《我瞎在坠落之前》水城羊肉粉

1、坠落在还没有起飞的时候

　　如果突然有人出现在我的世界里，那她一定要骑着摩托车载我离开，让我能短暂地逃离，不再面对这即将如雷雨般倾盆而下的悲伤和躁郁。
　　我总是这样幻想着，有人能够拯救我。
　　我被潮湿的异味的空气包围，我的心境和窗外的雷雨一般，躁郁地想要摧毁一切我所有的。
　　很快，雨停了。
　　雨后的出租屋里，总是格外地阴冷，空气中隐隐夹杂着潮湿的臭气，配合着屋内父母吵架的声音，格外窒息。
　　“我出去背书。”我假装拿起一本课本，拉开门逃离。我走到门口，和我想的一样，没有人听到我在说什么，也没人回应。我回头看，他们仍在争吵，具体是什么，我也不想仔细听，我的双耳或许早已屏蔽他们争吵的内容，我关上门。
　　这种生活，真的有坚持活下去的盼头吗？每当我短暂逃离的时候，心中总会冒出这种念头。
　　我的学习成绩一般，也没有朋友，经常被父母压力，做作业也伴随他们争吵作为背景音乐。
　　现在的生活实在让我疲乏，我不由得畅想未来，或许我是悲观主义者，我想过以后自己的样子，会不会自己以后也和他们一样，拼命工作，微薄的薪水紧巴巴地凑出房租和生活费，有时不够还要到处求人借钱，最后和一样紧巴巴过日子的人结婚。三分钱难倒英雄汉，两人就为了三块两块的事情天天吵架，浑浑噩噩过几十年。
　　这样的未来，真的有期待的必要吗？都说读书改变命运，我却完全无法抓住改变命运的机会，我毫无任何学习天分，拼命努力也够不上别人的尾气，成绩始终在中下和倒数间徘徊。
　　我要怎么办才好，活着很容易，好好活着，却成了难题。我经常羡慕地看着同班同学开心的模样，怎么会有人每天都能开心地活着？如果我也能这样该多好，可惜不可能，我的心像总是笼罩在一片巨大的阴影下，被其牢牢缠绕，严丝合缝，仿佛要将我溺死一般，时时刻刻发散着潮湿又腐烂的气息。
　　真是恶心透了。
　　如果……
　　我看着脚下，再往前一步，我将坠落，四肢离家出走。
　　他们说，跳楼的人，落地后不会直接死去。
　　还是算了，我真的极度怕痛。
　　不知不觉我已走到了天台，这是我短暂逃避现实，会来的老地方。
　　这是一栋很忙的楼，像是生锈了却还不断运转的机器，很多人都在这栋楼中有工作，所以基本上不会有人闲得上天台，在这种没有人的环境，能让我回避很多我不想面对的事情。
　　明天又开学了，其实学校，我也不喜欢去。我盘腿坐在地上，看着雨后的天空，暗沉沉的，就像我的人生一样。
　　这栋楼除了我家，大都是干皮肉生意的，这儿的房东，把闲置的房间改一改，就以极低廉的价格租给了我父母。
　　这里隔音实在是差，有的时候这栋楼很多声音，随着窗子缝飘出来，在天台听得清清楚楚。
　　这时候我不由得感到烦躁。随手翻开自己带来的课本，企图看进去。别说，还真是完全看不进去。
　　还是先把老班布置的作业做了吧，我记得有篇课文要背。我翻到那篇课文，开始死记硬背，虽然不太背得进去，但是好在转移了部分烦躁的情绪。
　　我不知道我背了多久，天色渐渐暗下来。我从头开始又来了一遍，还是卡壳，每次重背，都会在不同的地方卡壳，算了，不背了。但是此时，我还不想回家，我沮丧地把书砸到一边。
　　“咋了？学不进去？”我身后传来一个陌生女人的声音，有些沙哑的质地，听上去就是经常抽烟喝酒的嗓子。
　　我都没注意到什么时候来了人，我转头看她，女人挑眉看着我。她手里夹着一支烟，烟雾绕着她的指尖随着风飘过来。
　　我竟然没注意到有烟味，可能在这楼里待久了，嗅觉都失灵了。在我不知道怎么回应她的时候，她吐一大口烟在我脸上，我现在不光能闻到烟味了，还被呛到了。
　　“咳咳，你干什么？”我被她吐的这烟整得有些恼火，谁都不喜欢吸二手烟。
　　“哈哈，我逗逗你，我没上过学，跟我说说，学校是什么样的呀？”女人自来熟地坐在我旁边，直直地看着我。
　　搞什么鬼，我又没邀请你聊天。
　　我偏头避开她过于灼热的视线。
　　我毫无交谈欲望，只是敷衍道：“学校无聊得很，每天就是上一整天课，下课就睡觉，放学就写一大堆作业，每天都一样的。”
　　我想我都这样说了，她应该没兴趣再问我了。
　　结果用余光悄悄看一眼，结果发现她还是很感兴趣的样子。
　　“那你平时在学校，不和朋友玩吗？”
　　我突然哽住了，沉默地看着她。我不知道说什么，她都被我看得有些尴尬了。“我没有朋友。”
　　“呃，不好意思。我不是这个意思，不过怎么会呢？我感觉你挺好相处的呀。”她尝试找补，结果又问出来了一个让我不太想回答的问题。
　　“你知道我同学都说我什么吗？他们说，我家住在鸡窝，我也是鸡。你说还有谁愿意和我玩？”我说出来，自己难过地同时又戏谑地看着她，我感觉我这时的眼神看起来一定充满了恶意。
　　“抱歉。”这会儿她看上去是真的难过了，眼神都低垂了，我却没有因为让她难过而产生快意。
　　我真的有病。现在我又开始后悔这么说，虽然我说的是事实，但这事实并不适合作为愉快交谈的话题。我每次情绪上来，都有把话题瞬间终结，气氛瞬间冰冻的能力，然后连找补都不知道怎么找。
　　我偷偷打量着她，发现她从烟盒里抽出来一支烟，正要往我这边递，看到我手上的课本又把烟塞回烟盒了。
　　刚才我确实不应该这样，我的痛苦又不是她造成的，没必要故意把尖刺对准她。
　　“抱歉……”我不应该讲得这么难听。
　　“你道什么歉呀？你没说错呀。这里就是这种地方，我也没觉得你攻击到我了，你没什么好抱歉的。”她笑着看着我，我却觉得她是悲伤的。她嘴里吐出的烟雾有些迷了我的眼睛，她脸上的笑意仿佛也只是我恍惚间的错觉。
　　“别难过。快回家吧，现在天开始黑了。”女人拍了拍我的肩膀，站起来，摸了好一会儿裤包，才找到一颗包装纸都被压瘪了的糖递给我。
　　“谢……”我的话还未说出口，她便转身摆手。
　　再见。
　　她走了。
　　我说不上来心里是什么感觉，我撕开她留下来的糖果。嘴里充斥着劣质咖啡糖的味道，咀嚼后，一些糖渣粘在我的上颚，只能通过舌头慢慢舔化。不知道是不是心里作用，总觉得这咖啡糖里夹杂着烟灰的味道。
　　我咂巴嘴。
　　难吃死了。我捡起丢掉的作业本，慢慢走回家。
　　之后的半个月里，我没再遇见过她。这段时间里，在学校又发生了不愉快的事情。
　　下午跑操，班里有那么一两个人逃操被抓到了。老班说我们是一个集体，要有集体意识。于是我们全班被罚跑五圈。
　　我真的是去他的集体荣誉感。我边跑边提不上气边在心里乱骂。谁逃的罚谁不就好了吗？我这才跑完操，还要跑你这五圈，早知道还不如全班都逃呢，这样大家都只用跑五圈。
　　跑完后，没忍住，小声吐槽了两句。
　　结果第二天，全班都在传我对小田（逃操的人）有意见，都说我在怪小田连累我跑圈了。
　　我靠，我多跑这几圈，都没当面骂她，自己吐槽了两句又怎样，难道我这五圈不是因为她逃操被罚的吗？自言自语两句的事情，被到处传到处议论，还有人说，我家这环境，我没素质也正常，让小田别生气。嘿！我**，你被罚跑的时候，没见你骂得比我干净啊。
　　这件事让我连着好几天都心烦得要死。
　　更倒霉的还在后面。月考坐我斜后桌的同学，想丢纸条给我前桌。结果丢偏了，丢到了我桌子上，好死不死还被监考老师看到了。我和他都被叫到办公室喝茶。
　　事后他还怪我，小纸条丢过来怎么不赶紧藏起来，一点都不机灵还被老师发现了。不是，哥们儿。你这是小纸条吗？都比我拳头大了，还是实心的，怎么藏动作都很大吧。
　　就算我给老师解释，不是传给我的，我也没看，结果还是被让写了两千字检讨。呵呵。快来个疯子把学校炸了吧。
　　终于熬到了每月能回家的时候了，背着比我命还重的卷子和作业回家了。
　　回到家，爹妈仍然在继续日常的吵架活动。就像游戏里定点刷新的NPC一样，又开始吵起来了。我不用听都知道在吵什么。
　　我也像固定NPC一样，我现在要去天台了。我戴起耳机，把音乐声调到最大，隔绝家里激昂的“交响乐”，随便拿起一本课本，去天台假装学习。
　　到了天台，我坐在地上翻开课本，看着天空发呆，思绪飘到百里之外，也就是在读望天书（方言，指不专心读书）。
　　现在我这个拿着书看着天的姿势，就想起来学校里的那个铜像。一个小孩一只手拿着一本翻开的书，另一只手里举着一个地球，我们都亲切地称这个雕像叫“读书顶个球用”。想到这，我就没忍住笑出声音来。
　　哈哈。笑过之后，又由此想到，今天晚上要做完比我命都厚的卷子 ，明天晚上又要赶回学校上晚自习，我就瞬间又失去了笑容。而且回到学校，不光要学习，还要应付乱七八糟的社交上的事情，更心烦了。全部都去死，去死，去死！
　　我猛地把书砸地上，狠狠踹天台上的水泥墩子。
　　突然有人拍了拍我的肩膀，吓得我立马立正，把耳机取下来回头。
　　是她。那个给了我一块超难吃咖啡糖的女人。
　　“怎么啦？这么大火。”她笑着看着我，嘴里叼着一根烟。
　　“没啥。”我感到尴尬的同时偏头，躲她的二手烟。
　　“咋还把书也给扔了呢。”她蹲下捡起我的书拍了两下，她顺便看了一眼课本“这你最近要学的吗？雨什么？呃，我认识的字不多。”
　　看她也尴尬，我突然就不尴尬了。“雨霖铃。这我学过了。”我从她手里接过我的课本。“你要听吗？我念给你听。”应该也没人喜欢听课文吧，我说完又后悔了。
　　“好呀好呀。”她看着我说，眼睛亮亮的。
　　我突然想起来，上次她跟我说，她没读过书，字也不识几个，想知道上学是什么样的。可能连读课文对她来说都很新奇吧。在陌生人面前读课文，有点尴尬，但是话都开头了，硬着头皮念吧。
　　“寒蝉凄切，对长亭晚……更与何人说？”这绝对是我念课文念得最没感情的时候，比我在课上朗诵课文的声音还像机器，念完我眼神避开她，都不好意思和她对视，太尴尬了。
　　“听着好美啊……虽然我没听懂。哈哈。”
　　“哎呀，就是一个叫柳永的人，要和恋人分别的的时候写的。”好像是这样吧，没要求背我都忘完了。算了，反正胡扯，她也不知道我在胡扯。
　　“哈哈，那你以后也会像柳永一样吗？我离开的时候，写首诗给我。”她很期待地看着我，搞得我以后好像真得也能这么有文采一样。
　　“这是词。”我无意识抬杠。
　　“哎呀都一样啦。反正都是我不懂的。”她突然不说话了。我悄悄看她一眼，不知道什么时候，她嘴角的笑意消失了。“也不知道，我离开的时候。谁会这样在意我呢？”
　　谁会记得我呢？我在心里接上她的话。其实我有的时候也会这么想，即使知道这没有意义，因为当自己这么想的时候，其实心里已经有了答案，只是自己不愿意去面对，才这样一遍遍纠结。
　　父母吵架的时候，就算自己真的完全消失不见了，他们也不会发现。就和她一样，在这栋寻常人避而不谈的大楼里，有天她突然消失，恐怕也不会有人在意。
　　我突然感觉，我们或许有很多地方是相似的。
　　脑海里突然闪过很多话，但是又无法组织好语言通过我的嘴巴说出来。
　　我的情况再差也比她的现状好，再怎么说共情的话，说出来，都好像是风凉话一样。
　　就好像一直过着你羡慕的生活的富人，有天突然给你说，其实我很懂你，我和你一样的过得痛苦，你会觉得他很装一样。每个人的生活不同，让自己痛苦的事情也不一样。
　　没什么好说的。我的话到嘴边又咽了回去。
　　我们沉默了很久，氛围越来越尴尬。我有点想离开了。
　　她像看出了我的想法一样，吐出最后一口烟，把烟头丢在地上踩灭。“走了。下回见。”
　　没等我说再见。她便离开了。
　　“真是个奇怪的女人。”我这样嘟囔着，却期待着下次见面。
　　毕竟除了她，没有人会主动和我这样的人聊天。
　　那天过后，有很长一段时间，她都没再出现过，很快我又返校读书去了。在终于混过了一个月时间后。
　　今天，又是我回家的日子。
　　其实我一点也不喜欢回家，也不喜欢在学校。我是一个无处可去的人，在哪里都不会开心的。在家没有人在意我，他们都在为了自己的事情吵架，只是偶尔想起来，人是需要吃饭的，会拿点饭钱给我。有时候我找他们要钱，他们就会停下争吵，骂我一顿，再骂骂咧咧地给钱。
　　其实我爱他们，就是爱好像每次都随着雨、潮湿的空气、刺鼻的异味、还有刺耳的争吵里消失不见。
　　在学校，自从有人发现，我家在那个“电梯楼”（piaochang窝点隐晦的叫法）里，就没人再主动和我说过话。每次我路过，他们自以为掩饰得很好的打量的眼神，让我也失去了所有主动交谈的欲望。
　　或许以后就这样了。
　　我强迫自己不要再想，可是离家里的距离越近，我就越感到窒息，浑身细胞都叫嚣着逃离。
　　不想再听见父母吵架的声音，不想再躲在一个人的天台里假装学习。
　　可是，我又能去哪里？
　　回去吧。回去吧。
　　我的脑海里一直有声音催促着，我的身体却纹丝未动。
　　我突然感到很痛苦，为什么每天都过着这样的生活？为什么我每天都没办法开心？哪怕只有一分钟。
　　我第一次，没有顾及别人的眼光，莫名其妙蹲在人行道中间。我只敢打开手机刷视频，真的只是在“刷”而已，视频内容，没有一个能看进去。我只能这样转移着注意力，我不想在有这么多人的环境里，哭出来。
　　不，或者说，只要在有光的，可能会有人的环境，我都害怕别人看到我的眼泪。不管别人是露出嘲讽或者怜悯的表情，都让我感到更加地痛苦和害怕。
　　时间一点点过去了，我看了一眼，到七点了。再不回去，天就黑了。晚上一个人在“电梯楼”附近，还是不太安全。
　　我磨磨蹭蹭地走到公交车站等车。祈祷着公交车来得再慢一些，再慢一些。
　　我放空着思维，看着车站顶部的玻璃发呆，什么也不想思考。
　　天还是阴的，云还是厚蒙蒙地遮住了光。一辆辆车从我前方的马路上呼啸而过，像一声声索命般的催促。
　　我不想听。
　　我不想听。
　　突然，我感觉一大滩脏水溅到了自己身上，我向前看，一个穿着学校校服的学生，骑着电动车嬉笑而过。没有道歉，也没有一个眼神落在我的身上。我不知道，他是不是在笑我，我也不知道溅到我的水是不是他干的。
　　我只感觉到视线模糊，怎么擦也看不清楚，怎么擦也不停止。
　　我的眼里终于落雨了。
　　这时仿佛整个世界都离我远去。我看不到，也听不见。
　　不知道过了多久。“嗡！嗡！”的声音朝我而来。朦胧间，看着是一辆摩托。
　　“怎么一个人在这哭？上车。”是那个女人的声音。
　　我赶紧擦干眼泪。看着她。
　　她指了指自己的摩托车后座。“快上来。我送你回家。”
　　我犹犹豫豫地上了她的摩托。她一发车，我就紧紧抱住了她的腰，我害怕掉下去。她也没让我把手放松点。
　　在这害怕之中，我又有些许不一样的感觉。我不知道上次和别人这样近距离接触是什么时候。只能想起一些模模糊糊的记忆片段，或许还是爹妈感情还没破灭的时候吧。妈妈还会抱我。
　　那个时候又是什么时候呢？
　　我发散思维的时候，又在贪婪地汲取她的体温。我把脸靠在她的背上，我也不知道我现在有没有哭，只是现在有点看不清楚周围是什么样子。
　　我沉默着沉浸在自己的世界里。我忘了说，我其实不想回家。
　　或许也不是忘了，是我不想说。我知道，我再不情愿也要回家听爹妈吵架，也要回到学校学习。我还能去哪里？有人送自己回家，总比自己一个人回去强。
　　更何况，这还是第一次有人送自己回家。也和曾经想象过的一样是有人骑着摩托车，在我最难过的时候，带我走。
　　她的背，好温暖。不由得让我想汲取更多。是的，我贪婪地想要更多。
　　可不可以，真的有一天，带我走。
　　她骑了很久才到电梯楼楼下。我估摸着，有一个半小时吧。这路上我一直在自己的世界里，根本没注意到，她是不是绕路了。现在看来，她应该是感觉到了我的情绪，所以绕路拖了时间。好让我整理下心情再回家。
　　“你家到了。我就不送你上楼了。我还有事。”她看着我想要再说什么，却没有说。她朝我挥挥手。“再见。”
　　我看着她要转身离开，我无法控制地抱住了她。我用尽了全部地力气憋住眼泪，小声说道“谢谢你。”
　　她没有推开我，轻轻地拍了拍我的背。
　　在我即将忍不住落泪时，我连忙松手，转过身去。“走了。”
　　“去吧。”她回应道。
　　我不知道她现在是什么表情，我也不想看到她脸上出现动容的表情。我不想在她面前那么狼狈。
　　我挥挥手，上楼了。
　　回到家，爹妈没在吵架了，父亲疲惫地躺在沙发上看电视，母亲故意噼里啪啦地发出很大的收拾厨房的动静。他们果然也没发现我现在才回来，我开门进来，他们也没有在看我一眼。
　　桌子上也没有留下一口剩饭。我像被遗忘了一样。我习以为常地回到了自己的房间写作业混过这一天。
　　这天过后，我总是在发呆的时候回想起她来。不管是在学校，还是在天台，我总是回想起来，那天她骑着摩托，带我回家的样子，虽然我没看清楚，但那一刻深深地烙在了我的心里。
　　我在想，什么时候会再见面呢？会在什么时候见面呢？我像偷到米的老鼠一样，贪婪地回味每一个和她相处的时候。只有她会主动和我说话，只有她会看我。我疯狂地回味着，连那颗难吃得要死的咖啡糖，在记忆里都变得无比甜蜜。
　　下一次见面，一定要快点来啊。
　　很快，我又和她见面了。
　　这次还是在天台。我又在天台假装读书，看着天空发呆。
　　她突然带着烟味出现在我身后。
　　“又来天台啊。”她在我身后说着。
　　我被这突然的一声，吓了一大跳，触电一样抖了一下，然后猛地回头。
　　“你干嘛呀。吓我一大跳。”我看到她的脸松了一口气，我刚刚脑子没反应过来，还怕是陌生人。
　　她很自然地坐在我旁边。“看你这么专心，就想看看你在干什么咯。”她看着我丢在一边的课本“看来是在专心发呆，读望天书？”她凑了过来，露出一个欠欠的笑容。
　　我比起破防，更多地是愣了一下。我没想到，她还会露出这样的表情来调侃自己。我撇了撇嘴，没说话，只是又抬头看了看天空。
　　“怎么不说话了。生气了？”她以为，我被她整生气了，我感觉她现在在盯着我看，观察我的表情。
　　“没有生气。我没有这么小气。我只是心情不好。心情不好的时候，就想在天台待这。”我怕她以为，我的话外之音是想一个人待着，在赶她走，又补了一句“你现在和我说说话，我感觉好了一点点。只是还是有一点点难过。”
　　“在难过什么哦？我没书读都不难过啊。别一天胡思乱想，想精想怪嘞。你看你一天有吃有穿的，到底有什么难过的。”她这样说着。
　　我感觉两眼一黑。
　　不过也很正常，她看起来有三十多的样子，所以说出来的话，和母亲要教训我的时候说的一样。只是我感觉心里中悲伤的感觉慢慢蔓延了上来。
　　那天她送我回来。我以为她是不一样的。不过自己有什么资格要求她不一样。连她叫什么名字都不知道，我有什么资格。
　　对啊，连名字都不知道，她又凭什么这样说我呢？明明我的事情，她什么也不知道。为什么要这样说自己啊。
　　我站了起来，想要直接离开天台。
　　“欸。你怎么回事？不是要我陪你聊天吗？怎么开导你两句，你就不听了。好话都是不好听的，你要现实点呀。”她也站起来，跟在我后面，絮絮叨叨。
　　她就和我妈妈平时压力我的时候一样。说着要我自己开朗点，不要管别人说自己什么，好好学习，不要一天胡思乱想这一类的话。可是，我就是不想过着这样的生活过一辈子却无力改变，才难过的。耳朵长在我身上，不是我不想听就听不到的。我怎么不在意，怎么不去想，怎么不难过。
　　就像现在这样，她在我背后一直念叨着，我不想听也听不见。
　　“你不要一天难过啊悲伤啊什么的，等你出社会了才知道，这些都是小事情。”
　　我知道，不用你讲。我都知道以后只会更难过，那我现在还有什么可高兴的。我听得更烦，她边讲，还边抽着烟。
　　烟味和这栋房子挥之不去的潮味儿和霉味儿一起吹过来的时候，让我更加烦躁，更加没有耐心。
　　就像一阵暴雨，让我迫切地想要毁掉什么。
　　她凑近你说“我知道这些话可能不太好听，但我……”
　　好近，好吵。
　　我轻轻地推开她。我发誓我真的是轻轻推的。
　　她却几个踉跄，直挺挺往后栽。后面……
　　后面没了！她掉下去了！
　　我反应过来，赶紧去拉她。在她完全落下去前，拉住了她的手腕。她整个人的重量吊在我的手上。
　　好重。明明她很瘦，此刻两只手拉着她，我怎么用力也拉不上来，我被她的体重带得趴在了地上。我拼尽全力，才保持在天台上没有被她一起带下去。
　　“用力啊！我一个人拉不上你来！”我大声说着。此刻什么烦躁，什么不耐烦，什么毁掉一切的念头通通都消失得一干二净。
　　我好害怕，她掉下去。我好害怕，自己无意间地动作，真的害死了一个人。我好害怕，唯一一个还会主动和我说话的人，从此消失在我的世界里。即使这话我可能不爱听。
　　“用力啊！用力啊！”我好后悔，为什么要推她一下。我好后悔，为什么不忍一下。我好后悔，为什么我的力气这么小。为什么我拉不上来。
　　真的就是纹丝未动，我和她就这样僵持着。我看不到她的表情，我不知道她此刻会有多害怕我松手。
　　我紧绷着神经，我不敢松掉一点力气。可是，我真的没有力气了。
　　天一点点黑了。还是纹丝不动，我拉不动一点。
　　“救命啊！救人啊！快来人救命啊！”我拼命大喊大叫着，希望有人能赶紧发现，这里有两个即将掉下来的人，来施救。
　　功夫不负有心人，终于有人发现了。急匆匆地上来，我听到拖鞋快速砸地的声音越来越近，终于有人来救我们的。
　　“小兔崽子，你在干嘛？！”
　　是我妈。
　　她怒吼着把我从地上揪了起来，重重地扇了我一巴掌。
　　我感觉自己有点耳鸣了。我顾不得这些，我赶紧又要往天台边缘趴着。
　　我哭喊着“有人掉下去了啊！有人掉下去了！救救人啊！救命啊！”
　　母亲死死箍住我的手，面色暴怒地把我强硬地带离了天台，我被她带着狼狈地踉跄地下了楼梯。我挣扎不过她，被她带到了一楼。
　　她又重重地甩了我几巴掌。“你给老子看看，这里除了你，哪里有人？！”还没等我反应，又是一巴掌甩上来“老子的脸都被你丢尽了！！你在上面乱叫些哪样？！其他家都来敲家里的门讲你要跳楼了！老子赶上来就看到你趴在这窗台边！你要搞哪样啊？日子过得太舒服了？要造反？”
　　她又是一巴掌甩了上来。“你个人想清楚反省，你前面才抽烟被处分在家思过，给老子丢尽了脸，现在又搞这鬼名堂！老子懒得管你了。”她失望地看了我一眼，转身走了。
　　我感觉不到脸上的疼痛了，也没听到她说的话。脑袋里一直在回荡着“哪里有人？”
　　哪里有人？不可能。不可能！我亲自看着她掉下去的。我亲手拉着她的，怎么会只有我自己！
　　我发疯了一样在楼下找她掉下去的身体。我绕着这栋楼转了很多圈，都没有看到她，哪怕是一根她的头发。不要说人了，连血迹都没有。
　　怎么会？怎么会？
　　我怅然若失地坐在楼梯上，拿出打火机，点燃一根烟，当烟放进我嘴里的时候，我愣住了。
　　我不是，不会抽烟吗？
　　为什么，我包里会有烟有火机，为什么我点烟抽烟的动作这么熟练？好像做了很多次一样。
　　她真的存在吗？
　　真的有这个人吗？
　　一些真实的记忆碎片涌了上来。
　　一开始是为了引起爹妈注意力。后来只要在学校过得不好，心情不好，就会找在学校悄悄卖烟的学生买烟抽。心情越差，抽得越多。
　　那天是怎么来着？跑操那个事情没多久，就发生了考试的事情，写了一份检讨。老师还说要打电话给家长。结果我爹妈连电话都没接。别的学生犯错，老师打家长电话都是能打通的，只有我的家长电话无法打通。其实我知道的，他们在第一次接到电话后，就把老师的号码拉黑了。
　　那天我很难过，我控制不住地抽了很多烟，很多。多到我怎么喷劣质香水都掩盖不了我身上的烟味，多到厕所里全是我的烟头。我直接就被教导主任抓住了。
　　这是我不知道第几次因为抽烟被抓。我被处分了，在家思过。
　　对了。她是什么时候出现的？
　　我仔细回忆着。我发现我根本想不起来她具体长什么样子。一直以来我都没看清过她的脸。为什么，当时没有注意这些呢？
　　为什么会出现呢？
　　我吐出烟。烟扑到我脸上。
　　我突然想到，确实她是假的才对。因为我是一个垃圾。能关心垃圾的人，会跟垃圾说话的人，只会是自身处境也不怎么样的人。我的认知里是这样。既然在家里在学校里，没有人会和我说话，没有建立平等的关系。
　　那么，“电梯楼”里，过得比我还不如的人，会吗？是不是只有不如自己，才不会用有色眼镜看我，先入为主地远离我。是不是只有不如我，才不会对我有过多的期望期待，那就也不会对我失望。
　　她就这样出现了。在每次我崩溃时，她恰到好处的出现，抽着烟，带着烟味。抽烟的人只有我吧，难过的时候就抽烟，她也在难过的时候就出现。
　　可是这样的人，历经沧桑的人，怎么会和我同龄呢？比我大得多的人，又怎么会理解我呢？
　　所以她必定三十多岁，必定和我母亲一样。会说些自以为激励却让我难过的话，不理解我为什么会难过。
　　不是每个悲伤的场合，都适合她这样的设定出场。
　　但太过悲伤，她就会出现在我一个人的世界里。
　　所以在那天，她才非常不符合逻辑地出现在公交车站，骑着摩托带我走。
　　坐公交到家附近只要十分钟。
　　整个城区都只有二环，绕什么样的路能够骑接近两小时的摩托？
　　摩托也是假的吧。她也是假的。
　　眼泪模糊间，有自己魂不守舍地走路回去，还摔了好几跤的印象。
　　我又点了一根烟。
　　没事的。我安慰自己。我没有去擦自己的眼泪，因为没有意义，还会再流。
　　只要自己又开始臆想，难过的时候，她还会出现，还会来陪我。
　　可是大脑里不断地闪回自己推开她，母亲把我拉起来，她掉下去的画面。
　　怎么也无法欺骗自己，她在我的世界里还活着。
　　我憎恨自己为什么要推那一下，甚至憎恨着母亲为什么要把我拉起来。
　　像戳破了一个怎么都无法再吹回去的气球一样，她在我的世界里好像永远地死了，再也无法出现了，尸骨无存。
　　我又点燃了一根烟抽着。我不知道是第几根，不断地吐出烟来包围着自己，好像这样她就会再出现一样，疯了似的一根一根地抽。
　　可是熟悉的烟味还在，我却再怎么看，也看不到她的身影。
　　像个瞎子一样，什么也看不见。
　　淅淅沥沥地，又下起了雨。
　　只是这离别，我怎么也讲不出话来，更不要说写词写诗了。
　　想到她说，她离开的时候，我会像柳永一样，给她写诗吗？
　　我怎么可能会是柳永呢？我只是一个瞎子。