5、最终告别 难道没有恋 ...
-
我终究还是回了那个被我的父母称之为家的地方——紫藤花傍在门前，和奥罗拉家分外相似给我的感觉又格外不同，莹莹淡淡的紫色半裹着灰白的墙面，我在一片紫色的尽头看见了母亲疲惫的脸。
“进去吧，你爸不在。”她瞥了我一眼后迅速扭过头，快到几乎让我来不及捕捉她通红的眼眶。
我站在原地没动：“不了，我就是回来看看。”
她拉开门的动作一顿，却没任何激烈的情绪。也许是已经激烈完了，我想着她眼角细纹覆盖之处的一片红。
“不进就不进了，去看看你之前的朋友，反正是最后一次见了。”她始终背对着我。
果然，我假装妥协的说辞只能骗骗那些对我不熟悉的亲戚，并没有蒙混过和我共同生活了十八年的母亲。
我没有否认被她点破的心思，只把手中的东西放下等着她的下文。
“那个小陈……”母亲话说了一半猛地转过身看我，她不再掩饰哭音，“是同性恋……你……妍妍，你走吧。”
我注视着母亲扶墙缓缓下蹲的身影，心里说不出什么滋味：“妈，生日快乐。”
我把盒子放到她面前：“里面还有祖父给我的卡，你帮我还了吧。”
“……礼物你要是还想要，就留着。我明天的机票，你……保重。”我想像小时候后她抱我一样去抱她，可后知后觉那段记忆仅残存在六岁之前，时间太过久远以至于我忘了要以怎样的态度去接近她，最终只好改抱为抚背。
盒子里是十七岁那年我们在商场里看到的一双红色高跟鞋，店员怂恿她试试，38号的鞋码，靓丽的酒红，很好看，仿佛有魔力去除她洗衣做饭的一切疲惫。那是我第一次见她穿高跟鞋，也是最后一次，那双鞋三千块，是工薪阶层大半月的工资，最终被她以没有合适的场合穿而拒绝。
我不知道是什么让她用失去零到六岁时对我无微不至的温柔，或许是生活的磋磨，或许是日常的琐碎，或许是我太过顽冥不化以至于她不再对我抱有丝毫耐心，又或者……六岁之前的暖色调才是一场骗局——女性的身体为母亲的角色提供的长达六年的激素供养……足以骗过她们自己。
我没有等到她拆开这份礼物，十几年打压和哭穷式教育已经让我筋疲力尽，不想再分出多余的争吵给我们的离别。
夜晚的酒店静谧无声，我在针落可闻的室内接到了奥罗拉的一个越洋电话。
“克洛。”大洋彼岸的声音在我耳边绽开，我在一片寂静的黑暗里发怔，能够捕捉的唯有奥罗拉的温言絮语，“我在课堂上做了优秀作品展示，但缺了它的主人上台的环节。”
她声音温和，并没有因我的二次不告而别而产生变化，仿若我们之间相隔的不是一整个太平洋。
“罗拉，”我下意识地想要道歉，声线好像被那天她堵住我唇的手指扼住生生转了个弯，“叫我观灼。”
我无法解释我在对她而言的异国中的遭遇，能说出口的唯有愧疚和思念，“I miss you.”
“观灼，”电话那头传来了我想听了两天的名字，“孟、观、灼。”奥罗拉一字一顿，为我送来了拼命想要找寻的自己。
我忽然觉得万事轻松，这两日被以恩相胁的困窘与挣扎无用的不堪尽数消散。
“I forgive you.”她听出我未说出口的抱歉，将宽恕与难过一并送出。
我们可以有以后么？我在她说出原谅的时候用母语脱口而出。
说完我便后悔，我始终觉得我不是一个配谈以后的人。
而且我是奥罗拉的半个学生——她最不喜欢的关系，也是她用来拒绝之前那位追求者的理由。
那她又凭什么和我谈以后呢？
我又有什么比那位女孩出众的地方？甚至我在沙滩上获得她青眼的原因也只不过是我盯了她一整个下午，又天时地利一样地在她需要一个挡箭牌时出现。
电话那边奥罗拉没有听懂我的这句母语，但她可能觉察了我不是很对劲的情绪。
“孟，告诉我，告诉我发生了什么。”
我听着她的温言软语，能做的却只有流泪。
怎么告诉她呢？我要怎么告诉她我不堪的过去，我不健康的心理，我可怜又可悲的命运？
一个已经二十多岁的人还有资格拿原生家庭的不幸说事么？我怎么能把二十多岁的窘境归咎于我无可奈何的前十八年。
但我想倾诉，我破罐子破摔地开始说，我说中文，我表达情绪，我用她听不懂的语言开始说话，逻辑混乱，语言错误，我不指望收到任何回馈，尽管我知道这对奥罗拉来说并不公平。
可电话没有挂断，在单方面谈话的间隙，我听到了细碎的，翻找东西的声音，也许还有一点墨尔本的风声，我用她听不懂的语言告诉她我的情绪，我的痛苦，我的迷茫而不知所措，
而她告诉我，她在那边，她始终在那边。
我断断续续地说话，
而她听得见。
在电话的末端，她说，她等我回来。
一切疑问就这样暂时烟消云散了，我说我会的，然后挂掉了这通越洋电话。
关于她为什么会看上我，关于我们的以后，我可以放一放这些，就像在我的奥赛德时代里暂时找一个避风港歇脚。
黑夜在黎明到来时将人们被吞噬的情绪尽数返还，我拎包去拜访中学时期的好友。
我对友谊的维系堪称寡淡，一经毕业就没有再联系的打算，边月是为数不多和我依旧有交集的朋友。
两人在街边不知道是刚开门还是没关门的烧烤摊一坐，零星晨光披了一身。
“你真打算不回来了？”边月一身洛丽塔套装毫无顾忌地跟我坐着撸串。
“对我多一点关心吧，朋友。”我无奈地笑着和她碰杯，“我拿着公费出国留学，就很难再有获得国外永居权的资格了。”
“那你将来岂不是要孤单寂寞冷地开启异国恋了。”
“这才哪到哪啊，我……”我正下意识地想说我哪有恋爱的资本，却忽然卡住，想到奥罗拉，这句话就再也说不下去。
没有恋爱的资本又怎样？难道没有资本就不会爱了么？我敢对着奥罗拉那一双眼睛自欺欺人地来一句我并不爱你么？
可是，说爱又如此之难。我们算恋爱吗？谁都没说过“爱”字，没有海誓山盟，没有确定关系，就连我三番两次不告而别都似乎正常得不用一个道歉。
不，或许是用的。只是她不希望我道歉，而在我自己一个人做决定成为惯性而忽视身边人的存在、又后知后觉的愧疚爆发时……送出一句恰逢其时的原谅。
那我、已经还清债务的我、貌似不用再面临原生家庭一团乱麻的我，现在是否可以试着跳出在过去已经成为习惯的束缚？真真正正审视我自己是否具备了建立一段恋爱关系的条件？我是否……是否……能对直视奥罗拉的眼睛，对她说出梗在喉咙里已久那句“我爱你”。
“操，”边月把嘴里最后一口肉咽完，一把抓住我的手臂，“你真的恋爱了？！”
我嫌弃地拿掉她刚捏着签的手：“没有，别瞎说。”
看着她亮得足以媲美照明灯的眼睛，我不情不愿地从嘴里挤出一句“在追”。
我在边月百般耍无赖之下，终于在飞机起飞前一小时以一张奥罗拉的照片结束饭局。
候机大厅里有一个令我熟悉又陌生的身影早早等候，我看着以至中年的女子——黑色大衣，酒红色高跟鞋。
“妈。”
她看着我惊诧的眼神，露出一个不好意思的笑：“我生你之后第一次穿高跟鞋，也不知道还好不好看。”
“好看的，很好看……像我十七岁那次一样好看。”我望着与之前打扮得截然不同的母亲，仿佛失去了词汇运用的能力，只在原地语无伦次。
十七岁在我们这儿俨然成了禁词，但我还是想试着说出这样一句话。
“妍妍，没事。你爸他不动手了。我现在过得很好，你……”她看见我骤然流出的泪水，给了我一个消失几近二十年的拥抱。
我却依然如十七岁那个雨季一样无措，那天父亲在家里对母亲第一次动手，
因为我。
我匆匆别过头遮住眼泪，塞给母亲一个手机：“我换了手机号，你需要用钱，用这个联系我，我……”登机提示音打断了我的话，我顺势脱离这个让我不知要如何面对的拥抱。
它来得太晚太迟，就像给予者最后一次激发残存的母爱，温存的壳子下是极大的不稳定性。
久旱未雨的河省迎来了一场细细的秋露，我混在登机人流里艰难呼吸，错过了母亲的动作——她将手机卡拆卸，折断，扔进垃圾箱，
然后转身，穿着红色高跟鞋走进潇潇雨幕当中。
女人穿上了她成为母亲后不曾试图穿上的高红色跟鞋，同时决定了放归她束缚已久的女儿的自由。
她把自己人生的意义压在了女儿身上，她的女儿从出生开始就成为她年轻时失去的人生的一个容器。
但现在她决定打碎这个容器，因为她的女儿足够能飞，而拖住她飞翔的唯一阻碍是这个容器的重量，
她不想成为孟妍起飞的拖累了，她的女儿不能重复和她一样嫁人生子然后几十年貌合神离的人生。
成功登机后，我倚靠在飞机座椅上，边上是一对母女，女儿对周围的一切都充满好奇，而母亲和声细语地笑着安抚。
我在这一片祥和里愣怔着收回视线，恍惚间想到了我的母亲。我不知道我们以后会不会再次相见，也不知道如果再次相见后我们之间是不是会同样的和声细语。
但我清楚，她选择穿上那双鞋，把我的人生还给我，然后去捡她二十年前丢掉的那一个。
我们都有机会重新拥有我们自己的人生，我愿意为此热泪盈眶。
我等着飞机落地，大洋那边有我所盼望的人。
作者有话说
第5章 最终告别
