《驾校日记》孙钧泽

21、第 21 章 03.29

　　03.29

　　什么也没干，什么东西都不想写，痛苦。人类为何如此痛苦一生？

　　我的痛苦来自于我的想象，焦虑也是很严重的存在。我想象自己以后的生活会多么的痛苦不堪，会有多少艰难崎岖在等着我。

　　我的生活是一个矛盾体，我的思想也是矛盾体，可能今天觉得生活美好，明天就觉得生活无趣，所以我有很多话都是矛盾的，我会莫名其妙的期待孤身一人，但是另一边很害怕父母的离去。

　　妈妈今天又开始诉苦，说自己这里疼，那里疼，让她去看医生她又不肯，她也是个矛盾体。爸爸不会诉苦，爸爸根本就不说话，问他什么他都不说，惜字如金，每次说话都是一个字一个字往外面蹦，和他聊天也很痛苦。爸爸不管说他什么他都不会为自己辩解，整个就是一个懒得解释，不管我妈质问他什么，他都不会解释一句，只会报以一种厌恶的眼神。

　　我很不理解他俩，过不下去就离婚呗，非得这么过日子吗？我妈说她离了我爸就没钱了，我爸说他离了我妈就吃不上饭了。很好，我明白了，我们三个都是矛盾体。

　　我虽然会焦虑，但我没有分离焦虑，一个人离开另一个人，不就是离开了嘛，以后有时间总会再遇见的。生死也是，总有一天都会在地府相遇的，没什么好焦虑的。

　　但是我朋友不会这么想，她会在我离开的前一天就开始念叨：“你要走了，我好伤心啊。”我能理解她。基本的人情味我还是有的，这时候我会装模作样地安慰她一下：“等我下次有时间还来找你玩。”下次不一定是什么时间，下次也不一定有时间，有时间也不一定能见到她。

　　工作了之后两个人相见的日子就很少，基本上都是在挤时间，甚至同在北京一个月也见不上两面。但是两个人还是可以在微信聊天，有时候能聊一天，有时候一周也不发一条消息。她不找我聊天的时候一定也是在加班，她工作挺忙的。

　　今天什么都没干但是身体感觉很累，情绪对身体的影响这么大我也很清楚，但是控制情绪是一件很难的事情。怎么才能成为那种人淡如菊的性格呢？我还是不希望我的性格淡漠，人总要有点兴趣才能活下去，有爱才能活着啊。拥有一个偏爱的物件，拥有一位偏爱的人，拥有一首偏爱的音乐，拥有一种偏爱的颜色，拥有一只偏爱的宠物。

　　这个物件可以是花草摆件，也可以是自己的自拍照，我有一只舍不得扔的保温杯，它很厉害的，开着盖子的常温环境下，里面的冰块可以保持三四个小时不化，我到哪儿都带着它，只是希望它不会嫌弃我。

　　偏爱的人和偏爱的音乐都是秘密，喜欢的颜色是红色，没有能力养宠物，不敢养宠物，等以后吧，可能会在家养一只狸花猫。我觉得狗狗是男生，猫猫是女生，花是女生，草是男生，这是我自己的一套辨识体系，下意识就会这么觉得，所以对于宠物来说，我喜欢猫猫大于喜欢狗狗。

　　宠物会不会想下辈子我一定要做个人类呢？