《扭曲世界》主观能动大爆发

8、第 8 章 高中

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　　石阶向前绵延，我心怀畏惧，因为不知尽头何处。

　　很疲惫，但是没有发病，大脑还算运转正常，能接上他的话，能回忆起一些事情。

　　高中好像已经是久远的回忆，其实再数也才两年。他说班里女学霸和男学霸荡气回肠的情感八卦，说老师开的大小玩笑罗列成山，说那三年火过的游戏和动漫，说自习看到的晚霞，说高考的我们。

　　我附和着，其实我想到的高中是一片灰调的蓝色。

　　从窗往外看能看到海，能看到码头，双眼所见的所有房子屋子都是灰头土脸的，像我一样。

　　我记得一些冷眼，一些人。记得班里好像隐约有条食物链，最顶端是他那样光风霁月的人，成绩好、家世好、性格好，他们有自己的小团体，每天自然地说笑着，是别人挤破头也无法加入的。

　　最下面的么，是学习一般家世不好性格还孤僻的。没有谁欺负谁，只有仿佛苍蝇嗡鸣的议论，发生在任何有人的地方。说谁谁的父母出轨，说谁谁找了什么的对象，说谁谁在外面勾搭，说谁谁有精神病、抑郁症……

　　他们总能从一些很小的事情中织造出一张弥天的巨大阴影，三人成虎，越传越大，连老师都能在办公室里说上两句。

　　受到攻击的人无处可诉，只能把烂疮闷在心里，希望自己在沉默中爆发，实际上步步忍让，最终在沉默中倒下。

　　没有落到身上的拳脚棍棒，没有流血留疤，只有不大不小的恶作剧、似有似无的排挤、刻薄不屑的眼神、出自主观的疏远。

　　正常人都会对高中有所留恋。我不是正常人。我对高中没有留恋。

　　想大声地告诉他，他所经历的高中如此丰富多彩，与我的三年截然不同，想说大雨之后你所看到的有灿烂晚霞弯桥彩虹，我却只能看到暗色深巷满地泥坑。

　　但我什么也没说。

　　一路快到山顶，他也沉默了许多。

　　我承认这种沉默更让我放松，甚至感到痛快，我把自己的病抛之脑后，为这种沉默喝彩。

　　我不会告诉他，你说的那些我其实并不想听，我更喜欢沉默和陪伴，在我看来你的回忆像是一种炫耀和表演。

　　我知道这是扭曲的变形的想法，我知道这不光彩，是我已经变得低劣、阴暗，我以己度人，但是我已经成为这样，被笼子箱子锁住了困住了，一困困了很多年。

　　我已经长成了这个样子，无法改变了。

　　*

　　寺庙不大，香火很重。

　　殿前的院子里放着一个长形的香炉，粗粗细细长长短短的香插在里面，慢慢地燃，慢慢地烧，烧出来烟，带着香火的味道向四面八方漫，把此方所有的东西都浸在里面，日积月累，我有理有据地怀疑这个山头都要被这味道泡酥了。

　　我不觉得难闻，但他或许觉得味道太重了，脸色有些不是特别好。

　　这里人不多，我们进了殿门。

　　里面稍微有些暗，点了蜡烛，大佛在光暗的摇曳中垂着眉眼。我不知道直视佛像算不算是不礼貌的行为，很快把视线挪开了。

　　旁边的蒲团上坐着一个小沙弥，握着佛珠，嘴巴轻微开合，跟佛一样的慈眉善目。

　　我走到佛前的蒲团跪下，垂着头，看着自己的手。

　　要求什么呢？

　　求健康长寿，我神佛不救；求升官发财，我无官无财；求家庭和睦，我生父已去；求万事胜意，我心存死志。

　　于是最后什么也没求，认认真真磕了三个头，希望这寺庙香火旺盛，绵延百年。

　　是真的不想死，也是真的知道难逃一死。

　　死亡是我绕不过去的人生命题，恍然意识到我如行尸走肉一般的挣扎已经逐渐冷却，我在一点点接受这个结果，以至在编排该如何谢幕。

　　他去求他的签，我说我自己在佛前呆一会。

　　也许是因为无人说话，只有木鱼的声音在响，我在侧面又找了个蒲团跪下，把眼睛合上。

　　这里很好，我把自己融进这片空间，像门外香炉里源源不断制造的烟一样，我渗入空气里，试图成为这里的一部分。

　　有人来，带着自己的诉求和愿望，带着希望和绝望。

　　人总是这样，把无解的问题寄托于信仰、寄托于宗教，自己都解决不了的问题，那些无法救治的腐烂根基，这一座佛像又能做什么呢？