《不被听见的声音》孤舟渡渺

2、真正的开始 发现了自己

　　至于我是怎么感受到自己有病的，还是魏皖栀提了一嘴，我从小对心理学也稍微有点了解，但不是很了解，我从一年级（七岁）就开始焦虑成绩，包括现在也是，这一点焦虑倒是真的对我不离不弃，后来我开始莫名开始哭，没有了力气，不愿意社交，甚至出现了幻觉，我可以听见有一个人对我说：“你真是一点用都没有，h着干什么啊？！”但我不敢和爸妈说，我现在都记得我的无助，可是我有时也觉得，我只是想太多了，绝对不是的，我一定都是装的，我才没有呢！
　　后来小升初暑假时，我去看了心理医生，这个医生姓范，我一般都叫她范大夫，我第一次体验到真心喜欢一个人是什么感觉，她非常懂我，我的一切她都懂，她真的超级温柔，笑起来脸颊两边还有酒窝，眼睛眯成一条缝，那是我见过最好看的笑容，我也没见过这么爱笑的人，她看我快哭了，还会给我递纸，即便在其他人眼里这很正常，可是我觉得真的很治愈我，我至今还记得她第一次对我笑时的笑容。
　　不过，好在那时我没有那么严重，没有躯体化，不用吃药，不用治疗，不用做心理辅导，不用住院，左手腕也干干净净的，这是最佳治疗期，可是他们没怎么放心上。
　　我离开后，和母亲来了一场“奶奶吐槽大会”我的奶奶一直不喜欢我妈妈，有一次奶奶去吃席，给我带回来了一袋炸冰激凌，妈妈没吃过，她就吃了一块，奶奶用她以为开玩笑的语气说了我妈最不想听的话：“给孩子拿的你吃什么？”我妈当场把手机摔了，后来手机就给我了。
　　自从弟弟出生后，奶奶总是不管什么情况，什么时候，什么事都要我让着弟弟，我也是小孩，也是第一次做人，不公平就是不公平，爷爷妻管严，一点话也不敢说，奶奶说什么他不敢说别的，也就没人给我说话了。
　　后来，舅舅上了高中，开始每天把自己关在卧室学习，除了吃饭基本都见不到他，我当时超级慌，我怕唯一让我感受到爱的人也离我远去，但是我也不敢去打扰他，我怕他以后再也不理我了，我根本不敢做太多，说太多，多说必错，这是我一次次经历，一次次摔到告诉我的，所以我从来不敢多说，多做……
　　其实如果能重来一次，我可能不会想来走这一遭。真的好痛……心好痛……身体好难受……脑子好乱……好累……好想睡一个很长很长的梦……醒了就不痛了……不会有这一切的发生了……爸妈也会有好多钱的……家人们再也不会为我每天耷拉个脸心烦了……
　　对不起……真的对不起……我也不想这样的……我也不想留在这里的……这个世界让我好痛…哪里都好痛……我真的真的对不起所有人……我不该这样的……真的希望你们不要把希望寄托在我身上了……

作者有话说

　　最后纯感叹一下，写着写着就难受了