《我的国企工作日常》一乐归来

2、悬丝---垂死挣扎第二天 每时每刻想

　　我被彻底架空了。
　　办公室里枯坐硬熬，整整一个月，手里没半点正经工作，周遭的空气都沉得压人，每一分每一秒都像是在熬刑。我试过了所有能抓的救命稻草，但凡外界有一丝转机，我都拼尽全力去争取，可兜兜转转，所有人都同我说，要置我于死地的，是我的分管领导，解铃还须系铃人，这道坎，只能找她过。

　　我何尝没去找过。

　　一趟又一趟，低声下气，满心忐忑，可得到的永远只有轻飘飘一句“下去锻炼”，冠冕堂皇的场面话，听得多了，只觉得刺骨冰凉。她轻飘飘一句话，就把我打回原地，不留半点余地，不给半分出路。

　　我真的走投无路了。

　　吃不下饭，睡不着觉，整日浑浑噩噩，浑身提不起一丝力气，像被抽走了所有精气神，只剩一口残气吊着，苟延残喘。我望着空荡荡的办公桌，常常失神，不知道自己熬在这里是为了什么，更不知道该怎么破开眼前这死局，前路漆黑一片，连半点光都看不见。

　　我想过换部门，想着躲开这是非之地，总能寻一条生路。可真的去打听才明白，职场从来都是一个萝卜一个坑，哪里有我的容身之处？从前的我太过天真，总以为此处不留人，自有留人处，以为公司能容得下所有不甘，如今才幡然醒悟，职场从不是避风港，更不是可以随心所欲的家。

　　我抱着最后一丝希望，去找了外部董事。老人家目光毒辣，寥寥几句问话，便看透了所有卡点，句句戳中要害，最后还是劝我，放下身段，坦诚去找分管领导谈一谈。

　　我照着做了，斟酌了许久，发出的信息石沉大海，半点回音都没有。我不敢再贸然登门，怕撞得更狠，怕最后一丝体面也被碾碎，连这点卑微的念想都留不住。

　　这种滋味，根本无法用言语形容。

　　绝望像潮水一样，一遍遍将我淹没，压得我喘不过气，好几次，我都生出了轻生的念头。想着若是一了百了，眼下所有的煎熬、所有的难堪、所有的无力，都会烟消云散，再也不用面对这糟心的一切。

　　可念头刚起，又被狠狠掐断。

　　我死了倒是解脱，可我的孩子怎么办？于这世间而言，我渺小得不值一提，可于孩子而言，我是他独一无二的妈妈，是他唯一的依靠，是他生命里不可替代的光。我想起自己的半生，四十多岁，从未感受过半点母爱，一路跌跌撞撞，尝遍了人情冷暖，那种刻在骨子里的孤独和缺憾，我比谁都清楚。我怎么忍心，让我的孩子重走我的老路，让他也承受这份没有母亲的苦楚，让他也活在残缺的人生里。

　　若是没有孩子就好了，我便能无牵无挂，彻底挣脱这人间炼狱。

　　心里再难受，再憋屈，我也不敢再去打扰身边的人。旁人再好，也无能为力，说多了徒增烦恼，反倒成了别人的负担。活了这么多年，我第一次明白，职场人际关系的崩塌，能把人逼到这般绝境。若是换了婚姻出了变故，这般煎熬两个月，我或许早就狠心斩断，洒脱离开。可偏偏是职场，是这逃不开、躲不掉的牢笼，累到了极致，累到心神俱疲，累到只想彻底放弃生命。

　　这是我混迹职场多年，第一次被逼到这般境地，甚至要面临降职处分。

　　我实在无法接受，无法接受半生打拼落得这般下场，无法接受被人肆意拿捏、践踏尊严。身边同事私下同我说，节前必定会对我下达处理通知，距离放假只剩两天。

　　短短两天，却漫长得像一辈子。

　　我不知道自己该怎么撑过去，不知道那些避无可避的抉择，该如何狠心下定论，更不知道，自己这般苦苦支撑，到底是为了什么。