30、日记杂集 【首先依旧 ...
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【首先依旧温馨提示：本文是为塑造更饱满的人物形象而设计，是特定情况下诞生的个例表现，不要模仿，不要嘲讽。感谢！】
【辛洛日记篇（皆为部分）】
（一）
xx年xx月xx日阴
现在是凌晨3：38。
显而易见的，我失眠了。目前我所能想到的非咖啡所导致的失眠是中考以及中考前那段时间。或许是几天，或许是几周，或许是几个月，又或许是自打我自行为自己确诊抑郁以来的那两年多，夜夜如此？我不清楚。
我的记忆长期不清又混乱，我不知道该相信哪部分。
所以我不妨借这个机会时隔多年再来剖析一次自己。
我客观地认为，我患有抑郁症（或许还有一点双相情感障碍症？我不知道）。这不是仅仅依靠那些“测试”得出的结论。我想，当一个人陷入了一种极度神经质的悲伤、易怒、喜怒无常、长期失眠、手抖、自怨、厌世当中，反复自残，产生要去死的念头，那这个人就算不是上述心理疾病，那ta也会是一个病情严重的精神病人。
而我正是这样的一个人。
我曾试图找到让我开始“不正常”的根源并一度认为那是初一下册（或上册）的期中考。
说来可怜，因为觉得自己没用且愚笨，还浪费了父母的金钱，辜负了他们的期待而哭，又因为把纸哭沒没了又不敢冒着暴露自己在哭的风险去问别人借纸，而只能把眼泪鼻涕悄悄抹在袖子上。那段时间袖子根本没干过。还好X中的外套袖子是黑色，否则我当时可能会更崩溃一点。
相当长的一段时间里，我坚信一切的源头在这里，但不久之前，或许是因为我再次发病（指重抑和重躁），在昏天暗地的情绪浪潮里我回忆起了小学写的本子。
我依稀记得我写道：“我每天就像在戴着一个面具，假装开心，但根本没有人发现。”于是猛然间我意识到，源头远不止于初一，而要追溯到小学。
可我前几年竟然认为我小学是一个快乐的时期，明明我现在也仅是高一，或者说是一个即将步入高二的人，满打满算也才毕业了四年。
所以人真的会逐渐忘记从前的自己，并同时在脑海深处构建一个ta所谓的“我小时候......”。
这很嘲讽，也很可悲。
我自残是从初三开始的。但就我个人而言自残本就不是为了报复谁。因为我难受，而恰好流血会让我冷静一点清醒一点，所以我就割了，我不是为了死，不是为了给谁看，如果非要说为了什么，那我大概是为了证明自己还活着。
有时我真以为自己死了。
当时压力很大，有我自己施加的压力，有同学对比体现出来的压力，有老师批评的压力，也有……大部分是来自父母的压力。
我无法忘记他指着我的鼻子骂我的样子（原谅我不想叫他爸），显得我差到底了。
我不明白为什么他们要用放弃的话语，就像“你再不起来我就不要你了”这种恐吓孩童的话术一样。我不是想说那对我没有影响和作用，正相反，那对我的影响很大，非常大，让我觉得自己要被抛弃了。
非常绝望。
所以我开始拼了命地学习，很少再笑了。其实这么说不准确，因为我确实没再笑过（当时）。朋友以为我疯了。说不清楚是不是精神自残，当时每天晚上都要逼自己去看一次联考的成绩。尽管后来再提起时，我笑着称之为“现代卧薪尝胆”，我在内心知道这不对。起码没正常人一边看一边掐自己。
确实很不对劲，但还是没人发现。
算了，发现，又如何呢。
等着接受同情或者恶心的目光吗。
4：33了，天蒙蒙亮，有鸟叫。
第一次通宵。
真奇怪，我竟然没哭。
剖析自己，我竟然没哭。
说来一直觉得自己有暴力倾向。很多时候我都有一股非常强烈的冲动，想摔东西，翻桌子，把我呆的整个地方都砸个稀巴烂，甚至是杀人。
但我没有，仅有的几次只是砸了娃娃。因为娃娃不管摔在哪都没声音。
4：42了，天更亮了一点。
很多时候我都觉得他们俩相处得蛮好，或者说相当好（起码比我们之间好）。
所以我经常想：如果没有我，他们的日子是不是会过得更好？他们是不是也会更开心？
如果没有我，首先随之而去的是大笔花销，就算抛开未出世和才出世的那些不谈，我的学费，医疗费（生的病是真多），吃穿住行，以及少开的灯，少用的水......十几年来肯定不少。次之，是心情。不需要烦躁，气愤，他们的身体是不是也能改良一点？真好。
没有我果然很好。
……（后略）
（二）
xx年xx月xx日阴
我不知道。
我不知道什么？
我不知道。
我不知道。
我不知道。
我不知道。
我不知道。
今天爸爸带我去看心理医生了。我不知道该怎么去描述这种感觉。
我又不知道了。我怎么什么都不知道。
算了。
其实我大概真的是需要一个心理医生的。我知道，我的状态……不太好。不适合学习，更不适合，活着。我困在这种境况里很多年了，虽然我的年龄并不大。
好混乱，我组织不了我的语言。
看吧，我什么事都做不成。
不要想。
今天候诊的时间很长，我和爸爸坐在诊室外边。我不清楚他在看什么想什么，我从来都并不很清楚，可能是在想为什么会把我养成这个样子。
我在看人。那一层都是心理科和精神科，来来往往的也大都是就诊患者和陪同家属。我仔细地观察了每一个人，试图从他们身上找出和我不一样的。我指的是神态。
似乎没有。
很久之后，叫号到我了。我和爸爸一起进去。
那个医生看起来很亲切和蔼，比外边宣传照上的要生动得多。
我坐好之后，他定定看着我，很轻地说了一句话。
他说：“孩子，你的眼里没有光。”
我顿时就很想哭。
后面的对话其实我记不太清了，因为我很晕，耳鸣也开始发作。
为数不多的印象是医生轻轻地拉着我的手，轻柔却坚定地推开我的袖子：“有吗？”
我当时没反应过来，下意识摇头。
他似乎松了一口气。我问：“是说自残吗？”
他的手紧了一点。“是的。”
“有。”
“我……看看？”
“没了。”
“没有？”
“不是。我是说，痕迹，愈合了，没有了。”
他看着我，什么都没说。过了一会儿，他问我是否可以和我父亲单独谈一会儿。
于是我出去了。
我坐在诊室外边的长椅上安静地等着。
我爸的身形透过模糊的半透明玻璃隐隐约约透出来。我盯着那儿发呆，右手伸进左手袖口，摸索到只有我自己知道的位置。
我骗他了，其实是能看出来的。新长出来的肉到底是和原本的不一样的，比那些更白，偶有一些是红的，是我抠过的，已经变成了大概无法磨灭的增生疤痕。摸的时候它们格外明显，就像大陆板块碰撞挤压出的山脉一样无法忽视。
我心底浮出一点后悔。但更多是悲伤。
那种我扯了一堆又一堆乱麻一样的思绪扯到底也无法得知来由究竟是什么的悲伤。
我是一枚沙滩上的鹅卵石，被人丢弃在那里，面对凶神恶煞向我袭来的海啸无能为力。
凌晨3：41，我真的得睡了。
作者有话说
第30章 日记杂集
