《何妨吟啸且徐行》四月的溪水

6、找到工作了 说点什么

　　说点什么，底薪四千加提成
　　甚至不需要学历

　　对不起了，本科学历不是万能的，

　　我当然可以去找一个医学编辑的工作，

　　要么搬家，要么忍受超长时长的地铁，

　　地铁人多的时候，很痛苦的，我只觉得很有压力，人群密集的时候，很可怜，真的，

　　本来不想说话的，又觉得得说点什么，不然就越不想说话，

　　最近的状态实在不怎么好，到今天好像说话的力气都欠奉

　　还对男朋友说跟他讲话真累，他还是好脾气的要给我点外卖，

　　是的，点热食外卖对我来说非常艰难，我成了个极度不信任食品安全的人，

　　特别是前几年吃大商场里品牌店的外卖，吃出了蚯蚓，尝试了市场监管的投诉，人家告诉我证据链不足，

　　我还得证明蚯蚓不是自己带进去的，

　　太心累，没有追究到底，只能发誓自己不点外卖，这次男朋友说给我点，我让他做好请律师给我打官司的准备，

　　嗯，这个外卖是干净的，
　　当然，我不怕它不干净，也做好了再遇到就追究到底的准备，

　　说回今天面试的工作，本来是去远一点的地方面试，好歹要求专科学历，在回去的地铁上，我受不了了，就开始搜租房附近的那个写字楼，

　　还是那个几年前为了里头的小作坊的医学编辑岗位才在附近租房的呢，

　　累，说点废话也觉得累了，

　　在还有一站的时候我搜地址，出来一个岗位是电话客服，甚至没有岗位名字只说底薪四千有社保，

　　为了不折腾，去做不需要学历的岗位也是无所谓了，总比送外卖轻松点，

　　送外卖的人其实压力也大，因为我很多时候会因为肚子饿点了超市外卖，也就是蔬菜食材等非热食的外卖，会不停看他们实时定位，

　　有次人家送错了，我会控制不住地感到……就是没有任何包容心了，因为饥饿焦虑，那个时候是没有素质可言的，

　　我以前也因为被电话客服骚扰骂过，好吧都是报应。

　　总之不需要再焦虑了，优越生活的人才需要焦虑担心滑下去，底层的人，比如我，不用焦虑，因为不管有没有工作，各种痛苦不会消失，

　　老实接受，

　　对了，我的大号那本文终于可以继续更新了，昨晚连夜把茄子的扑街文完结了，只有一本了，

　　有了工作，终于彻底不指望写文挣钱了，

　　明天八点半过去，中午可以读经，今晚也可以，对了，好久没有和连麦搭子连麦码字了，周末找他问下还要不要连麦码字，

　　真是心累，归根究底，因为贪婪的本性没有得到满足吧，还是嫌弃这个工作不体面也不轻松，

　　读个学历贬值的本科实在是太痛苦了，不是学习痛苦，是要承受家庭和放牛班的荒漠，实在是太辛苦了

　　可是未来并没有变好，

　　或者说，现在比起来是好了，但这是因为成年了毕业了，不是自己努力有个学历的成果，

　　我还是想做医学编辑，不是那个论文枪手，那真是卑鄙的谎言，而且好多公司都这样骗人，

　　投过这个城市某理工大学出版社的医学编辑，连回复都没有，好多都是，

　　大单位的萝卜岗吗？

　　不是想抱怨，就是觉得很无力。

　　今天过去面试没有难度可言，比较没啥要求，让我明天去的公司，

　　不止是电话客服，还是电销类的，推销贷款的，我自己都觉得贷款不好，甚至我也有贷款还逾期了，

　　想要体面，没有，

　　去远一点的面试，回来路上看到一个人在矮着身子，在马路拐角，正冲着路外面脱裤子，我简直风中凌乱

　　同时发现她有环卫工的橙色马甲，猜测是她衣服穿多了太热了，索性直接脱外层的裤子，

　　其实我也衣服穿多了，不该加一层毛衣应该穿T恤的，外面的西装外套足够了，

　　今天23°，是能感受到真的是春天，温暖的春天，

　　我飞快收回视线，非礼勿视，环卫工阿姨也很无奈，那里马路空空的，天桥角落似乎不足以容纳人过去换衣服，

　　没有人不想要体面，

　　不体面是因为没有选择，

　　其实半个月前，我这栋楼斜对面的商圈，有个招少儿英语老师的公司地址在那里，

　　我投了，也是没有得到任何回复，

　　也是四千多点的工资，

　　好多需要本科学历的工作，和不需要的，在工资上面没什么差距甚至可能更少

　　去年我以为去当店员，调剂一下写文状态，没想到小小的店，店长还要作威作福，

　　那是我的第一个劳动仲裁，胜诉了，很解气，但是耗时八个月，而且过程很顺利但是因为这个区实在太多仲裁案件了，

　　因为第一次，也没去过那种地方，心理压力很大，甚至花了两百的律师咨询费，

　　感觉她没帮我什么，就简单回答我三四个问题，如果我是律师，我会主动打电话告诉当事人流程，尽可能多说一点

　　好巧，我也正想考研，跨考法律非法学，

　　新的饼好吃吗？

　　也许滋味并不比现在好，但是再继续拖延下去，会成心结的。

　　面试我的人说我看起来呆呆笨笨的，沉浸在自己的世界，

　　我不止要停止过多反应，还要停止过度思考，有太多能量无效损耗

　　呆笨一点没什么，聪明也并不值得开心，

　　不要反应，

　　写开头，过稿，从一开始写文到现在，这些年都很顺利，可是也是都很失败

　　我不喜欢写用力的文字，于是都瞎写，指望轻松的挣稿费，然后本本惨扑，

　　接下来我也写不了用力的，

　　但是试着写真诚一点的故事吧，

　　上班做事，午休的时候写一千字

　　下班就备考吧

　　吃饭也没胃口，鼓励自己吃完了，也觉得难受，以前写保底真是春风得意，觉得挣钱好简单

　　确实有简单的路子，或者状态，

　　但不属于我了，

　　让别人幸福去吧，

　　算命的说我上辈子是个大小姐，把两个书生一个丫鬟玩死了，

　　所以难怪混的不好，

　　苦难都有了归处，因果是公平的。

　　幸福的时候想矫情痛苦也痛苦不了，
　　真痛苦的时候想装一下都没力气，

　　不过最近的风波，我支持，

　　合理怀疑我的某薯账号因为以前发言太多女性主义而被软封禁了，只能点赞收藏这次舆论的帖子，只能做一个看客

　　还是希望厉害的作者和读者一起改变虐女的网文环境，

　　创作自由不是遮羞布。