《给我想象的朋友的信》KatherineX

1、Dear friends 亲爱的你：

　　亲爱的你：

　　你好呀！我想象的朋友，我不知道该叫你什么，暂且叫你甲吧。路人甲的甲。

　　那么，我重新开始。

　　你好呀，甲，好久不见，假设我失去你的联络已很久，但是我仍忍不住的想和你倾诉。

　　我现在远离家乡的生活着，每天的生活平静普通，也许会被别人称作幸福美好，也许会被别人鄙视，anyway，我现在是这样的。

　　30岁之后，我的工作就越到瓶颈，我越发的向内寻求生活的意义，工作的意义。

　　和公婆在一起挤在小小的房子里让我越发的不能呼吸。

　　5个人，30多平的房子，每天的日常没有边界，只有，不断的见面，见面，除了睡觉的时候，永远都是彼此面面相对。

　　我开始不愿意回家，我觉得公司是个很好的地方。大多数人都是讲道理的，是可以沟通的，是有边界的。

　　中午和同事一起吃漂亮的饭，说漂亮的话，也会说一些知心的倾诉的话，但是大家都是客气的，体谅你也会保持好边界感。

　　这样的边界感让人舒服，这样克制的情感让人平静。

　　晚上下班的时候，我是着急回家的，但是也不着急。

　　我着急的是想见我的孩子，我不着急的事，回到家要面对一地鸡毛的生活。

　　饭桌的菜永远是凉的。理由是不知道我什么回来，热一下饭很快，等我回来再热最好。

　　饭菜永远不是我爱吃的。理由是要买便宜的菜，当季的菜，新鲜的菜，要换着吃。

　　吃完了要刷碗，要收拾乱了一天的房间，要给孩子洗澡，读绘本；

　　要洗衣服，脏衣服像是在做乘法运算，每天一大堆，隔天就是更大一堆；

　　要听他们的辛苦，白天怎么辛苦的带孩子，孩子怎么不听话，发生了什么事，老家谁又怎么样了；

　　要顾念老公的辛苦；

　　。。。。。。

　　这个家里每个人都有别人心疼，我却没有人心疼。

　　我不属于这个家。我老公是公公婆婆的儿子，他们一起生活了几十年；孩子是他们的孙辈，儿辈，随他们的姓，是一家人。

　　我是外姓人，听不懂他们的老家事，看不惯他们的做事方式。

　　这个家里，我是隐形的，是可以忽视的。

　　亲爱的甲，也许你会觉得我太过絮叨，有小孩的人是不是都是这样爱抱怨呢？是不是全职妈妈就是这么斤斤计较？

　　我给你讲一件小事吧，我有一双来福鞋，我在网上买的，看起来好好看，但是穿了几次之后发现鞋子后面非常磨脚，但是也不能退换了，我当时想着也许我买双船袜就不磨脚了，或者我在脚后面贴个创可贴就好了。后来我也尝试了，但是都没有用。

　　然后这双鞋就一直在鞋柜最下面放着了。

　　我也忘记放了多久了，落了很多灰。有一次我在收拾，看到这双鞋，想着也不好穿，干脆扔掉吧。然后我就放进了垃圾桶里。

　　然后第二天鞋柜里我又看到了这双鞋，我都怀疑自己的记忆里，难道我没有丢？

　　于是我又扔到了家里的垃圾桶里，然后后来我又发现这双鞋又回来了。

　　我问怎么回事，我婆婆说鞋子那么好，干嘛扔？你不穿我穿。

　　我说好。

　　后来，我没有再扔过。但是那双鞋一直在那里，我每天出门的时候都能看到它。

　　我婆婆没有穿过，它还是每天在那里吃灰，越来越脏。

　　我的脚和我婆婆的脚并不一样大，其实我知道她穿不了。

　　其实她也知道她穿不了。

　　但是她就是不能接受扔东西这件事。

　　我们住在寸土寸金的地方，每个月房租好多钱，本来家里空间就很小很小，就这样我家里屯满了没用的东西。

　　不仅有很多没有的东西，而且家里还不收拾，住了三年的房子厨房，油烟黏黏腻腻的粘了满调味料瓶罐，粘了满柜子外侧，粘了满瓷砖，甚至地上也黏黏糊糊。

　　家里只做过简单的扫地，拖地都很少有。

　　家里除了有蟑螂，还有老鼠。

　　我每天下班后已经很累了，实在没有力气去做那么多事，我就一直闭着眼睛过日子。

　　我以为我不在意，我不计较，日子总是能过下去的。

　　但是不是的。人总是喜欢掠夺，永无止境的。她觉得我软弱，可欺，就越发的过分。

　　想到这些我就又忍不住流眼泪了。实在是写不下去了，下次我再继续说。

　　你的好朋友：乙