《我亲爱的美人儿》玉藻青青

1、原因 我们断联的

　　刚开始写的时候，我的思绪还是一团乱麻，因为想说的话都挤在一起，毫无条理，也没有大纲，更想不出什么华丽的辞藻。
　　首先必须说明，我对你的感情里没有爱情，只有纯粹的友谊。
　　这话我说出来，我妈妈总不信，但我可以对天发誓，真的只是纯友情。
　　那就先说说我为什么会拉黑你吧。
　　简单来说，是我那该死的占有欲，对朋友的占有欲。
　　你的朋友周女士让我陷入严重的内耗，我讨厌她，可她又是你的朋友，我没办法让你们断绝来往，我无能为力，只能任由自己内耗下去，这让我非常不舒服。
　　所以，我拉黑你是因为我这该死的占有欲和狭窄的心胸，跟你没关系，你没有任何问题，你很完美。
　　你是我唯一的朋友，没错，唯一的。我对朋友的要求太苛刻了，以至于这么多年，身边只有你一个朋友。
　　其他人，只要有一句话戳到我的雷点，或者在三观上有一点不合，我就会直接拉黑，一点也不惋惜。就算是认识很多年的朋友，只要涉及到三观不合，让我觉得不舒服，我也会毫不犹豫地拉黑。
　　在我眼里，你完美得像个仙子，仿佛知道我所有的雷点，从来说话都不会踩到任何一个。你说的每一句话都透着对我的尊重，和你相处，我有种如沐春风、相敬如宾的感觉。
　　一切都是因为周女士。我知道你们从初中就认识，关系好是正常的。
　　我承认我们是朋友，我不该对朋友有这么强的占有欲，你去交别的朋友也是你的自由。但问题在于，我对周女士是全身心的讨厌，是那种连一句话都不愿意跟她说的讨厌。
　　我曾经跟你说过，上学的时候她扇过我巴掌，我觉得那是奇耻大辱，我恨她，讨厌她。她说话粗鲁，没有边界感，开玩笑也没有分寸。
　　可以说，她是我最讨厌的人，而你是我最在乎的朋友，可你们俩又是相处时间比我还长的好友。
　　我心里一直不舒服，像有个疙瘩。
　　我们见面的次数也很少，一年能有几次就不错了。是不是很有趣？你是我唯一的朋友，而这个唯一的朋友，一年也就见几次面。
　　我的生活看上去很寡淡吧？不过还好，学习、磕CP、写小说填满了我的生活，其他方面还好，只是友情这一块，我只有你。
　　但在你的友情世界里，并不只有我一个，还有我最讨厌的人。
　　我跟你表达过我不喜欢周女士，但我也仅仅是跟你说我不喜欢她，并没有让你和她绝交。因为我没这个资格，也没这个权利。如果我真那么说了，那就叫PUA，我讨厌PUA别人的人，我不会让自己成为那样的人。
　　可是我并不大度，从小就是个小气鬼，雷点也很多，这就是我妈妈常说的，我的心胸十分狭窄，像针孔一样。
　　我终于理解“量变到质变”是什么意思了。
　　最开始我并没有很介意你和周女士，毕竟我才是后来的人，你们早就认识，相处时间更长，互相也更了解，而且你们相处时不会很拘谨，也许吧。
　　可越到后来，我越不是滋味。
　　我呢，每次和你见面之前，我都会“沐浴焚香”，精心打扮一番，然后盛装出现在你面前。你来我家之前，我也会跪在地上，认真擦拭每一个角落。
　　真是有趣啊！秦始皇在求仙之前也会沐浴焚香，以表对神仙的尊敬。
　　有一次你来的时候，有个小茶几下面有灰，当我挪动茶几露出那片灰时，我觉得天都塌了。
　　那不是怕被人笑话的耻辱，而是让你看到了这片灰尘，亵渎了神明。
　　还有一次，我在幼儿园上班，下午给小朋友喂饭时，突然收到你的消息，说你和你妹妹晚上要来我家。我当时重重地把小孩的碗放在桌上，跟园长说家里出事了，我得回去一趟，马上就回来。
　　当时我飞奔着回到家，把家里的每一处都整理了一遍，喷了香水，洒了花露水，扯平了床单上的每一个褶皱，甚至还好好给自己补了个妆。
　　你知道我家其实没什么东西，我喜欢极简主义，所以家里几乎算是“家徒四壁”，但我想要更干净，干净到让外人挑不出一点毛病，只有这样，我才有资格让你踏进我的房间。

　　无论是我去找你，还是你来找我，我都尽量在你面前装扮得精致得体，甚至带点性感，哈哈。我也不知道为什么，就是自然而然就那么打扮了。
　　你见我时，从不化妆，平常穿着黑色的衣服，戴着帽子和口罩。
　　跟你走在一起，我非常自豪，因为你的打扮很像刚下飞机的明星。
　　我在你身边也喜欢挺胸抬头，甚至走出了“六亲不认”的步伐。如果有人向我们投来目光，我会很自豪地笑，心里想：你看，这就是我的朋友，我有这样的朋友，我的朋友那么美，这说明我也很了不起。
　　有一次你骑摩托车带我，我坐在后面搂着你的腰，你的头发刚洗完，香香的，勾魂摄魄的香。那一刻我觉得太幸福了，真的好想把那一刻永久地固定下来。
　　你长得很美，不需要打扮，你这张脸抹上粉就俗了，任何化妆品碰到你的脸都是对美貌的玷污。
　　你无论穿什么衣服，头发梳成什么造型，是披着还是扎着，都有一种自然的美感。我不一样，我必须化了妆才能见你，就像参拜神明之前要焚香沐浴一样。
　　有一次让我很气愤。我在你家，我们在餐桌上吃着外卖，你给周女士打视频。视频里，她一副慵懒的样子，毫不在意自己的脸出现在视频中的美感，俯视的视角是最不好看的，但她不在乎，你也不在乎。
　　你们就那样有一搭没一搭地闲聊着，聊家里的猫、家里的狗，那种松弛感就像亲人一样，是你和我之间从未有过的。我们每次见面都热烈如火，你说着你见过的八卦，我说着我这边有趣的事情，即便热烈，也都冥冥之中保持着分寸。
　　可是你们视频的时候是那么放松，我眼中的“神明”跟我讨厌的人像家人一样，那种松弛感是我想装都装不出来的。
　　你们之间没有任何伪装，坦诚相见，这种场景在我看来非常刺眼。
　　当时你正在跟我吃饭，餐桌上却出现了另一个人的脸，还是我最讨厌的人的脸。
　　我没有那么豁达，心里很难受，当时真的很想哭，但我不能那样做，不想暴露自己不好的一面。我假装开朗热情地跟周女士打了个招呼，具体说了什么、聊了什么，我都忘了，反正很牵强。
　　你知道她做了什么吗？她跟我比了个中指，就像跟熟人开玩笑那样。
　　后来我笑不出来了，只好在一旁默默吃饭。你们两个仍然在视频，仍然随便地闲聊着，其实你们聊的根本算不上什么话题，只是就那么待着。
　　而且这种情况并不是第一次。我们一年见不上几次面，可每次见面、我们两个人相处时，周女士都会一条接一条地给你发微信，要么视频，要么打电话，你们之间的联系好像永远不会断开。
　　我真的太崩溃了。最开始我不是很在意，但后来越回想越不舒服。我以为那只是偶然、是巧合，毕竟你也说过你们之间没什么话题，没什么好聊的，而且几乎不怎么见面。

　　可是每当我跟你见面时，你和周女士却总有聊不完的话，手机仿佛一刻都放不下，像是怕对方出危险一样，而你对她也总是句句有回应。
　　你知道我写这个的时候脑子有多乱吗？我很想提前写个大纲，但发现很多事情全都在我脑子里，可你让我把它们排出1、2、3、4、5，我排不出来。
　　我这个人很喜欢回味一些东西，比如磕CP的时候，比如回味自己的一些高光时刻，同样，一些让我不舒服的时刻，我也会反复回味。
　　比如后来你知道我跟周女士水火不容，知道我非常不喜欢她，不愿意跟她说话。于是当你在我家里，她再次给你打来视频时，你只是小声问我一句“要不要和她说话”，我摇了摇头，你便到一旁去私下聊了。
　　我幻想着你能把电话挂了，专心陪我，因为我们一年也见不到几次。君子之交淡如水，已经淡到这份上了，你在见我的时候，为什么还要和她聊天呢？可是你有交朋友的权利，她是你更早认识的朋友，我有什么资格去管你呢？
　　都是我的气度太小，怪我的占有欲太强，你没有错，你没有任何错，是我太狭隘了，是我不能忍受我最重要的朋友身边有一个我最讨厌的人。
　　你跟我在一起的时候，我珍惜每一分每一秒，但当你在我身边给周女士打电话时，我却度日如年，不知道该干什么。即便在我家，我也好像一个第三者，被晾在一边，像是个情妇。
　　周女士每次给你打电话、发消息，都有种在查岗的感觉，好像生怕你跟我有什么深度交流。如果她有瞬移的功夫，甚至会直接瞬移到我们面前，把你拉到一旁，然后回过头狠狠瞪我。
　　而即便她真这么做，你也不会向着我的，对吗？我不知道，你不会向着我的，对吗？
　　其实你跟我说过，周女士的占有欲非常强，她不希望你跟别人过度接触，不希望你有别的朋友。之前在学校的时候，咱们社团的社长跟你玩得好，周女士就气愤地把水壶都摔了。
　　你们在同一个公司工作的时候，刚开始大家都以为你们是一对。
　　周女士的占有欲强，这是事实，你也知道这件事，你吐槽过她这种行为，说自己不是很喜欢，我也吐槽过她那种行为。
　　可是，我就没有哪怕一点点对你的占有欲吗？