫不及待将他带到我的家，似向他展示我这三年的丰硕成果。
　　他在吃过晚饭后，站在我家落地窗户前，俯看这座北京城，虚幻弥漫。仓澜就躲在黑暗中闪闪发光。任霓虹闪烁，仓澜不再暗淡。当我沉迷于他这些细小的神态时，他说：“子孑，你真的变了很多。”柔软的声音有力的挫在我的心脏上，麻木了疼痛。我像只野兽一般，不再顾虑是否温柔，只执着于他的温度，我撅开了他身体的秘密，侵略了心脏的领地，我拥抱着他，填补着我这些年来的空白。我重生了，不止是少年归来。
　　凌晨，我浅眠了。我起床为仓澜准备了早餐。等我回到房间时，他已然醒来，披着衣服，靠坐在床上。有些劳累似的看着我，笑得苍白无力。我心一紧，狠狠的抱着他。过了许久，他轻笑：“子孑，我有点喘不上气来了。”多么年轻的躯体，我渴望他，他却这般真实单纯。
　　我还是我，不会因为仓澜回来而改变。这个世界不会因为一个人而改变，我依然要为了万恶的金钱而劳顿。仓澜回到了自己的家，我竟有几分担心，似乎一夜之间，我掌握了他的性命。晚上下班后，我急匆匆的去了仓澜家中。我寻着他，以及他散发的味道。
　　仓澜赤着脚，站在门口，他说：“你回来了。”在他那些漫不经心的语气中，我几乎翻转了我的世界。我抱着他，吻着他，他逆来顺受。清晨，我在嘈杂微弱的电视声中醒来，仓澜披着外套蜷在沙发上，微弱的壁灯抵过电视的光，清冷淡漠。我坐在他身边，恰似他的兄长。
　　“什么片子？”我问他，他过了许久才回答我说：“中央车站。”我点点头。他又若有所思的说：“子孑，其实有的时候分离才是最终的完美。”我有点想笑，仓澜还是那么孩子气，自顾自的悲伤，还说着那么稚气的话。他起身从包里拿出了一瓶牛奶，仓澜比以前更寂寞。
　　我接到林涛的电话，说公司又接到了新案子。我“哦哦”的应答着，匆忙的穿着裤子，和仓澜简单的告别。
　　我不了解仓澜。从我认识他的第一天开始，我就不了解他，他在想什么，做什么。我都不知道。我以为，人的眼睛可以穿透一切，我以为，看到仓澜的眼睛，就可以看见他的心底。我太自以为是了，透过仓澜那双眼睛，只不过看到了他肤浅的情绪，真正的情绪他隐在了黑色中。
　　我在公司连续工作了两天后，手下的几位同事都嚷着让我请客，我敷衍的应允他们。仓澜说他闲的发闷，要来看我。过了一会儿就见到了他，穿着白色的短袖。笑的灿烂如花，他怕我太累不懂得照顾自己，带来了芝士蛋糕和咖啡。我坐在办公室中，拉着窗帘，仓澜坐在我的对面，我们活在自己的小世界中。
　　“子孑，我会想念你的。”他说这句话时，我正吃着蛋糕，却不停的看着文件。他说的轻柔有力，我抬头看着他。
　　“应该是很想念我吧！”我对他说，他轻轻的一笑，他说：“知道你过的很好，我就安心了。”我笑他太矫情了。低着头一直看着文件。
　　仓澜伸过手指在我嘴角刮下一块奶油，放在嘴边吮了一下。“甜的。”他又笑了。我想起了《上海滩》，忘了是什么片段，不知是谁吻了谁的眼泪，谁又说了：“甜的。”那不是他们相聚又迅速分离的前一次吗？我怎么在这个时候，这般清楚。
　　仓澜不多坐，看了看我办公室中的陈设，沐在阳光中对我挥手说再见。有人叫我签文件，我没有送他，更没有留他。我是该留一下他，问问他鼓起的包里是什么，问他是不是要逃到世界的哪个小角落里。
　　我和同事聚餐结束后，手中握着方向盘，开向仓澜的家。门铃的声音似乎都嘶哑了，还是没有人开门迎接我。怒气冲冲的询问警卫，却被告知今天下午仓澜的房子已经通过中介卖掉了。
　　太突然了，就像被突然告知世界末日来临了。仓澜你去哪儿了？明明刚刚还见到了你，夜晚你又消失的无影无踪。我站在一场迷藏中。仓澜你在开玩笑吗？我又期盼，回到家后，仓澜会像小猫一样，蜷缩在我家门口，拿着大把的钱对我说：“子孑，我把房子卖了，我们私奔吧！”仓澜不是我了解的人，他在逃跑前不会告诉我，离开后自然也不会轻易的回来。
　　我第一次发觉北京城这么大，大到藏起了仓澜，却不漏一点破绽。游走在他可能出现的角落，我揣测着他的心情，我明白，我是真的失去他了。在我精神临近崩溃的时候，接到了仓澜的短信。他比谁都温柔，亦也凶狠。他对我说：“子孑，我走了。”从头到尾，仅仅五个字，走得干净。
　　仓澜，你若真想走的干净，就该将我也带走，何必让我狠狠的挂念，死死的相守。仓澜，我真是个孩子，追随你这断了线的风筝。
　　我远赴日本，去东京，大阪，横滨，寻找你。仓澜你在哪里？年近30的我，对你浓烈的依恋，又能坚守多久。母亲托弟弟每日发邮件给我，问我在日本的起居，问我的婚事。我也时常在深夜徘徊，是否该稳定的生活，担负起一份婚姻。又在之后想起了你，怕你哭着回来问我：“子孑，你怎么就结婚了呢？”仓澜，究竟是什么缚住了你，让你久久不肯现身。
　　2009年，4月中旬，林涛嚷着是来看樱花的不是来看我的。却毫不客气的住在了我的房子中。他问我为什么把房子租在这么喧闹的市区，我不语。仓澜，你知道的，我所希望的是，某天清晨醒来，在拥挤的人群中寻到你的身影。仓澜，你一定不知道，这么久，这么久，我还是那么喜欢你。
　　某天，林涛回来后拿了一盒蛋糕。我尝了一口后，又开始匆忙的处理林涛空运来的文件。他问我：“子孑，是芝士味的蛋糕，不好吃吗？”我一愣，他说：“是甜的啊！不喜欢吃吗？”
　　我又吃了一口，艰难的吞咽后，两行清泪。
　　仓澜，我本该，借此再为你多写一些，唤起你犹记的深刻，却在现在艰难下笔。
　　仓澜，前段时间我生病了，晚上起来喝水的时候，不小心抖翻了钱包，卡和钱都掉出来了。收拾的时候找到了一张纸，上边的字迹依稀数年，一串数字下，写着两个字，笔触稚嫩，稍乱。
　　仓澜。