《一千零一夜之荒野篇》海桑依

12、0012 木.只要你来 想要抱着你

　　我是阿木。
　　唔，我觉得哎，要不我写给你的情书，我只存稿不发表嘛哼。
　　我要让你也知道，你一点信息都给我，到底是个什么滋味嘛哼。
　　唔，我写啊写啊，如果不是意外，那我就等到，我哪天不想活了，那我在前一刻，再把所有的东西，都发出去嘛哼。
　　可是如果我要是意外身亡了，那就让所有的一切，都成为永远的秘密吧。
　　嗯，我现在呢，跟所有人，都断绝了联系哎。
　　没有人能够找到我。
　　所以呢，唔，我现在好像是啊，真的自由了。
　　我再也不嘲笑，那些为情所困的人了。
　　以前我是站着说话不腰疼嘛哼，那时候的我，并不明白，她们为什么，会为了爱情，要死要活啊。
　　可是现在啊，我算是知道了嘛哼。
　　轮到我的时候，我也跟她们一样好吧哼。
　　今晚停电的那一刻起，我在黑暗的掩护下，又哭了嘛哼。
　　然后啊，我想啊想啊，想到了很多东西。
　　可是即使是我扎你的时候，那也是因为你先不理我嘛哼。
　　如果真的要说起以前的委屈，那我的委屈，积攒的可多了嘛哼。
　　所以你后面还拿异性来刺激我哎，这可不就是在我的雷区疯狂蹦迪嘛哼。
　　那我本能就是给你心上扎两刀，那不是很正常嘛哼。
　　反正我又不是什么好人哎。
　　唔，一开始的时候，我也的确是怀疑过，你对我的真心。
　　可是等我说到最后的时候，那我就是故意使劲扎你心嘛哼。
　　原因也很简单啊。
　　你让我痛了，那我也要让你痛嘛哼，这样才公平好吧哼。
　　现在也是一样啊哼。
　　谁让你不抱我啊哼，而且你抱我就算了哎，那你还连一个字，都不愿意给我嘛哼。
　　嗯，我在想哎，要不我把剩下的情书写完吧，就当做是遗书写吧。
　　等我写完了，你要是还没有来，那我也可以安安静静准备着，把我的命给你嘛哼。
　　我想过哎，你要是不来呢，好像我连三五年，我也等不及了哎。
　　我不想继续在这个人世间待着了。
　　因为我发现，如果没有你，好像活着啊，的确是没有什么意思哎。
　　比如今晚我吃酸酸辣辣的米线，可是我也是食不下咽哎，一点都不想吃嘛哼。
　　而我也不想让鱼鱼给我做菜了，嗯，我就是什么都不想吃嘛哼。
　　我在精心挑选我自己的死法哎。
　　饿死的话，其实是做简单的，但是过程有点太痛苦太漫长了哎。
　　不过其实只要忍过了最饿的时候，那么大脑和肠胃，自然会分泌某种物质，它们不会让我继续想吃东西，它们只会告诉我，我不想吃东西，然后各种贬低我，让我去死嘛哼。
　　唔，这个症状，是我曾经重度抑郁的大学舍友跟我描述的哎。
　　不过话说回来吧，我感觉吧，我还是暂时没有到达重度的程度嘛哼，但是我进阶了哎，抑郁转双相了嘛哼，所以我也不知道，我的症状，会不会跟她们相同嘛哼。
　　我只知道，当我现在一个人的时候，我的第一反应就是啊，这下子没有人会来阻拦我了嘛哼哼，如果哪天我活腻了，想死了，那么也不会有人来阻碍我要搞得大事情嘛哼哼。
　　今天我的极端情绪，发作了至少两回哎，极度躁动期和极度抑郁期一起来嘛哼。
　　然后我的大脑，开始在给我准备着，让我用什么样的方式，可以静悄悄离开人世间嘛哼哼。
　　可惜我现在还有理智哎，我会想着啊，我暂时不想拖欠她的债务，所以想要先还完她的四万块再说，然后呢，我也不想死在别人的房子里，拖累了别人嘛哼。
　　所以呢，或许我也可以熬到，等我还清她的四万块，嗯，二十万就不还了，下辈子再说嘛哼。
　　然后呢，我随便去一个地方，买个便宜的小房子，可以是云南，也可以是东北。
　　怎么说呢，我其实觉得哎，在东北，还是最快死去的好吧哼。
　　简简单单的，等到大冬天了，然后多喝几瓶酒，再去户外吹吹冷风，不到半个小时，就可以凉的透透的嘛哼哼。
　　但是我怕冷哎，很怕冷，又怕冷，又怕疼。
　　所以我想着啊，或许以后我真的会去云南吧，带鱼鱼看多了花海之后，我就可以亲自上山去捡毒蘑菇了嘛哼哼。
　　反正越漂亮的菌子，越有毒嘛哼。
　　到时候我捡个一箩筐的菌子，再爆炒一下，很快就可以出锅了，然后再等到夜深人静的时候，偷偷吃完，那说不定还有致幻的毒蘑菇哎，那我就可以安安心心等死嘛哼哼。
　　嗯，所有的东西，我都可以想到哎。
　　其实但凡我真的行动力多一点点，哪怕只是一点点，比如今晚啊，我就想着，或许我可以三更半夜出门，随便找个地方坐着，然后等一个坏人的到来嘛哼。
　　可惜我暂时没有准备好剧毒哎，不然跟坏人一换一，好像也还不错哎。
　　我都感觉哎，我好像是在跟你玩一哭二闹三上吊的游戏呢哼。
　　可惜我啊，从始至终，都是很认真好吧哼。
　　你失约了。
　　你没有救我。
　　你救不了我。
　　大概就是这么个流程走吧。
　　唔，我本来是想要憋着不给你写情书了，但是我憋不了嘛哼，所以呢，我想到了新的办法嘛哼。
　　我继续给你写吧，不写情书了，算是写遗书吧。
　　嗯，然后呢，不设置时间发布，就留在我的存稿箱里。
　　要么等到你来找我了，那我再把它们放出来。
　　要么等到我临死之前，我把它们放出来。
　　那么就是等一个意外离世，这样呢，它们或许就是永远出不来了吧。
　　嗯，我刚刚想到，其实或许也不用那么麻烦。
　　我最容易出问题的地方，是肠胃和肝脏嘛哼。
　　所以呢，或许我也可以，认为制造肠胃癌和肝癌嘛哼。
　　这样呢，不出三五年以后呢，那我也可以无药可医无力回天了嘛哼。
　　可是三五年也要好久哎，我不想等那么久了。
　　所以呢，要不我就给我自己两年时间吧。
　　嗯，等到你到点了没来，那我就知道了，我可以把这条不值钱的性命给你嘛哼。
　　反正你不要也得要嘛哼。
　　毕竟我又不只是说说而已嘛哼，我想到的是，或许啊，我也可以用我的死，去报复你嘛哼。
　　唔，倒不是说只是报复你让你心里难受哎，我更多的是想要通过命运这个最公平的平衡器吧，然后呢，就算你不是凶手，但是你也是重大嫌疑人嘛哼。
　　嗯，我离开她，那是一点都不带后悔好吧哼。
　　因为我讨厌她，特别讨厌她，所以我啊，就算是死，我也不想死在她面前，也不想让她第一个知道我死了这个最新消息嘛哼。
　　我有想过哎，如果我真的死掉了，那你会不会，为我掉落一滴眼泪呢。
　　我不知道，主要是我也混乱到，不敢去猜测吧。
　　以前啊，我看那些小说，我觉得主角张嘴了不会说话，结果就是各种的狗血误会剧情，然而我现在才明白啊，原来啊，艺术果然是来源于生活而高于生活嘛哼。
　　嗯，其实你最后来与不来，就是给我的答案了。
　　要是你没有来，那我也知道你的答案了。
　　所以我也不会再纠缠你了。
　　嗯，我的遗书，就留给我自己作为纪念吧。
　　然后呢，既然你都不来了，那么我也不会让你知道我的最新消息嘛哼。
　　哪怕我真的哪天不在了，那我也不告诉你嘛哼。
　　我下一次啊，要偷偷跑路了哎，而这次呢，我就可以逃离人间了嘛哼哼。
　　一回生，二回熟嘛哼，反正下一次，我最多两年以内，我可以还清她之前借给我的钱了，然后我就可以找个山或者海啊，那些无人区的地方吧，进去了就是出不来那种嘛哼。
　　至于我们这辈子没有渡过的劫，那就留给下一世的我再说吧。
　　反正我本来就不是什么好人嘛哼，我甩锅给另外时空的我，那是一点心理负担都没有好吧哼。
　　嗯，我答应过你，我会一直等你，直到生命的尽头。
　　其实从我跟你说句话开始，我就有了类似的打算了。
　　只要我提前离世了，那我也算是完成了我的承诺嘛哼。
　　唔，或许这一次，算是我单方面的最后的告别吧。
　　你要是来找我了，只要你来了，那我还会好受一点嘛哼，只要我看到你的消息了，那我就会回复你嘛哼。
　　那如果我没有回复呢，那就是没有看到嘛哼。
　　或者说，再也看不到了。
　　嗯，从下一封开始，我就给我自己开始写遗书吧。
　　不过我的事情，那就不占用猫猫的地方了，免得弄脏了猫猫的小窝嘛哼哼。
　　我回去我的世界，好像还有七百五十封信的内容可以写哎，已经足够了。
　　嗯，这里的话，就留给猫猫和鱼鱼，给你写情书吧。
　　我只等你等到月底哦，过时不候。
　　反正下一次，或许我就是可以再一次跑路了，去到一个，谁也见不到我，谁也找不到的好地方去嘛哼哼。
　　真不想跟你告别啊，那我继续再多说几句话吧。
　　毕竟你要是真的不来找我了，或许这一次，就是我最后一次，跟你说话吧。
　　可是当我静下来以后，我突然发现啊，我好像，也没有什么特别的话，想要跟你说了。
　　我想要跟你说的话，反反复复来来回回，都在平常的日子里，跟你说完了嘛哼。
　　唔，我觉得哎，我只是舍不得你吧，舍不得再也见不到你。
　　唔，或许也是我最后一次，喊你哥哥了吧。
　　以后呢，唔，以后的话，我可能不会再有消息了。
　　一眨眼，我就可以，消失于人海嘛哼。
　　至于我们的第二次分离，或许你也可以认为，我们是生离死别阴阳相隔，或者你也可以认为，我们只不过是咫尺天涯吧。
　　嗯，我也不在乎了，我已经啊，什么都不在乎了。
　　对于人生的意义，以前的我，认为活着就是意义。而现在的我，觉得人生本来就没有意义嘛哼，所以干嘛非要给人生定一个意义嘛哼。
　　嗯，我还是想要叮嘱你哎，虽然你什么都知道，但是我还是要再跟你说说吧。
　　如果你真的想来找我了，那你就多个渠道一起给我信息嘛哼，反正如果发手机号，那肯定只能是短信哎，因为陌生的电话，我是不接的嘛哼。
　　唔，我现在啊，是真的有一种冲动哎，现在就出去外面，然后找个偏僻安静的地方，等着跟坏人一换一嘛哼。
　　我想一出是一出哎，也就是暂时还是有点舍不得你吧，不然我现在就可以去天灾人祸最频繁的地方，时刻迎接死神的到来嘛哼。
　　脑袋疼。
　　它果然总是一直在说啊，蛊惑我啊，离世的快乐与无忧无虑的天堂嘛哼。
　　可是，我还是舍不得你嘛哼。
　　唔，我说啊，我只等你等到月底，那是因为，过了月底之后，我就可以着手准备着，我的第二次逃离人世间的计划嘛哼哼。