1、平凡的我 我是个平凡 ...
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我，大概是个奇怪的人吧。
外貌，性格，天赋，家庭，成绩，好像一切都与旁人不一样。
我当然知道世界之大无奇不有，不能要求什么东西都是所以人都是一摸一样板正规矩的，但人就是这么奇怪，永远一样会被恐惧，有一点点不一样又会被毫不犹豫的排挤，彼此相吸又相斥，叫人摸不着头脑。
我是在一个叫人困扰的间值里。
从小在英国长大又经常见识欧洲不同国家的风情让我见识到了世界的广阔与不同，但我的小学又是在一个校风极度推崇“一模一样”“规矩为天”“整齐划一”的学校里度过的，矛盾的规则让我意识到知识的重要性，于是我舍弃我当时认为没有必要的一切去疯狂汲取知识，等我稍稍停下脚步时，我已经见识到了自己的不同寻常之处了。
世界和人都是双面性的，在同一时间里，我同样明白了这句话。
明白了、清楚了，自然也就不在意了，我是这么和我自己说的。
不过我再怎么想清楚了，我的身体也只是个小朋友，我的思维还是稚嫩的，我还是未成熟的，行事上大概无论如何都带着大人眼中闹脾气般的执着，尽管我自己不觉得这是没缘由的乱发脾气，尽管我自己明白再怎么用力的大声的去解释都是没有用的，尽管我其实最后也没明白自己做了什么错事。
但我知道了，我确实很奇怪。
慢慢的，我自己也就不去在意了，事实而已，他们好奇就讲讲呗，我不要理就好了。
世界是矛盾的、可爱的、丑恶的、明媚的、腐烂的，像一块开出漂亮耀眼小花的、布满翠绿青苔、半陷在淤泥里的岩石，切开一看里面是已经腐烂露出森森白骨的幼鹿的尸体。
这是我紧接着发现的第二个道理,没告诉任何人。
我将其谨记在心，谨慎得对待突然被自己发现踪影的咒术界。
接着就是一个月一个月的过去，我忙着比赛、考试、跳级，忙着看书，忙着学习新东西，忙着接受新的事物，忙着和家里人谈判，忙着与官方的人提出自己的要求，忙来忙去，小学与初中的内容我已经自学完了。
我不想停下来，停下来就意味着止步不前，就意味着即将退步，但我不可能再一口气把中国高中的内容也自学了接着直接跳级去考大学，我难得的迷茫了。
然后突然想起了之前放假时和母亲一同到日本的娘家探亲。
于是我潦草莽撞的决定，我要到日本去读书。
我要去看看书里写的夏日祭、烟花雨、樱花雾，还有奈良的鹿，北海道的烤肉，青森的仙贝汤，宫城的牛舌烧，关西的御好烧，大阪的章鱼烧，冲绳的海边，
我想看看我会不会找到新的可能。
没怎么商量，母亲和父亲虽然不太支持，但在知晓我了是认真的而绝非开玩笑后，给予了我宽容的理解，很利落就安排好了手续。
于是乎，我几乎是孤身一人的来到了这个我不怎么熟悉的国家。
*
说起不平凡的地方，我最引人注目的一点，大概就是我的眼睛吧。
我天生、与生俱来的能力，与旁人格格不入的能力，至今还是找不到同类的能力，我的眼睛，可以看到与常人眼中完全不同的世界，从我出生起便有的能力，被排挤的最初的缘由。
外形与能力的分外的与众不同。
那恶心不祥的名为“咒灵”的怪物、那些各形各样善恶分明的“妖怪”、那些怪诞如同被造物主突发奇想捏造的“虫”、以及我最常遇见的游荡或跟随他人周边的，死去之人尚有执念故留下的“灵魂”。
如此之多按常理不应出现又毫无关联的生物，却都被我这一双怪异仿佛妖魔的眼睛一丝不差地传递给大脑，真是恶心而奇怪的事情。
我后来倒是仔细研究了一下，大概是因为它们都有“灵”的原因吧。咒灵是因诅咒与负面情绪所诞生的“灵”，妖怪是因各种原因所降世的“灵”，虫的内核便是形形色色的“灵”，而灵魂本质上就是人类□□死亡后躯干里的“灵”脱离□□，夹杂着执念游荡与人间。生物体内“灵”的存在越多，所拥有的智慧便越多，力量也会略强。
比如说虫是所有生物里“灵”最稀薄的，所以虫几乎仅仅以本能生存，无法交流，无法变通；妖怪有聪明的有笨的，但基本都可以交流，行事都有自己的判断，甚至会产生自己的喜好与善恶观，但又比人纯粹很多；咒灵又更加极端一点，虽然本身就是由近一半的“灵”组成，但却基本没有除了攻击人类以外的灵智，大概是被负面的情绪给缠绕掩盖住了，不过越是强大的就越是聪明，情感复杂的是少数，大部分都是纯粹的恶意，这点又是与妖怪有有点相似。
而灵魂又是另类的。
无一例外地孱弱，无法对现实做出任何的影响不论好坏，无法被人看见，无法触碰物品，有些还被束缚在某地或某物里，还有记忆缺失的，因生前残疾死后也无法看到听到这个并不美好的世界，只好漫无目的的飘荡，等被彻底遗忘后二次消散。只有情感与生前一般的复杂，混沌地思考着，清醒地消散着，烟消火灭。
个别执念太深的灵魂要么自行破散，要么失去自我意识成为冤魂，死死缠在让它产生执念之人的身边，成为扭曲如咒灵般却又没什么武力值的怪物，最多会让人精神不佳，生命衰竭，反复噩梦与神经衰弱。
已死之人不得干涉活人的世界，这大概是什么世界意识恶俗又无聊的铁律吧。
不过这也与我没什么关系了，这个什劳子造世主为什么叫我看见都我无从所知了，还有什么心情去拯救这个一半是掺着腐烂尸体淤泥、一半是生机勃勃绽放身姿鲜花的世界呢？
当然这是我好几年后的想法了。
目前为止，我眼中的世界便是这样一个由“灵”与其它组成的。真是个奇妙的能力，放在热血jump漫画里一定是主角的独特技能，下一步大概就是因为不忍凡人受其烦扰而歼灭怪物收获同伴，或者因为无人理解被孤立而黑化，成为大杀特杀视人命为草芥、最终被主角杀死独自死去的可悲反派——反正，肯定是个重要的角色。
但蛮不巧的，刚刚好遇上了我这个比常人冷漠得多的怪人，
我对世界抱着一种“你想要毁灭还是重生亦或者是无动于衷都与我无关，我只想救下我想救的人，让正确的人走向正确的结局，让正确的人得到正确的回应”的态度，这个超能力与我来说比起天赋更像是诅咒与负担。
这个世界无非就是喜欢看的书念着念着有一天还是被下架了，喜欢去的一家小吃店吃着吃着突然有一天还是不开了，喜欢的一个人走着走着突然还是死掉了，喜欢的一朵花无论你怎样呵护还是枯萎了，不断失去于是不断成长，不断怨念于是逐渐麻木习惯，到最后冷漠平静。
所有人的人生都是这么一个过程，能跳出这个莫比乌斯环的只有少数人，所谓漫画里的主角不就是因为跳出了死板的条框人生活出绚烂自我来才受人喜爱的吗？
我还没有自大到认为自己就是这个少数人呢。
啊，自我介绍一下吧，我叫丛也青，日本名狗卷春奈子（犬巻春菜子 Inumaki Hanako），是今年即将迎来十岁生日的跳级初二生，中日混血但从小在英国长大，喜欢的东西还没找到，讨厌的东西暂时不想告诉你，似乎什么东西都擅长一些，最熟练的事情是适应环境和伪装，似乎总是在转学与去转学的路上，目前正坐在前往神奈川的地铁车厢内，请多指教哦。
作者有话说
第1章 平凡的我
