《正经人谁写日记啊》那咋啦

33、260825 萎感很重的

　　昨天晚上看金瓶梅的时候，我实在是受不了"下删多少多少字"了！到底写的什么啊？！于是我找到未删减的，从我看的版本里第一个"下删多少字"开始，倒要看看删了什么！然后止于第一个。略～太恶心了，还是看删减版的吧，保护身心健康。

　　我以后再也不说在看金瓶梅了（其实也没跟别人说过），怕被误以为看的是未删减的，这也太狂野了，脸上挂不住。这和看黄文的时候怼到别人面前说你看我在看黄文有什么区别。

　　想到很久以前，有位老师讲到金瓶梅的时候说特别恶心，根本看不下去。我看一半了没觉得有什么接受不了的，还以为是自己有问题，是狗血文看多了阈值高了、道德没有了，现在终于不觉得自己有问题了。

　　又想到以前有个同学说她看np文，那时候我看文的尺度还没有很大，不太知道是什么，就问她："np……是一起吗？"她说："倒也没有那么大尺度。"但是现在我博览群书，觉得，不就该一起吗？特别不理解那些标着np的文结果受是一个一个按顺序谈的（平台不让一起的除外），可能是风俗不一样，可能是我没有道德，我一般管这叫正常谈恋爱吗？就是换得勤了点。

　　昨天夜里我躺在床上，听到房间里有窸窸窣窣的声音，我没管，以为是柜子里面还是哪里的东西放得乱，一个东西放在另一个东西上面，因为是随便放的，所以时间久了慢慢掉下去了，这是慢慢掉发出的声音。结果这个声音又响了，有点可怕。发现是床边一个小盒子附近的声音，嗷——我胆子很大！但是不知道是什么东西，所以不是很敢伸手动看是什么，我胆子很大，只是想象力太丰富（不是，前一秒短视频里还说什么老鼠在床垫子里跑，谁不多想啊）。

　　我把东西拿开，看到是——是——是——是一只蟋蟀。害！白吓我一跳。不是，这几楼？怎么上来的？可能人性就是这么卑劣又恶毒，面对有些讨厌又绝对弱于自己的东西容易起杀心，这蟋蟀胆子真大，竟然一动不动，我盯了半天想动手，但嫌脏，只好作罢。偷着乐吧小蟋蟀，要是在我小时候，直接就上手杀掉你了！既然没杀掉你，我就把你收编为我散养的宠物吧，只散不养。我散养的宠物还有一只大蜘蛛，在之前教我东西的姐姐店里。（当我看到大蜘蛛震惊的时候，姐姐说蜘蛛是好的，会吃掉店里的蚊子，我：啊？没少吃）

　　说到短视频，我又很痛心疾首，我两年前不看短视频的，是一个朋友说每次分享东西要发到微信很麻烦，所以我下了抖音。下了也不刷，就睡前批阅朋友的转发，有时候还想不起来忘记看了。现在怎么这样了？嗷——差点就想给朋友发消息：我以前不碰这个的，第一次是朋友带着玩的，当时也没觉得会上瘾，后来就……（向人民公仆忏悔中）（不是，人民公仆引人走上不归路，这像话吗）

　　我没想写日记来着，因为懒，因为觉得浪费时间，我本来在写文的。我会想勤奋一下，留两段时间写文，虽然也没多长时间，但我一般只能写一段时间。刚才，我洗澡前写，洗完澡后写，可是没写几句就觉得一下子失去了所有的力气，没力气了，没能量了，像一下子被抽去根茎的植物，我萎了，我没有力气惹。我要躺下了。

　　我的脑袋也特别懒，不该勤快的时候瞎勤快，该勤快的时候宕机了，我总觉得，我常常一下子就萎了，是因为脑子不想动了，就支配身体关机。我又没有什么意志，准确地说，是大脑懒得让意志出来，所以，关机。（我要是个男的，可能就会有萎的病哈哈哈）

　　好烦，我的键盘也好烦，是不好用了吗，怎么又没电了，前几天不是刚充过电吗？去年我写论文的时候，两个月也不充一次电，因为没写。

　　我想写文啊，但又没有力气，每天只能像黄文里安慰不行的男人那样安慰自己——没事的，只写一点也很厉害了！（不是，哪有文写不行的男人啊？）

　　白天困困的，晚上累累的。