《愚人节快乐》笔崽

90、Chapter90 我看到那些

　　我一身腻汗，散出阵阵臭烘烘的酸涩味，回想了一下欺哄妈妈的全过程，自发觉得这桩绑架案很可怕，感觉厚颜无耻的自己本身就格外恐怖。

　　我就是个不思进取的人，把于心有愧的行径当做不胜惊奇的礼品送出去。我的行事风格大抵是，要么赢得全部，要么满盘皆输。不行不行，人离家出走了可以，脑子离家出走可不行。

　　要是我真的被坏人绑票了，妈妈的做法就会和现在一样，低三下四和一个坏人说这么好听的话，苦苦哀求混球把她的儿子还给他。

　　不论大坏蛋要妈妈做什么，要妈妈怎么做，那个鬼森森的场景都令我不寒而栗。

　　我要确保今后就会被恶人绑架了。

　　绑我的人狮子大开口要价三十万，为了我的安全着想，为了我的姓名考虑，为了帮助我顺利脱身，妈妈想当然都会心甘情愿转账。

　　商品是有价的，亲情是无价的，我在别人眼中是捞取一笔不义之财的商品，我在妈妈眼里是价值不可估量的非卖品。

　　别再说了，说再多又怎样，还不如憋住，接受过去，接受来，接受走，接受回不去。

　　世界上所有的失败者，都是没放对地方的黄金，所有应该失败的成功者，不美其名曰，就是一堆塑造成了黄金形状的狗屎，我不想回家，污染家庭氛围。

　　我把妈妈的打印的凭证条看了两遍，看来妈妈对我说的话深信不疑，没疑心生暗鬼。

　　“好了吧，把我的儿子还给我吧！”

　　“钱已到账，我会叫你儿子回去的，你们在哪儿？”

　　什么叫多行不义必自毙，什么叫睁眼说瞎话？我来现身说法。

　　“河源车站是我们临时的落脚点，傍晚我们要坐最后一班车赶回元善，时间是六点多钟，麻烦你让我儿子在六点到来之前赶到车站，我们家有急事要处理。”

　　我妈妈竟然向一个坏人卑躬屈膝，好像那五万块血汗钱是她于情于理要支付的。

　　“你有没有听到我说的，你儿子离家出走，我把他放了，他或许还没脸回去呢？”

　　说到这我妈妈又泣不成声、肝肠寸断了，她支支吾吾地说：“你告诉他，他爷爷昨天去世了，他就会回来的。我们没尽早赶回元善，就是为了再等他一天，看能不能找到他。”

　　我呕心抽肠，悲不自胜。

　　怎么说呢？

　　文字让我陌生。

　　很难理解“去世”这个字眼。

　　我的身体仿佛猛然被某种东西贯穿，我的脸颊猛然抽动，但抽动立刻转为淡淡的浅笑，我能从心里头那面自省的镜子里看得清清楚。

　　到头来，是我自己对自己撒了既温暖又悲伤的谎言，没有别有用心的人想要瞒天过海。

　　“我爷爷去世了？”我捂着眼睛，吞声忍泪。

　　我的指缝被热泪濡湿。

　　最爱我的爷爷，无论如何，我也应该回去参加爷爷的葬礼，在这世上，总有一个或几个人的死讯，让你觉得分外怵目惊心，这场意外，没有谁和谁、某某和某某出谋划策，就直接给你判了死刑。

　　我心绪不宁地望着蓝天，徐徐移行的犀牛云被风吹散了，吹成破碎的棉絮，传来支离破碎的轰鸣声。

　　有梦想谁都了不起，梦想不脚踏实地，赢得了苍天，倾覆了大地，最终连条臭咸鱼都不是。

　　爷爷对我的爱，无以为报，我还不足够强大，带着挚爱的人去浪迹天涯。

　　如果那朵独角兽云没有被刮跑，那就让它落在我身上，把我砸成一滩烂泥。

　　云朵为什么那么轻，云朵为什么不重一点，重到能从天空往下砸，砸在那些不知何去何从的人身上。

　　所幸妈妈没纠结第一人称和第二人称的不同，“他的爷爷去世了，我不想当坏人，我想尽快告诉他这个坏消息，他在家里和爷爷最要好了。”

　　一定是你害死爷爷的，一定是你。这都要怪妈妈，妈妈不让爷爷和我们住在一起，他不在乎爷爷的身体健康，因为妈妈和爷爷不是亲生的。爷爷七老八十了，还让爷爷孤家寡人住在老房子里。

　　要是爷爷住在我们家，弟弟整天逗他开心，笑一笑十年少，爷爷的寿命会再长十年的。

　　妈妈二话不说，就把爷爷抛弃了，他日也会把我抛弃的，我宁死不降的选择是正确的。

　　六一国际儿童节都过去了，弟弟的大合唱也落下帷幕。一个月前妈妈虚情假意，欺骗弟弟爷爷外出去旅游了，别以为我不知道这是借口，不是愚人节的玩笑话。愚人节早就过去了，大家都得郑重其事过日子。

　　好吧好吧，我就当爷爷把家伙什搬回家徒四壁的老房子旅游去了，不跟妈妈发牢骚好了，也不嫁祸给妈妈，省得妈妈说我到处乱泼脏水。

　　你看，事实果然如此，不是说我不是个实事求是的人，做错事的人就是妈妈，她是个成年人了，不应该推卸责任。

　　爷爷一个人住在老家，孤苦伶仃，孤独终老，没有亲人照应。爷爷被食物噎住或被水呛到，没人帮他脱离危机。爷爷想自杀，没人来阻拦他。关门闭户被椅子脚绊倒一跤摔死了，可能等到遗体发臭才被人发现。

　　要是他心脑血管之类的病突发，没人拨打120急救电话。爷爷心脏骤停，身边也没有人帮他做心脏复苏。

　　如果一个人死的时候，没有人陪在身边听他断气，直面死亡的恐惧，他会死不瞑目的。

　　想到这，我的心里想打翻了五味瓶，又沮丧又难过。

　　我到了河源，生活难以为继，用了千方百计才坚持下来，不会因为爷爷的死讯被说服回家的。

　　他们成年人，想法太多，为了达到目的处心积虑，我不能相信他们，相信他们就是不尊重自己。

　　没人关心你，没人重视你，没人听你说话，语言特别苍白无力，还不如沉默有意义，明天到了一座新的城市，我会适当减少说话的次数。

　　假使爸爸妈妈十年如一日，辛苦抚养我长大，毫无怨言，我走这么一走了之，是不是对不起他们？

　　“要是你儿子问起我爷爷的死因，我回答不上来，他会以为我在说谎。他爷爷是怎么死的？我会转告给他的。”我还是想弄清楚爷爷的死因再走。

　　“慢性疾病。”

　　“你儿子的爷爷是在医院里去世的？”

　　“是在医院里去世的。”

　　“他住院多久了？”

　　“一个多月。”

　　“为什么我一走，事情就会糟透得一发不可收拾？”我倒抽一口凉气，感到全身的毛孔蓦地张开，费了好大劲才抑制住喘气。

　　“你在说什么……”妈妈的声音成了省略号。

　　一想到爷爷变成了冰凉的尸体，我头昏脑胀，撕裂的痛苦压迫到了神经，意识也不再清醒，只感到天旋地转。

　　我想我的情形是这样的，我将泪滴从眼上眨落，泪水又从眼眶里涌出，从眼底的阴影里涌出。

　　走自己的路让别人说去吧，这是一句掷地有声充满力量的话。一个人死了，生前的喜怒哀乐都会被抹灭，所以说活着的时候，为什么我要那么重视别人对我的看法？不必因他人的冷眼旁观而左躲右闪的做事，我做我自己，我就做我自己，我只做我自己不好吗？

　　我用手掩着眼片刻之前包括之后很长时间都盈满了热泪的两只眼睛，很想高声尖叫。

　　我想我会发出一声声惨叫，貌似受伤野兽凄然的哀嚎，我啜泣着，全身战栗，嘴里喃喃自语，嘶哑的声音颤抖着。

　　这么说爷爷不是被妈妈直接害死的，是我误会妈妈了，我知道每年因慢性病死去的人有很多，而爷爷年纪大了身体不好，说不好哪天就会死去。

　　让我心如止水地接受爷爷死去的消息，我仍感到心有余而力不足。

　　这不能说明什么问题，如果妈妈早几年就让爷爷和我们住在一块，生活条件好，心情舒畅欢快，也许爷爷就不会犯病了，妈妈是间接害死爷爷的凶手。

　　爷爷，最爱我的爷爷，我最爱的爷爷，说死就死了，我更没有理由回家了。

　　人为什么会生老病死呢？人为什么不能长生不老呢？

　　我是给脸不要脸的那种人，爸爸妈妈把心操碎了，我也不想回去了，家里没有什么值得我留念的，还不如远走他乡，想去哪里就去哪里，也没有人管我。

　　哪怕一无所有，当流浪汉我也有实力当得出类拔萃，活在正经人中间，我是个不正经的人，要活在不正常的人中间，我才是最正常的那个。

　　我哭了有多长时间我也不清楚，也许是半个小时，也许是一个小时，自己绑架自己和妈妈的对话已够让我难堪的了，爷爷的死讯直接击溃了我的堡垒，这些遗留在废墟上的断壁残垣，不能再防御外来伤害，我被攻击着，被所有恶劣极端的感情妖魔控制住。

　　我真的是个傻子啊！我不是人，我是个猪狗不如的东西啊、我是个禽兽不如的酒囊饭袋啊！我能做什么呢？我被什么打得落花流水，我能做的只有落荒而逃。

　　我也不明白一件轻微的事情为什么会闹成这样，我只想是想离开学校离开家庭到这来避难，可是我把一切都搞砸了，结果不该是这样的。

　　我打开手机壳，把新买的手机卡取下来，不去管妈妈在我痛哭流涕的那段时间内连续发来的十几条信息。

　　妈妈好言相劝，和绑走她儿子的罪犯打感情牌，要是被别人知道了事情的原委，这多么可笑啊！

　　我不想再和妈妈联系了，更不想作为一个绑架犯、臭流氓和她说东道西，我讨厌她，我痛恨她，我讨厌所有人，我痛恨所有人。

　　我又想回到她身边，我没有这么矛盾过，我犹豫不决。

　　不哭了，不能哭了，听一个不苟言笑的人的嚎啕大哭，多瘆得慌。

　　只要智商不滑坡，办法总比困难多，我要找到一条捷径，尽快处理完要在河源完成的事，方便我逃到一线大城市里。

　　繁华的都市里机遇与挑战并存，我有可能遍体鳞伤，也有可能跌跌撞撞，但更有可能的是翻盘逆袭。

　　多少给自己一个重新开始的机会吧！

　　我用手背抹干净脸上的汗水和泪水，把原来的手机卡装回手机，电池放好。

　　开机后有几条新信息蹦出来，我知道当中有转账的信息，那对我来说已不惊喜不刺激，所以我内心毫无波动。

　　我口渴，准备收拾行囊启程出发。我打理了下我汗涔涔的头发，站起来的时候顺手把鸭舌帽戴好。我拉低帽檐，让阴影面积尽可能多的遮盖住我的脸。

　　踱步走出草坪，将个把钟头前新买的手机卡扔到我在路上遇见的第一个垃圾桶里。

　　一想到爷爷冰凉的尸体，我用扩音器叫爷爷他也不会醒过来，我就浑身没劲，像刚刚做了很长时间的重体力活。

　　想起和妈妈的聊天对话，想起妈妈想我回去时的哭腔，我欲哭无泪，我的眼泪早就哭光了，眼球变得很干涩枯燥，我几乎睁不开眼睛。

　　有一句话是说，除非你对自己的过去释怀，否则你将不再拥有未来。

　　爷爷得的是慢性病，既然是慢性病，那就说明这种病不是一发而不可收拾的，是长期积累下来的能致人于死地的病，发作的时间如一生那样漫长，病菌的扩散慢条斯理，也正是这种看起来微乎其微的小病小痛，一旦日积月累，就会造成灾难性的恶果，如果一开始不从源头处理解决的话。

　　我想爷爷好多年前病情就不容乐观了，他成天的咳嗽流鼻涕，家里人不把这件事说给我听，也许是怕得失心重的我患得患失的，我不会不把爷爷的生死看得比我的生命重要，内心得得失失是影响生命质量的一个顶恐怖的环节。

　　由此我明白了，被蒙在鼓里的受骗者无疑是无辜的、可悲的，但是我们有没有仔细想过，为什么不反过来想一想，自己为什么被欺骗的原因，难道这只是撒谎者的过错吗？

　　不，此起彼落，不只是骗人者的错，最主要的原因是被骗者没有必要知道真相，这或许才是被隐瞒的因果。